«Я в браке 12 лет. Практически всё это время мы проживали с моими родителями. Год назад родители купили жилье и переехали. Мы с мужем и дочерью наконец-то стали жить отдельно. Я очень долго ждала этого момента. Мне очень хотелось свой дом, устроенный по-своему, поэтому решила делать ремонт. Я думала, муж поддержит меня в этом стремлении. Однако он остался равнодушным. На все мои просьбы помочь с ремонтом он отвечал: «Потом, подожди, не время».
В результате мне пришлось практически всё делать самой. Планировать, ездить, выбирать, покупать. Я освоила штукатурную, малярную работу, научилась клеить обои. При этом я пыталась советоваться с мужем, что ему больше нравиться, как бы он хотел сделать. Однако слышала на все один ответ: «Как тебе нравится».
В результате у меня появилось ощущение, что мужу ничего не нужно: ни дом, ни я, ни ребенок, ни семья. Я осталась как бы наедине со своими проблемами. Кроме того, муж увлекся рыбалкой. Вместо того чтобы помочь мне он, приходя с работы, садился за компьютер или телевизор и занимался просмотром любимых передач, несмотря на мои просьбы о помощи.
Это очень сильно отдалило нас друг от друга. Я бы сказала, что мы стали безразличны друг другу. Итог этой истории – муж ушел из семьи. Однако интересно то, что он стал приходить и помогать мне с ремонтом. На мои предложения остаться, он ответил, что прошла любовь и возвращаться он не намерен.
У нас есть дочь 11 лет. Муж заявил, что ребенок никогда не был сдерживающим фактором. Однако он любит дочь и она его, хотя в воспитании он никогда не проявлял активности. У ребенка просто было ощущение, что он живет в полноценной и крепкой семье, и этого ей было достаточно. Но самое интересное, на мои требования о разводе, муж говорит: «А что тебе разве так плохо? Я прихожу, помогаю». Получается, что я как бы в браке формально. Между небом и землей.
У меня складывается впечатление, что ему просто лень подавать заявление на развод, ведь при этом нужно объяснять причины. Поэтому он делает так, как удобно ему, вынуждая меня принять решение. Я хотела бы сохранить семью, но на условиях взаимного уважения и любви. Что мне делать? Настаивать на разводе или попытаться пожить по его правилам, или что-то еще?
Наталья».
Дорогая Наталья, Вы очень правильно написали, что основа семьи (впрочем, любых гармоничных отношений) – взаимность. Однако когда вы описывали события, которые привели семью к кризису, не было взаимности.
Я выделила основные моменты, подчеркивающие односторонний подход в отношениях: «Мне очень хотелось… Я думала, муж поддержит меня… На все мои просьбы помочь… мне пришлось практически все делать самой… Вместо того чтобы помочь мне он, приходя с работы …».
Вы не написали о муже. Как отнесся муж к покупке дома вашими родителями? А чего хотел ваш муж? Поддерживали ли вы его? Помогали ли вы ему? Интересовались ли вы тем, что интересно ему? Почему он должен разделять ваши интересы, если это не взаимно?
Ремонт для мужчины может быть большим стрессом, особенно если он человек привычек, с трудом расстается с любимыми вещами, не любит ходить по магазинам и строительным рынкам. Возможно, он нуждался в постепенной подготовке с вашей стороны, что-то поменять в этой комнате, что-то – в другой. Возможно, на тот момент он находился в подавленном состоянии, а ваше отдаление, успех в проведении ремонта самостоятельно лишь усилило настроение несостоятельности и ненужности.
Вы знаете, что нужно вам, но необходимо также понять, что нужно мужу, чего ему не хватает в ваших отношениях. Что было между вами раньше, чего нет сейчас? Взаимность возникает не только тогда, когда оба думают или относятся к чему-то одинаково, но и тогда, когда обе стороны идут на компромисс.