Всем привет! Мне снова хочется просто поныть (психотерапевт ушла в отпуск, да и сеансы зашли в тупик). Кукуха уже улетела, а вслед за ней, с весёлым улюлюканьем полетела гормоналка. Так что теперь я могу игнорировать общение не только в очередях в ПНД, но и в обычной поликлинике.
Ухожу в отрыв – анализы, справки, обследования.... Ох, умею же я веселиться, да...
Новостей от мужа пока никаких, точнее они такие же как и были раньше, но от этого не менее тревожно. А ещё катастрофически одиноко, но я как всякий умный кот грациозно уворачиваюсь от общения, избегаю контактов с собачниками на улице и вишенкой на торте - сниженная работоспособность. Так что проекты "на выезде" тоже пока не беру.
Знаете, то чувство, когда встаёшь утром, но уже устал? Вот у меня такое каждый день. А как человек активный, ну в обычном состоянии, я это не могу вынести. Но сил нет. Даже сейчас печатаю, а руки уже устали...
Жизнь зашла в тупик. И я всё ещё себя виню, что тогда именно мне пришло в голову открыть дверь и сказать, что мой дома. Но так как повестки приносили и на работу некоторым, то вроде как это было неизбежно. За одним парнем даже с милицией бегали искали (бывший сосед по подъезду).
Это бесконечное чувство нереальности всего происходящего. Тоска. А я даже заплакать не могу... Хочется чтоб пожалели, но не трогали. Хочется деятельности, но при этом лечь и уснуть до завершения всех этих событий.
Уже не спасают ни книги, ни игры, ни работа. Да и сюда пишу, чтоб вяло помахать ручкой, мол "жив, цел, орёл", и пропасть ещё на пару недель в своей норе. Эта эмоциональная анестезия от таблеток тоже задолбала. Хочу почувствовать хоть что-то, но из всех эмоций остались только отголоски тоски и раздражения. И те на фоне, как птицы на улице, которые чирикают где-то там, но на них не обращаешь внимания.
Иногда хочется в дурку. Там спокойно. Санитары, уколы и кефир на ночь. Не строю никаких планов, живу одним днём. И весь этот день тянется как расплавленный сыр, а в голове какие-то мысли, но будто выдираю их из болота... Такое вязкое ощущение, что трудно думать.
Вроде всё более-менее, вроде все живы и здоровы, но мне кажется, что моя психика в очередной раз даёт трещины. Отваливаются целые куски и собрать это всё воедино сложно. И честно, я не знаю, что со мной будет, если с мужем вдруг что-то случится. Не хочу об этом думать, но мозг услужливо подбрасывает довольно мрачные картинки.
В общем... хватит ныть, остаётся просто существовать и плыть по течению. Ждать, когда это всё закончится. И надеяться на лучший исход.