Лучше не говорить так, даже если это правда.
«Я столько сделала для тебя, а ты вот так поступаешь!». «Я столько для тебя сделал», - это слова, убивающие любовь.
Если так мать говорит ребёнку, пусть и выросшему, это расценивается как ложный попрёк. Родитель по закону обязан заботиться о ребенке, которого произвел на свет без его согласия.
Более того, если родитель откажется заботиться о ребенке, кормить, лечить, учить, - родителя лишат прав на ребенка. Накажут.
Если мать делала что-то сверх своих обязанностей, добровольно, из любви, - тем более странно этим попрекать. И требовать взаимности. Любовь или есть, или ее нет.
Если жена так говорит мужу, тот рассуждает так: ее никто не принуждал жертвовать чем-то. Надо сразу тогда составлять договор и в нем все прописывать детально. И ничего не делать сверх обговоренного. Если попросят - тогда написать дополнение к договору и включить туда оказанную услугу. Если она была оказана по просьбе мужа.
А любить и слушаться из благодарности или из чувства вины никто не может. И дружить тоже. Поэтому и другу говорить эти слова бессмысленно. «Я столько для тебя сделал, а ты... ", - так ты все считал и запоминал, чтобы сейчас предъявить! Так рассуждает не слишком хороший друг. И напоминание о благодеяниях и помощи окончательно разрушает дружбу.
Тот, кому вы это говорите, думает вот так, как выше написано.
Он защищается от вины. От долга, который должен выплачивать. Счёт - это требование оплаты. Но счёт не может быть требованием любви.
Это как попрекать давно съеденной пищей; спустя годы.
Пока мы в отношениях, мы делаем для другого как для себя. Отдаём по доброй воле и жертвуем без просьб и расписок. Это наш выбор. И даже обязанность иногда. Мы не можем иначе.
Бесполезно напоминать о том, что мы сделали для другого. Пока он был нашей частью, частью нашей жизни. Это как зубу или глазу напоминать, как мы заботились о них. Не пытались вырвать, берегли, защищали от посягательств и тратили деньги. А они нас так подвели!
Это было нашим. Вот и заботились. Как о части себя. О себе. Все, что мы делаем для любимого, мы делаем для себя. Для части себя.
И теперь нам больно. Но упрек-подсчёт только усугубит ситуацию.
После этого упрека надо или сразу расставаться. Отделяться друг от друга. И получать долг, посчитав, кто кому должен и сколько. Получать деньгами, услугами, посещениями, вежливыми поздравлениями...
Или продолжать отношения, но теперь от наших благодеяний начнут отшатываться. Поняв, что мы все считаем и запоминаем. Чтобы предъявить когда-нибудь… И все равно начнётся медленное разделение. Отдаление. Исчезновение любви.
Лучше не говорить эти слова, не попрекать, даже если мы абсолютно правы. Чувство вины, раздражение, холод, желание освободиться от долга - вот что почувствует тот, кому это говорят. Теперь вы кредитор. А другой - должник.
Должники не любят кредиторов. А коллекторов - тем более. И любовь кончается, дружбы больше нет, родственные отношения становятся формальными. Человек может признать долг, может оспорить, но любовь иссякнет. Все будет иначе теперь. Теперь это «рыночные отношения», по выражению психолога Ролло Мэй.
Если очень хочется напомнить о жертвах, которые уже принесены, лучше остановиться. Если, конечно, отношения дороги и ценны. Если хочется сохранить любовь. Если она еще есть!
Остановиться и просто сказать, как нас ранит тот, кого мы любим. Как нам больно от его поступка или холода. Напомнить можно только о том, как мы любили всем сердцем. И любим сейчас. Все еще любим. Потому в отчаянии и пытаемся выставить счёт, показать свои жертвы, затраты! Но это бесполезно, вот в чем дело. Если взамен хотят получить любовь.
А если оплату, - согласие на что-то, послушание, - можно получить. Иногда можно. Но с любовью будет покончено. Должник не любит кредитора. И отношения будут портиться, меняться, превратятся в обмен счетами и обвинения.
Ваши жертвы постараются обесценить, чтобы снизить сумму долга или вообще ничего не платить. И можно остаться с кипой неоплаченных счетов в одиночестве. Или получать проценты с того, кого вы любили. Но это уже не любовь…
Анна Кирьянова