Я пожалуй пропустила бы лето 2006 года, забыла бы его, или прожила по другому, это единственный период в моей жизни, когда назад не вернуть, а слёзы ручьём, да что говорить, вспоминать больно. Больно и обидно, задаю себе много вопросов, а самый главный, Юля кого ты боялась?! Женщину, которая своего сына за раба считает, и постоянно говорит что надо было не рожать его(я про мужа, так говорит свекровь) это жестоко, или то что она мне говорила, не хочется и вспоминать... Лето, какое трудное было, знаете я себя чувствую виноватой, до сих пор... У каждого есть скелет в шкафу, и у меня тоже... Я не кому не когда не говорила, теперь, долго думая, а что, ведь моя вина есть, и даже то что меня заставляли работать, делали скандалы и просто уничтожали мою жизнь, то что я погрузилась в мрак... А что муж, он вроде и любил меня, но на тот момент мама была в преоритете, да, он читает мои статьи, но так как он любит правду, я не когда не скрываю, пишу как было. И так... 2е маленьких детей, очень трудно, но я спрпалялась, в минуты когда они спали, я работала, я забыла про сон и про отдых, помощи не было, да и от кого?? Меня убивала не работа и не то что подруги гуляли и хвалились, меня убивало то состояние души, обида, и какая то злость на то что меня ставят ниже плинтуса, где мой характер? Я где? И что со мной? Я не огрызалась и думала что скоро все закончится, и меня полюбит свекровь и перестанет делать скандалы и т д. Но.... Я не прощу себе, не ей, не кому кто лез мне в душу и... Я простила, только не себе... Я даже написать не могу, потому как вспоминая, ком подворачивается к горлу. Это можно было пропустить, не вспоминать, зачёркнуто и сделать вид, что и не было не чего, но я так не могу. Я не боюсь обсуждений или ещё чего, мне просто больно вспоминать.
Ранним утром, как обычно со скандалами я проснулась, и пошла на огород, мне успеть надо было до того как проснутся дети, успеть прополоть и постирать и коров подоить и выгнать на пастбище, потом дети, и готовить, и опять в обед на огород, тогда мы не спали в обед а работали, ведь команда была... Мне стало плохо, я решила прилечь хоть на часик, как сейчас помню, прилягала, поднялся бешеный скандал, я со слез ми, взяла детей отнесла к маме и попросила чуть поняньчить, так как надо было подогнать тот же огород, а тогда техники не было и всё в ручную, мы с мужем пололи, мне ставало всё хуже, ближе к вечеру я начала думать что я беременна, и конечно поделилась дома с мужем, ну как же?! Свекровь первая кипишь подняла, и понеслось такое, что не передать, понимаете, когда так говорят и желают, и.... Я не выдержала, я психанула, вышла на улецу, долго сидела на мокром асфальте, потом пошла забрала детей от мамы, мама наругала что так поздно пришла, я ей не чего не говоря, ушла, я оказалась с таком тупике, что на тот момент я не знала что делать, свекр молчал, а свекровь сказала едь и убери это! Она не называет детей, детьми... Срок был маленький, 6-7 недель, но я не хотела убивать жизнь и просто решила не ехать не куда, а будь что будет... Не знала я что такой кипишь подымится... Скандалы, работа и слезы, нервы, я даже хотела просто исчезнуть хотя бы на 1 день, не видеть не кого и не слышать, я тогда не могла понять, почему муж так вот не заступитися, а лишь говорит, как мы прокормим, что будим делать, нам 2 е детей ели тяним, а ты ещё хочешь и так несколько дней, помню как гнала коров и почувствовала боль, конечно меня отвезли в больницу, и вместо того что бы как то спасти своего ребёнка, я просто здалась.... Мне сделали укол и в сроке 7 недель, Жизнь оборвалась... Я проснулась и... Я встала(даже сейчас я плачу от того воспоминания) Молча собрав вещи я ушла, ишла домой, и... Я не когда не забуду пустоту внутри себя, некогда! Её не передать, это можно лишь почуствовать😭Взяв себя в руки, дорога была длинная 10 км, но я не спешила, я ишла и думала, я решила всё обдумать, вытера слёзы, назад дороги нет, поэтому розложу всё и решу как жить, ведь если я так буду жить, то не будет жизни, некогда. Я ишла и мысли собрала, я решила не говорить об том не кому, сегодня поделилась с вами, хоть это и доставило мне слез и боли от воспоминаний, я такая, другой быть не могу. Дошла до пол пути, муж ехал на встречу, я решила молчать и делать так как считаю нужным, если я его не оторву от мамы, которая его не любит, он пропал, я пропала, семья пропала, это будет последний шанс... Так я думала. Дома свекровь довольная, улыбается и говорит, ну вот, я столько их поподелала, а ты прям какая, неженка. я лишь отвернулась и пошла, ты чего молчишь, я ей, теперь со мной не стоит так себя вести... Через неделю она уехала в больницу, что то там, я не интересовалась, я лишь знала что операция по женски. Честно, я даже не думала об этом, я просто няньчела и работала, мы взяли рабочего, жалко стало пацана, (про него отдельно, позже) он остался у нас работать. А свекровь в Запорожье. Лето прошло, боль чуть затихла и я решила не вспоминать, пусть Бог мне простит, ведь я могла сказать, да пошли вы все, но.... Дорога выбрана и не чо не сделать, я больше не когда не позволю такому случится, некогда! Я считаю что жизнь с первых дней, это жизнь!
Осень, сентябрь, убрали огород, дети росли, в доме чуть потише было, так как скандалы поменьше стали, в октябре я поняла что беременна, да, вы правильно прочитали, счастья было море, я была уверена что Бог меня любит. Но! На это раз я решила промолчать пока что, прошло 2 месяца, я поехала в район и в сроке 12 недель стала на учот, да не кто не знал, но мне пришлось сказать, зная что будет... Муж в шоке, он не как не хотел, ведь ещё внушения мамы играло с ним злую шутку, ценил он не то что надо, но и я стала совсем взрослой мне 19 но мозг больше не слушает не кого, лишь себя, как в 17. 2 года под давлением прошли, я себе дала слово, и теперь вопреки всему, если слово дано, я выполню, и поступлю правильно, как я считаю. Свекр был рад это видно, мои тоже не чего не сказали, но мама вроде рада была. А свекровь начала в телефон говорить что бы я ехала в город и мне там сделают что надо, представляете, я просто сказала, меня не трогайте, точка, если хотите я уйду, правда не знаю куда, но розберусь. Ишли дни, новый год, зима, весна. Мы с муже спорили и ругались на счот своего жилья, ведь свекровь сказала, что бы ноги моей не было, ну и я ей сказала, что жить с ней не возможно. Весной она явилась и началось... Я ждала родов, очень хотелось побыстрее спетлять от туда. И во 37 недель 14 мая я проснулась у меня болел живот, поехала в больницу. Роды прошли быстро, конечно почему то врач просила рожать стоя, но увы, я не захотела и пока она отвернулась, залезла на кресло и зову, идите, я рожают, вот оно счастье 2750, маленькая пуговичка появилась в этот мир. Пролежала я 5 дней и на виписку приехал муж, конечно он был рад, хоть и возмущался до этого, взыв на руки дочку, счастье было на его лице. Мы поехали домой, но только не к нему, а ко мне, я сказала, любишь, значит давай думать про жильё, я хачу семью крепкую и большую, если ты не хочешь, милости просим, мне 20 у меня 3 деток, я хачу жить, а не существовать, понимаешь. И мы поехали. Имя давали с мужем, решили Алёна.
У мамы мы прожили 3 месяца, я собрала 5 тыс, то есть 1 долоров и мы решили купить дом, но это уже другая история.
Знаете, как же хорошо прошли эти 3 месяца, ведь мы были на пути к своей цели, и это не то что я такая, это просто правильно. Еще немного и всё будет хорошо, я так думала, но на это хорошо ушло ещё 2 года, и лишь тогда муж стал моим, а не... Теперь я вижу труды вложенные в семью. А 2006 год я не когда не прощу себе. А 2007 стал для меня счастливым, у меня появилась дочь и дом, шанс на нормальную жизнь, я была права
Продолжение следует (как мы покупали дом, и почему выбрали этот)
