Ой, ну и неделька выдалась. Бывает, когда все не так и все не этак и даже не нравится как солнце светит 😂 Но к солнцу я предьявить претензии не могу, поэтому выкачу список претензий в адрес моих душнил:
- Пищевые отношения Мохеровой Женщины и Ника приняли новый виток. Шарлотта стала забирать еду у него изо рта. В прямом смысле. До сих пор шокирована наглостью и быстротой Мохеровой. Про неэстетичеость и неэлегантность мародерства уже молчу.
Крч, если коротко - она подходит, засовывает свой клюв прямо в рот Ника и вытаскивает непроглоченное. На прощанье смачно обслюнявливает в благодарность за полусжеванную баранку. Надеюсь эти девиации у дитачки не закрепятся. Ну и моя глистофобия снова расцвела пышным цветом. Вот как после этого их целовать?!
Синочка, правда, пытался сопротивляться и отпихивать коржачью морду ручками. Но силы пока не равны - 11 детокиллограмов против 15.3 коржекилограммов.
- На время кормежки Ника мне приходится разделять Кашалотту и ребенка. Если не разделить, добрый мальчик начинает выворачивать содержимое тарелки на голову коргулье. Оба рады до ужаса. Иногда я подумываю поставить их миски рядом на пол и нехай между собой сами разбираются. Но потом остатки здравомыслия побеждают и я иду отскребать кашу с пола. Робот-пылесос, кстати, чуть не сдох, подавившись остатками пюре с котлетой. Поэтому теперь вместо него я.
Выманить коргулью из комнаты - отдельный квест. Кто с нами давно, знает, что в роли собачьего Макаренко я сильно облажалась. И у нас работает метод исключительно "пряника". Причем не абы какого - боярыня еще поглядит, достаточно ли пряник жирён, чтобы вообще шевелиться. Совсем как знаменитая супер-модель Линда Евангелиста, которая в 90-вх сказала, что меньше чем за 10к долларов не встанет с постели.
Поэтому выманивания коржачьего тулова происходит следующим образом: я стою в коридоре и размахиваю у нее перед носом или сыром или яблочком (морковка больше не работает). Когда коржина высовывается прицениться, бросаю кусочек подальше и быстро забегаю в комнату, захлопнув дверь.
Но хитрая баба быстро смекнула, что бесплатный сыр только в мышеловке. Теперь она становится в дверном проеме - филейные 50% в комнате, а другие 50% в коридоре. Чтобы если вдруг я выманиваю ее не особо ценным, быстро юркнуть обратно. Стоит, щурит глаза как близорукая пенсионерка и пытается высмотреть, а что же у меня в руках.
Если маневр удачный и я успеваю захлопнуть дверь перед коржачьем носом, ейное Коржейшество, осознав это обманалово, начинает выламывать дверь. Натурально, кидается на хлипкое дсп своей мощной грудью, пытаясь вынести дверь вместе с косяком. Или просто колотит лапой.
Помню, в студенческие годы я кратковременно снимала квартиру в неблагополучном доме. И у нас был сосед, назовем его Вася. Так вот, этот Вася, основательно нажрамшись (пардон-пардон), колотил по пятницам в дверь своей бывшей. Грозился выбить ей челюстно-лицевую конструкцию до тех пор, пока его не забирала полиция. Наша миленькая собачка колотит передними окороками примерно с такой же силой и еще начинает возмущенно завывать. Типа: алёу, я тут за дверью. А ну ка быстро открыли, хозяева позорные! Открыли, я сказала! Раньше я, кстати, Женщину-Мохер пугала пылесосом, но теперь боюсь. Она такая большая стала, что меня еще сама отлупит шлангом от электролюкса.
Такие вот дела. Вокруг меня живут толстые и наглые существа. Ай!
П.С. ваще материнство - тот еще труд! Я раньше слегка презрительно относилась к женщинам с колясками и синяками под глазами. А теперь думаю - героини! Героини! Выжили и молодцы! А если у них дети к 18 годам умеют пользоваться вилкой, то ваще солнышки.
Все, я высказаласьи пошла хоронить любимку-пылесос. Закачу пышное прощание.
Ах да, и вам насыщенного воскресенья!