Я бросила своего парня после пяти лет отношений и вовсе не потому, что мы разлюбили друг друга или кто-то кому-то изменил. У нас все было, если можно так сказать, – нормально. Как у всех.
Я отправила ему письмо и написала в теме «причины», где обозначила почему я хочу с ним расстаться. Чтобы все это выглядело убедительным, я выделила жирным шрифтом ключевые пункты вроде: «Почему мне это очень нужно», «Как это повлияет на тебя» и «Как мы объясним расставание родителям и всем вообще».
И дописала в конце: «Это не значит, что я больше не люблю тебя».
Куча моих одиноких подружек, отчаянно пытающихся отыскать своих суженых на протяжении многих лет, меня, конечно же, не поймут. Расставаться через пять лет, с отличным парнем, который влюблен в тебя так же, как в первый год отношений – да ты ненормальная!
Я познакомилась с Мишей первого сентября в университете. Сначала меня привлек его густой бархатный голос, а потом, когда я обернулась, я увидела хорошо одетого парня с ироничной улыбкой. Он напоминала какого-то советского актера, не могу до сих пор понять какого именно – хорошего парня, настоящего героя – с простым и надежным лицом, с которым спокойно можно идти в разведку, совершать подвиги или просто выйти замуж в конце фильма.
Однажды мы с подружкой решили создать приложение вроде доски объявления среди студентов нашего университета, чтоб было проще покупать или отдавать учебники, записи лекций и всякое такое. Чтобы как-то заполнить его, нужны были первые участники и я, набравшись смелости, подошла к Мише и спросила не хочет ли он помочь. Он согласился, мы стали здороваться, но потребовалось еще два года для того, чтобы мы сблизились. Потом он как-то проводил меня до метро и у нас начался конфетно-букетный период: он покупал мне цветы, билеты на концерты, приносил кофе к первой паре и вообще старался предугадать любое мое желание.
Потом я выиграла грант на обучение в немецком университете, собралась уезжать, а он так испугался расставания даже на год, что тоже подал документы, подготовился, сдал языковой тест и был принят в университет попроще, но все же.
Всем стало ясно, что у нас серьезно.
Мы поселились вместе и год жили как пара – учились, гуляли, занимались сексом, постили совместные фото, встречались с новыми друзьями. Потом он уехал обратно в Калининград неделей раньше меня – у меня оставались какие-то не сданные тесты и…
Когда он уехал, я с удивлением обнаружила, что счастлива. Я так долго хотела быть с кем-то, кому-то принадлежать, не быть одной, не искать любовь, бесконечно ходя по свиданиям с парнями с сайтов знакомств, и вот тебе – когда он уехал, я испытала облегчение. Мы так долго были вместе, что я забыла, что можно быть одной, самой по себе. Мне и всем вокруг будто бы было понятно, ясно без всяких уточнений, что будет дальше – мы поженимся, мы будем родителями, мы будем жить вместе до старости, мы умрем, если не вместе, то почти одновременно.
А тут без него я стала какой-то другой. Вроде бы ничего не изменилось – совсем ничего, а ощущения новые и неизвестные, очень и очень приятные. В какой-то момент я отметила, что меня начали раздражать вопросы о Мише – а где он, а когда мы, а как мы… Я как-будто только что обрела свою идентичность, свою, а не нашу жизнь и мне это очень нравилось, а мне напоминали, что это неправильно.
Вернувшись наконец-то домой, я предложила Мише попробовать свободные отношения – вроде мы вместе, но у каждого есть свои истории. В Европе, где мы учились, это довольно распространенная модель. Он тут же предположил, что за ту неделю, что я провела одна в Германии, я в кого-то влюбилась и началась череда скандалов, подозрений, ревности.
Мне казалось, что если я не выйду из этой пудровой сказки о нашем совместном будущем, я просто однажды задохнусь.
Ничего не вышло. Миша категорически отверг свободные отношения, списал это предложение на мою блажь, я уступила, мы снова съехались и жили как и прежде.
Потом Миша устроился на крутую должность, у него появились деньги, мы собрались ехать в путешествие и… я нашла обручальное кольцо, спрятанное в старой зимней куртке. Я села и зарыдала прямо с этой коробочкой в руках.
Спустя месяц мне предложили не слишком выгодный контракт снова в Германии и я тут же согласилась – только чтоб уехать от него подальше. Наверное, многие скажут, что было бы проще просто поговорить и расстаться, но я честно, понятия не имела, что именно я должна ему сказать? Что разлюбила? Это неправда. Что хочу быть одна? Но точно он бы не поверил мне и стал бы искать другого мужчину, обхаживать меня и это просто бы усложнило все. А так – ты уезжаешь и все само собой рассасывается.
В отношениях на расстоянии мы провели пару месяцев, потом поехали вместе на запланированные каникулы в Мексику, он сделал мне предложение, мы снова расстались на месяц и устроили романтический уикенд в Париже. Потом грянул коронавирус и мы не виделись друг с другом полтора года. Моя коллега как-то раз сказала, что она не представляет, как же мне тяжело вдали от моего парня, а я ей ответила, что на самом деле обожаю такой формат.
Много раз я проводила самоанализ и сама себя спрашивала: вдруг я просто боюсь ответственности или не оправдать надежд или еще что. Но по большому счету все эти размышления были ни к чему.
Я и так точно знала ответ – я просто не хотела вообще быть с кем-то в серьезных отношениях.
В нашем последнем с Мишей путешествии на Бали, мы снимали виллу с его другом из Питера – Олегом. Олег приехал с девушкой и мы везде ходили вчетвером. Он был нежен с ней и предупредителен, заботился о ее комфорте и даже баловал. Уже в аэропорту в очереди на регистрацию, я спросила ее как давно они вместе и тут оказалось, что они познакомились накануне вылета на Бали, чтобы классно провести каникулы. И после возвращения в Россию вряд ли будут встречаться. «На самом деле его в Питере уже другая девушка ждет», – сказала мне она. Тогда я была шокирована и подумала, что Олег психопат – он мог бы найти себе настоящую девушку и ездить в путешествия с ней, а не с эскортницами. А теперь я видела в этом определенный смысл, я как бы начала понимать Олега – он все про себя знал, знал, что не хочет серьезных отношений с кем бы то ни было, не хочет жить с кем-то, потом жениться, иметь детей и все такое.
Когда я вспомнила этот случай, мне стало как-то спокойнее. Я не одна такая в этом мире – есть еще люди, для которых важно оставаться с собой честными и не стыдиться того, что они предпочитают быть одни.
У моей мамы была подруга детства. Она не вышла замуж, не родила ребенка, работала и встречалась с любовниками. Мама и бабушка говорили о ней, как об очень несчастном человеке, но когда она приходила к нам в гости, то я видела веселую, красивую женщину с карьерой, деньгами и кучей планов на будущее. Это не очень вязалось с несчастьем, но тем не менее, я как и моя мама начала думать, что женщина, не сумевшая выйти замуж – какая-то не такая.
Женское одиночество казалось мне чем-то позорным, стыдным. Потому-то мне так отчаянно хотелось иметь крепкие отношения.
Моя мама была очень рада за меня: Миша ей нравился, и его родители тоже. «Вы оба родились и росли в крепких семьях, – сказала она мне как-то, – значит, вы тоже вряд ли разведетесь». Я ждала почти полгода, прежде чем призналась ей, что мы больше не вместе. Она заволновалась: «Он же найдет найти себе кого-то, раз вы взяли паузу. Так обычно и бывает, дурочка». Честно, я даже не знала, что ей ответить – в принципе, он мог найти себе кого-то в любой момент жизни, просто когда ты в отношениях, создается иллюзия, что ты со вторым человеком в таком пузыре, отгородившись от внешнего мира и прочная стенка пузыря не допускает вторжения в ваш союз извне. Но теперь мне было ясно, что пузырь можно проткнуть изнутри и это не то, чтобы что-то катастрофическое.
После того, как Миша прочел мое письмо, он позвонил и сказал, что ему очень больно. Что это несправедливо по отношению к нему расставаться по почте, что он заслуживает разговора и объяснения. Но в целом мы поговорили спокойно. Напоследок я сказала, что он всегда будет моим лучшим другом, а он ответил, что вряд ли у него пока достаточно сил быть моим другом и что это клише, которое предлагается в утешение теми, кто виноват в разрыве.
Конечно, он был прав. Но я хочу сказать, что заставлять себя быть невестой, женой, матерью только потому что так принято и так положено, когда тебе в принципе не хочется ничего этого – тоже клише. С тех пор, как мы с Мишей расстались прошел почти год. Я скучаю по нему до сих пор, но ни разу не сожалела о разрыве. Возможно, я ошибалась насчет себя и мне однажды снова захочется быть чьей-то невестой, женой и тогда я попытаюсь снова. Но сейчас мне хорошо быть одной.