Какая дивная вещь WhatsАpp! Сегодня это великолепный заменитель писем из прошлых веков. Черкнул пару слов, и уже все ясно и понятно. Человек жив, скорее всего, здоров и, порой, другого нам знать и не надо. Если захочет - расскажет. Главное, что он есть.
Вот так мы с подругами ежедневно проводим перекличку. Если звонить, то можно зависнуть надолго, да и о чем можно говорить каждый день, когда у нас один день похож на другой? А открыточки - ясно и понятно. Привет! Доброе утро! Хорошего дня! Спасибо и на этом. Можно спокойно дальше жить зная, что вся твоя компания тебя помнит, по прежнему любит и она ЕСТЬ.
Но тут пару дней одна моя древняя подруга ( у меня и осталось то всего две самые верные, еще со времен студенчества) перекличку пропустила. Я не особо встревожилась, потому что у нее 92-летняя лежачая мама и еще дача. И хоть мама живет отдельно и за ней следит сиделка, забот все равно хватает. Вдруг сегодня она пишет мне, что у нее случился инсульт. Хорошо, что муж во время заметил, сразу позвонил родственнице-медику, та организовала срочную доставку в больницу. Реанимация, капельницы, утки, памперсы - все, как полагается. Слава Богу, все обошлось, она быстро выписалась, потому что стало невмоготу лежать в 6-местной палате среди лежачих в памперсах людей. Под подписку. Может и верно, дома и стены лечат, опять же сестра медик. Пишет она мне обо всем этом, а у меня навернулись слезы. А тут еще телефон садится, но это и к лучшему. Я ей нажелала всего, посочувствовала, предложила свою помощь и отключилась. Пусть отдыхает.
Наверно я страшная эгоистка, но у меня случились страшные рыданья. Мне стало так страшно, что я остаюсь одна. А вдруг бы не спасли? Каждый уход близкого человека - это уход частички моей души. Я постепенно становлюсь пустеющей оболочкой, а душа теряет свои кусочки, уменьшается в размерах. Без родителей я сирота, но я цельная, самостоятельная, а без подруг я потерянная. Уходят кусочки меня, моей души. И других уже не будет. Наши души греют друг друга, нас связывает общее прошлое, все наши общие радости и горести, развлечения и приключения.
Я никак не могу смириться с недавним уходом двух моих подруг, двух Ирок, сильных, веселых, смешливых, добрых и вообще самых-самых. Не могу смириться с их уходом, ведь совсем еще не старые! Совсем недавно, в Родительскую, ходила в церковь, ставила свечи усопшим. Родителям, родственникам, друзьям. Но из головы никак не выходят подруги, Ирки. Не верится. Поэтому очень страшно снова терять.
Вы скажете дети? А что дети? Нас можно понять, только став нами. Потому детям нас не понять. Я сама сейчас вспоминаю бабушку, которая так тосковала по своим подругам, когда мы забрали ее к себе из другого города. Теперь вижу перед собой ее грустные глаза и понимаю ее тоску. А тогда не понимала. Стала понимать маму, когда она звонила и выпытывала все о моей жизни и жизни внуков. Теперь также звоню дочери, и чувствую ее легкое раздражение. Все нормально, ну о чем говорить? А друзья - они просто ЕСТЬ. Без обязательств и зависимостей. С ними легко. Можно просто поболтать обо всем, поделиться, а можно и подолгу молчать. И даже если мы не видимся годами, можем редко переписываться в силу обстоятельств, нам спокойно от того, что они просто есть. Да, не идеальные, не совершенные, но они есть. И так тяжело их терять, потом себя корить, что не то сказал и не так, и вообще надо было чаще встречаться. Но уже поздно. Потому сейчас еще плачу, но радуюсь, что сохранился этот кусочек, не оторвался, не улетел. Еще погреемся душами.
картинка из яндекс.картинки