Вот мы с вами, дорогие читатели, не знакомы лично и ни разу не виделись. Но на канале намечается интересная тенденция: я вам рассказываю что-то интересное о себе, а вы, в ответ, в комментариях делитесь своими историями. И есть ощущение, что мы знакомы всю жизнь, и знаем друг про друга все!
У меня, кстати, уже довольно приличный запас ваших смешных историй. Я даже рубрику придумала: «Алкочат с читателями». Байки хирурга от Ирины С., опубликованные в этой рубрике, уже какой день бьют рекорды по просмотрам и дочитываниям:
А что будет после этого рассказа, я даже представить не могу. Ведь сегодня я публикую ваши алкогольные приключения и истории про любовников.
История 1 от GALA DALI
Ох, уж это Азовское море с местным коварным вином. Моя история случилась десять лет назад. Я отдыхала с мужем и детьми. Вечером пришли в гостевой дом, поужинали и расползлись по комнатам. Я после душа вышла в пеньюаре во двор, чтобы на закат посмотреть. А во дворе новые отдыхающие, с Урала на своей машине приехали. Предложили мне винца местного за знакомство выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё.
Потом, ночью уже, мы с девушками из этой компании пошли по посёлку с банками искать вино. Я, понятное дело, все в том же пеньюаре! Далее, со слов мужа, он в два часа ночи нашёл меня в баре с этими девушками, привёл в номер и уложил спать. В четыре утра меня в номере не оказалось. Муж меня с этими самыми девушками вылавливал в море. И я все так же была в пеньюаре!
История 2 от Милой квокки
В младые годы решили мы с подругой выпить шампанского (скромный подгон за отксераченные документы). Ну, прямо на работе, в секретной части одного крупного подразделения. Мы с ней в те времена хозяйничали там на пАру.
Получилось у меня довольно ловко, ни капли не расплескалось. Правда, в тот день я еще и светильник потолочный чинить научилась. Сшибла его пробкой: попала в цель точно. Мне нужно было в ПВО идти служить, а не архивы сторожить!
Так что день первого открытия шампанского стал первым днем моего знакомства с потолочными осветительными приборами. Сейчас я уже и пробки нормально открываю, и люстры вешаю. Натренировалась!
История 3 от Сергея, автора канала Енотские бредни
Снимал как-то жилплощадь в одном из городов проживания. Случайно познакомился с соседкой по лестничной клетке. Соседка тут же по секрету рассказала, что хозяйка арендованной мною квартиры - простиtутка. И ещё полгода назад здесь был Ад и Израиль с блэкджеком и путанами. А теперь поселился я, к промыслу плотскому тоже, небось, имеющий отношение, потому как квартира-то порочная. Подозрительно тихо в ней. Приличные люди издают звуки и селиться тут не станут.
Я пытался возразить, что связист, а связисты шуму производят крайне мало. Соседка не поверила и осталась при собственном мнении. Ну, и пускай её. Внезапная кардинальная переоценка чревата стрессом, появлением маний, фобий и сменой предпочтений.
История 4 от JiZnPrEkRaSnA
Эта история, скорее, про никчемных медиков, но именно возлияния стали причиной встречи с ними. Рассказывает моя подруга: «Нам с одноклассницей было лет 13-14. Начались весенние каникулы. А так как погода в тот год была отвратной, то и каникулы проходили уныло. Родители на работе, на улицу носа не покажешь, вот и ходили мы друг к другу в гости.
И вот в один из таких дней мы решили добавит ярких красок в наш серый досуг и опробовать неизведанное, а именно: выпить. Где взять?! Понятное дело, что домашние запасы брать нельзя, нас сразу раскусят. Было принято решение обратиться за выпивкой к Гоше-Крючку (у его родителей было несколько ларьков со всякой всячиной, и он мог стянуть "запрещёнку", в честь чего пользовался огромным уважением "в обществе").
Крючок был мне должен, так как я давала ему списывать, а Ника, одноклассница, просто тупо нравилась. Позвонили. Влюблённый Крючок ради голоса милой был готов на любой подвиг, но я, для надёжности и дабы обезопасить подругу от предложения пойти погулять, напомнила ему, благодаря кому в четверти у него красуется "4" по алгебре. И намекнула, что годовые контрольные тоже не за горами. Крючок, со знанием дела, поинтересовался: "Вам слегка надо напиться или в лучшем виде?!" Мы выбрали "лучший вид".
Кто ж знал, что понятие "в лучшем виде" настолько относительное. Через 20 минут у нас на столе красовалась бутыль, которую мы частенько видели на разных столах (тот самый «Рояль»), и баночка лечо. Далее следовали схеме: выпили- закусили. Ника после первой же рюмки отправилась в уборную очищать организм, а потом легла спать, а я, дура, долбанула ещё две.
Нас же учили, что если с первого раза что-то не получилось, нельзя опускать руки. Надо идти к цели. Вот я и не опустила. Как меня полоскало!!! Из меня вышло лечо больше, чем входило!!! Продолжалось это на протяжении минут сорока. Подруга проснулась и решила вызвать скорую.
Медики приехали и поставили диагноз "внематочная беременность". Как не унюхали запах спиртяги, до сих пор не понимаю. А мне было всё равно, хоть беременность, хоть бубонная чума. Главное, чтоб родители не узнали, что пила. Скорая уехала, никому и в голову не пришло меня забрать и госпитализировать. А одноклассница уложила меня спать, и до прихода родителей я относительно пришла в себя. Правда, по виду было ясно, что мне плохо. Но мы свалили всё на отравление лечо. Пронесло!
История 5 от Васильева Игоря
Моя похмельная история очень смешная. 2005 год, 24 февраля. Проснулся в семь утра, по привычке. Поставил плов в микроволновку. Смотрю новости. По коридору пробежала белка. Включил свет, не обнаружил. Паника, даже учебник по судебной психиатрии нашел в шкафу.
Перечитал про алкогольные психозы. Для белочки нужно неделю пить, не закусывая. Посмотрел в компе и телефоне число, проверил алкогольные запасы. Успокоился. Завтракаю. И вдруг из коридора выбегает рыжий хомяк, встаёт на задние лапки, есть просит. Дал ему печеньку и посадил в ведро.
Оказалось, у соседей сверху сбежал питомец из клетки. Дети были рады, когда принёс его им. А сосед рассказал, что однажды проснулся, а хомяк на животе у него сидит. Тоже чуть с ума не сошел.
История 6 от Марины
Мы с сестрой как-то в славном городе Риме поселились на небольшой турбазе. А что? Дешево и сердито, от центра всего 20 минут на электричке. Зато рядом лес, сосны. Купили в городе пару бутылочек винишка, окорок San Daniele, помидоры, сыр. Забурились в свою избушку, а штопора-то нет! Помучились немного, взяли бутылку и пошли в кафе кемпинга. Идти минут пять по лесным тропинкам.
Официант поржал, картинно открыл нам бутылку. Идём обратно, сестра гордо шагает с бутылкой. Спотыкается об какой-то корень... Содержимое разбитой бутылки растекается по земле. Ладно... У нас же есть вторая! Когда мы, спустя 5 минут, ввалились в то же кафе с просьбой: "А откройте нам вторую, пожалуйста!", официант посмотрел на нас со смесью изумления и уважения. Открывая, спросил:
– Девчонки, а вы откуда?
– А мы русские!
– А-а-а... Ого... Ну, тогда понятно!
История 7 от Домны Евстигнеевны
Приятно зарядиться с утра весельем после чтения вашего канала. Поделюсь своей историей. У мужа на работе дресс-код, ему приходится часто менять рубашки. После лета достала простирнуть рубашки с длинным рукавом и вывесила их за балкон. Пришлось занять два ряда веревок. Мотылялись наши рубашечки на веревке и, как оказалось, не давали покоя моей пожилой соседке с первого этажа.
На чай зашла другая соседка, приятельница, и, извиняясь, проговорила: "Ты не волнуйся и не переживай, но тетка Валька у подъезда рассказывает, что ты собрала у всех своих любовников рубашки и настирала их. Не огорчайся!"
А я и не думала! "У всех своих любовников"! Как высоко оценила тетка Валя мою эротическую харизЬму! Да еще и силы женские...
Я громко рассмеялась и стала фантазировать, как все мои любовники ждут, когда просохнут рубашки, и пьют со мной чай. Представилось, что их трое. Может, история про трех богатырей навеяла? Чай пью почему-то из блюдечек, естественно, по такому поводу я праздничный сервиз достала. Ну, а как? И одеты в моем воображении мужики в бельевые майки и семейные трусы невероятных расцветок. Мило улыбаясь, передают друг другу печенье и конфеты.
Захлебываясь от смеха, перебивая друг друга, мы с соседкой добавляли в историю все новые подробности. Наконец, утихли и решили пройтись. Спускаемся по лестнице, а там стоит вездесущая Валюшка и злобно поглядывает на нас.
И я снова вспомнила милую картинку придуманного мною чаепития. Приступ смеха заставил согнуться пополам. Приятельница тоже взоржала аки конь. Просмеялись мы еще минуты три, и тем самым вынудили Вальку-сплетницу ретироваться в квартиру.
История 8 от Ксении Семкиной
Училась я тогда. Решили мы с девками отметить Новый год, окончание семестра, сдачу сессии и все такое. По этому случаю настрогали салатов, прикупили сока, винишко, а одна из девочек принесла целую бутылку шампанского. Во-о-от!
Так как до Нового года было еще далеко, шампанское мы решили не трогать и, на всякий случай, припрятали. Пили винишко, а кто-то дегустировал самодельный самопал, заботливо привезенный из деревни. В общем, набрались мы достаточно быстро и нам стало скучно.
Я ненадолго ушла в туалет. Вернулась, а в комнате уже полно парней. Решили мы поиграть в бутылочку. За неимением свободных бутылок (вино и сок были в коробках, а самопал - в 3-х литровой банке), кто-то предложил открыть шампанское... Но до Нового года оставалось еще много времени, поэтому шампанское мы защитили от посягательств. Однако других бутылок не нашли.
И кто-то (угадайте, кто) предложил играть в «бутылочку» закрытой бутылкой шампанского. И все меня поддержали. Но я сама почему-то играть не стала (сперва я пошла с девками курить, хотя не курю, потом опять захотела в туалет, потом пошла подышать воздухом, потом решила, что в комнате сильно воняет и пошла на кухню...).
В общем, играли мои друзья в «бутылочку» до полуночи. Вот уже и Новый год скоро. Бутылку шампанского мы у игроков конфисковали, начали предпринимать попытки, чтобы ее открыть. Подружка Машка сказала, что это не проблема, ведь она прошла обучение по специальности "бармен-официант"... Но не смогла открыть бутылку.
Далее каждый начал пытаться открыть бутылку. Все попытки были тщетны. И бутылка каким-то образом оказалась у меня. Так как я маленькая и слабая, но при этом работала в ночном клубе, я сделала то, что пьяной мне казалось наиболее логичным. Я позвонила бармену этого клуба и уболтала его приехать к нам, чтобы открыть шампанское.
Ну, короче, приехал мужик и все открыл. Сам момент помню плохо. Вспоминала по фотографиям: как играли в бутылочку, как звонила бармену, как он приехал, как открыл бутылку... И самое яркое воспоминание: как Кристинка полезла вытаскивать пробку из люстры... Потому что предупреждать надо бармена, что этим шампанским играли в «бутылочку»...
___________________________
А кто не подписался на мой телеграмм-канал Знойная женщина. Юмор и на группу ВК "Веселые истории от Знойной женщины", тот не прочитает сегодня потрясающую сказку про малосольные огурцы от Большой Иры. Конец у сказки трагичный, но плакать совсем не хочется)))