Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Анастасия, мне 26 лет.
Полтора года назад я познакомилась с молодым человеком через соцсеть. Мы понравились друг другу. Практически сразу решили встретиться. Вместе мы чувствуем себя, будто бы сто лет знакомы - очень совместимы. Оба это чувствуем. Саша (так его зовут) старше меня на 2 года. У него перспективная работа. Он очень активный, позитивный человек.
Поначалу мы встречались почти каждый день. Но в последнее время Саша говорит, что много работы, поэтому стал приезжать реже. Хотя потом выясняется, что он был у родственников или его видели с друзьями. Или говорит, что работает, но я вижу, что онлайн в социальной сети. То есть на работе он не работой занимается?
Мне хочется узнать, почему он меня обманывает, ведь для меня это очень больно.
Получается, что говорит он одно, а делает совсем другое. Пишет, что скучает, а на самом деле не приезжает. Я конечно высказываю ему свои претензии. Пытаюсь как-то поговорить, объяснить, что он поступает неправильно. Что если мы хотим съезжаться (об этом стали говорить в последнее время), то нельзя начинать отношения с вранья.
У нас были непростые ситуации, связанные с его изменами.
В первый раз я увидела его активность на странице в соцсети у другой девушки. Через знакомых узнала, что они встречались, когда он уже был в отношениях со мной. У нас состоялся неприятный разговор, по окончании которого Саша во всем признался, что был с этой девушкой и у них был секс не единожды.
Всё это меня очень сильно подкосило. Я много плакала. Но Саша пытался меня вернуть: забрасывал сообщениями в мессенджере. Потом я его занесла в черный список. Но он стал писать мне во все соцсети. Много раз приезжал и стоял под окнами, говорил, что я должна дать ему шанс.
В конце концов сердце моё дрогнуло, ведь я всё равно люблю его, поэтому наше расставание стало ударом, который, как мне казалось, уже не переживу. Мы разговаривали почти всю ночь, и в итоге решили, что начнём всё с чистого листа.
Но спустя какое-то время возникла ещё одна ситуация, которая подорвала моё доверие: я увидела у него в телефоне сообщение от девушки, и поняла, что между ними что-то было. Не думайте, что я как-то тайком лезла в его вещи. Мы вполне можем давать друг другу телефоны. Саша не стал препираться и признался, что да, у них был секс.
Я спросила, зачем он так поступает, если говорит, что между нами серьезные отношения. На что он мне ответил, что, мол, да, "я вот такой, какой есть". Конечно, мы расстались.
Поначалу он просто пропал, а потом стал писать мне сообщения, будто бы ничего не было. "Привет. Как дела?" Я писала, что, мол, "как у меня могут быть дела, когда мой парень мне изменяет". В итоге мы решили встретиться и всё обсудить.
Саша говорил, что осознал: у него ко мне настоящие искренние чувства. Я понимала, что он уже сам не рад, что так поступил со мной.
Он рассказал мне, что, возможно, он так поступает из-за психологической травмы, так как с его первой девушкой у него были сложные отношения. Она ему изменяла. А при расставании сказала, что он "в постели никакой". А теперь он, наверное, хочет себе самому доказать, что он в этом плане состоятелен.
Мы долго это обсуждали. Я видела, что Саше очень больно - он готов был заплакать от тех воспоминаний.
Стоит сказать, что в постели у нас всё нормально. Он всё хорошо делает - никаких проблем в этом плане у нас нет.
По итогу мы снова сошлись. Однако мне сложно полностью ему доверять. Тем более, когда выясняю, что соврал о том, где он находился и чем занимался.
Я не могу избавиться от мысли, с кем он, что он делает, пока мы не рядом. Я понимаю, что мой гиперконтроль, возможно, толкает его на вранье и утаивание, но я не ничего не могу с собой поделать. Хотя мне кажется, что больше он мне не изменял.
Сейчас мы часто обсуждаем, что было бы правильным снять квартиру и жить вместе, в перспективе пожениться. Хотя я уже не знаю, на самом ли деле я этого хочу после всей лжи.
Чувства мои не угасли - без него мне очень плохо, я постоянно скучаю, всё время слежу за телефоном - вдруг он что-то написал.
Помогите во всём разобраться.
Здравствуйте, Анастасия!
Что ж, давайте во всём разбираться.
И начнём с того, что посмотрим на перспективы развития ситуации. Возможные варианты. Вы либо расстаетесь с Сашей - и будете страдать. Либо остаётесь с Сашей - и будете страдать. Верно? Нужно смотреть на мир без фильтров и розовых очков. Вряд ли Вы забудете когда-нибудь о фактах измены. Вряд ли когда-нибудь избавитесь от подозрительности. В общем, перспективы нерадужные. Но Вы боитесь в этом себе признаться, хотя всё прекрасно понимаете.
Вот я и разобралась собственно. Можно заканчивать.
Но, я думаю, под запросом "помогите разобраться" подразумевается что-то типа "как мне Сашу переделать, как заставить его вести себя иначе, чтобы мне не страдать".
Вы, как и абсолютное большинство людей, пребываете в уверенности, что человека можно переделать. Что вот стОит с ним так хорошо-хорошо поговорить по душам, всё-всё объяснить - и тогда он сразу будет делать то, что от него требуется. Это очень опасное заблуждение!
Никто не может управлять другим человеком. Вернее так: никто не имеет морального права управлять другим человеком. Манипуляторы, абьюзеры порицаются обществом. И не зря.
Единственный способ корректировать поведение другого или стимулировать его желание поменяться - это работать над собой.
Саша проводит с Вами всё меньше и меньше времени, при этом оправдываясь занятостью на работе. Вы за это на него сердитесь, обижаетесь. Это очень непродуктивная позиция. Ведь нельзя упрекать человека за то, что он не хочет с тобой проводить время. Что ему с тобой неинтересно, скучно, что другие дела и другие люди привлекают его больше. Как Вы себе это представляете? "Ну-ка быстро иди ко мне! Ты обязан быть со мной! Ты должен меня любить! Никто другой тебе не нужен - только я! Запомни это!"
Если Вы понимаете и принимаете этот простой факт, то выхода всего два: или сказать "ну и ладно - иди куда хочешь, делай, что хочешь", или стать для Саши более интересной, чем прочие.
Настя, Вы, конечно, сейчас возмущены до глубины души: "Что мне теперь вокруг него с бубном танцевать, чтобы он мной интересовался?!" Ну, если выразиться грубо, то да. Ибо никакими упрёками, слезами, обидами, призывами к порядочности и чувству вины невозможно заставить другого тебя любить.
Что же касается измен, то тут нужно принять ещё один неприятный факт: от измены большинство людей удерживает исключительно страх. Страх осуждения или страх потерять партнёра. Всё.
"Моральными заморочками" Ваш, Настя, суженый не обременён, значит общественного порицания не боится.
Да и Вас потерять, видимо, тоже не очень боится. Этим и объясняется его бурная реакция при вашем первом расставании и спокойное молчание при втором: "вот я такой - люби меня такого, неверного". Ведь Саша уже понял, что Вы никуда не денетесь. Более того, сама оправдаете его неверность чем-нибудь. Например, его психологическими травмами.
А Заняться Вам, Анастасия, я бы рекомендовала собственными психологическими травмами и проблемами. У Вас наблюдается очень низкая самооценка. Но... об этом Вы меня не спрашивали, так что засим откланиваюсь.
Желаю Вам, Анастасия, счастья!
Берегите себя!
Уважаемые подписчики, надеюсь на Вашу помощь в разборе ситуации. Предполагаю, что героине будет недостаточно моего краткого разбора, хотя я и считаю его исчерпывающим.
