5 июня меня осудили. Ограничили мою свободу сроком на 1 год. Приговор вступит в силу через 3 недели, нужно будет забрать его копию и встать на учет в пункт полиции. После этого мне запрещено будет выезжать за пределы Кемеровского муниципального округа.
О суде я вообще не думала и не боялась его. Но за несколько часов до заседания меня начало немного потряхивать. Но не от предстоящего наказания. А от того, что мне опять предстоит все это вспомнить.
Я думала, что в суде все будет по-простому. Но там было, как в программах по телевизору. Настоящий зал судебных заседаний, с кафедрой и массивным столом судьи. И сама судья была в черной мантии до самого пола. И начиналось все со словами "Встать! Суд идет".
Судья очень быстро и почти неразборчиво зачитывала мои права. Меня заставили встать. И в этот момент я увидела через открытое окно зала судебных заседаний медленно вращающееся колесо обозрения в нашем "Парке чудес". И с этого момента я уже почти не слышала, что мне говорят. Я смотрела на это колесо. Ох, сколько раз я хотела с Андрюшей покататься на таком колесе. Но я оттягивала этот момент, ждала, когда он немного подрастет. Ведь кабины у нас открытые. А Андрюша был очень непоседливым малышом, все время крутился. И мне было страшно с ним идти на такой аттракцион. Последний раз мы проходили мимо колеса обозрения в сентябре прошлого года, во Владивостоке. И мне тогда захотелось зайти в парк и прокатиться с Андрюшей на этом колесе. Но мы торопились в морской ресторан "Зума". Там для нас всех не оказалось столика. И мы пошли в другой ресторан, в "Ракушку". Потому что именно в этот вечер мы запланировали попробовать местные морепродукты. А на аттракционы времени не нашлось...
И вот я смотрела на это колесо из зала суда, и слезы наворачивались на глаза. Мне стало очень жалко, что мы так ни разу и не покатались на этом колесе. И никогда уже не покатаемся...
А на следующий день я стала пересматривать Андрюшины фотографии. Еще при его жизни я любила смотреть фото, где он был в том возрасте, в каком сейчас находится младший сын, сравнивала их. Они очень похожи, когда маленький одет в ту же одежду, что носил и старший. Как же мне захотелось взять этого маленького Андрюшу на руки и никогда не отпускать... Вот только при жизни я это делала очень редко. В чем сейчас очень сильно раскаиваюсь... Не дала я ему той любви, которую он заслуживал и которую он у меня так сильно выпрашивал...
Я вообще хотела бы написать отдельную статью, в которой рассказала бы про Андрюшу, какой он был... Вот только немного боюсь. Боюсь разочарования со стороны читателей. Ведь после этой статьи многие отвернутся от меня и закидают тапками. Потому что там не будет все радужно и идеально. Там будет мое раскаяние, малодушие и порою даже жестокость... Очень плохой матерью я была для Андрюши... Не зря меня недавно в комментариях назвали "Железобетонная мадама с легкой степенью умственной отсталости". Может, так оно и есть... Поэтому, как-нибудь соберусь и выпущу эту статью. И пусть меня разнесут в пух и прах. Но это будет не так быстро, для такой статьи нужно хорошо собраться с мыслями и углубиться в воспоминания...
А еще сходила в банк на консультацию. К сожалению, нет вообще никаких вариантов для переоформления ипотеки на себя. Без материнского капитала - это было бы просто. А с ним - без вариантов. Если бы знала, как все обернется через год, то не торопилась бы его списывать...
В банке сказали, что можно развестись через суд. Но это нужно сделать до оформления квартиры в собственность. Так суд назначит каждому его долю квадратных метров и кому сколько платить за ипотеку. Но этот вариант мне тоже не нравится. На следующей неделе у нас ежемесячный платеж, поэтому хочу поговорить с мужем. Попробую договориться с ним по хорошему. Дальше тянуть не хочу. Нужно расставлять точки.
В четверг с младшим сыном гуляли после детского сада, и дошли до нашего таунхауса. Проходили мимо тех корпусов, где уже живут люди. Как же все-таки там хорошо. Не сравнить с многоэтажками. И мне вновь захотелось там жить. Только жалко, что не сбылась Андрюшина мечта о большой квартире. Он так не любил эту общагу...
С середины недели начала замечать, что ко мне подкралась депрессия, которую я так боялась. Я стала очень раздражительная, кидаюсь на людей на работе. У меня каждый день с утра до вечера плохое настроение. Ничто меня не радует. На работе неохота ничего делать. Но больше всего меня изводят вечера и выходные. От того, что нет у меня никаких дел, нечем заняться, образуется пустота, которая сводит с ума. И просто невыносимо, как хочется человеческого общения. Чтоб хоть кто-то со мной поговорил. Но нет со мной рядом таких людей...
И еще я замечаю, что своими мыслями я часто бываю где-то не здесь, а очень далеко и высоко. И очень часто даже не в этом времени. Приезжая каждое утро и вечер на Лесную поляну, я начинаю вдруг представлять себя в 2016 или 2017 году, что мы живем с Андрюшей в нашей бывшей квартире на Осеннем бульваре, что бываем каждый день дома и много гуляем на улице, потому что в садик он еще не ходит, а я сижу с ним в декрете. И вроде бы я еду на машине, а как-бы начинаю видеть себя со стороны, как будто я везу в коляске Андрюшу по пешеходной дорожке, и мы никуда не торопимся, вокруг лето и тепло, и мы счастливы... И мне становится так тепло и хорошо от этих мыслей. Но я боюсь слишком надолго в это углубляться, чтобы не поехала крыша...
Мне бы сейчас, конечно, таблеточки успокоительные не помешали... Но не хочу я их пить...
Еще я недавно сходила в парикмахерскую и подстриглась. И купила на лето немного легкой х/б одежды - двое бридж и пять футболок. А то мои оранжевые бриджи вам в прошлом году не нравились, а в этом году они даже мне разонравились. По магазинам ходить у меня нет ни сил, ни времени. Поэтому первый раз в жизни заказала на Вайлдберис. Все подошло, все забрала. Оплатила 4500 руб. Хотя вот эти зеленые бриджи, что на фото, можно было бы взять на размер меньше, не 50, а 48. Но это я поняла только после недели активной носки. На лето очень удобно, но хотелось бы что-то более "в обтяжку". А может, я немного похудела. Ведь 2 недели назад я начала снова считать калории. Не знаю, зачем... Может, чтобы немного отвлечься и чем-то себя занять. А может, захотелось какого-то обновления. Или даже, возрождения. Андрюша меня иногда называл "пузатая мама". Ему не нравились толстые люди. Зато он умел замечать красоту. Он хотел, чтобы я чаще ходила в платьях и туфлях. И тогда он мне говорил "мама красивая".
Завтра будет праздник - день России и день города Кемерово. И в обычное время я бы обязательно пошла на городские гуляния с детьми.
Для тех, кому интересно, прикреплю ссылки, как мы отмечали 12 июня в прошлом году. Смотрю эти статьи и не могу себе представить, что такого в моей жизни никогда уже не будет...
От одиночества и безделья я стала искать информацию о волонтерских организациях и приютах для животных. Подумала, может там я смогу стать полезной, чем-то себя занять и найти для себя общение. Поэтому на праздник я завтра не пойду. С утра съездим с ребенком на работу ненадолго, а ближе к вечеру попробуем поехать в собаче-кошачий приют. Я ни разу не была в таких местах. У них на сайте написано, что животным тоже не хватает общения. И можно приехать, просто поиграть с ними, погулять с собакой. Купим завтра пачку сухого корма и посмотрим, понравится нам там или нет...