Часто от взрослых людей летят обвинения в адрес родителей за испорченное детство. Чаще всего такие люди, неудачники по жизни. В своих промахах они начинают винить кого угодно, только не себя.
Их родители, по мнению таких людей, были безразличными или проявляли гиперопеку; были слишком строгими или снисходительными. Часто звучат в адрес родителей абсурдные объявления. Например, почему они не научили ребенка вовремя приходить? А вот теперь он опаздывает на работу.
Почему они не научили и не объяснили как надо себя вести с противоположным полом? Вот поэтому не складывается личная жизнь.
Причиной обвинений со стороны детей часто становится отсутствие внимания со стороны родителей. Если папа и мама были заняты собой, а ребенок не получил любви столько, сколько ему требовалось, это чувство будет заменяться другим. Например, ненавистью, равнодушием, обидой, отсутствием уважения и пр.
Нельзя воспитывать ребенка в абсолютной строгости. Не хвалить за успехи и всегда наказывать за неудачи. Ожидать от него большой любви, когда он вырастет, по меньшей мере, наивно.
Нередкими бывают ситуации, когда взрослые дети благодарны своим родителям за все, что те для них сделали! Они как минимум, подарили им жизнь! (Сейчас модное абсурдное обвинение: они родили меня, не спросив у меня разрешения!)
Встречаются случаи, когда мама и папа больше ничего-то и не сделали, поскольку были сосредоточены исключительно на себе. Ребенок увидел, как нельзя поступать, сделал правильные выводы и выбрал успешную жизнь не благодаря, а вопреки данному воспитанию. Поэтому негатив, полученный в детстве, нельзя с уверенностью назвать вредным.
Каждый случай индивидуален, поэтому многие дети винят родителей в бедности, хотя жили вполне нормально. А другие воспринимают нехватку финансов как мотивацию к тому, чтобы заработать и помочь родителям в старости
Все родители хотят дать своим детям самое лучшее. Однако иногда получается так, что благие намерения приводят к неблагодарности со стороны детей, что очень сильно обижает и расстраивает пап и мам.
Конечно, родители в чем-то ответственны за то каким ты вырос. Но нужно учитывать и другие факторы, влияющие на твою личность, такие как темперамент, окружающее общество, опыт и т. п. Родители дают что-то вроде основы твоей личности. Своего рода набросок, рисунок в карандаше. А в остальном по большей части нас формируют генетика, темперамент, и в особенности наше окружение.
Если бы родительское воспитание занимало основную долю всего процесса развития личности, тогда бы в интеллигентных семьях не вырастали пьяницы и подонки. А у алкоголиков не росли бы гении, дающие окружающим кучу доброты и любви.
Конечно очень тяжело убедить себя не винить родителей в их оплошностях в воспитании и перестать злиться на них. Разумеется, речь не идет о особо серьёзных промахах и чём-то экстраординарном. Нужно помнить, идеальных людей не бывает.
Проблема в том, что, становясь взрослыми мы начинаем думать о родителях, как о каких-то гениях педагогики. Которые разумеется, специально с нами так плохо обращались. Очень трудно понять, что твои родители, просто люди, такие же, как и все остальные. И им было нелегко.
Воспитание детей — это очень трудная и сложная работа. Она нередко бесит и утомляет так, что хочется всё бросить и убежать очень далеко. Ведь дети бывают очень шумными, постоянно что-то ломают, достают своими бесконечными вопросами и т. п.
Еще нужно учитывать, что помимо ребёнка, у взрослых есть и другие заботы. Есть работа в конце концов. Уверена, что у большинства людей возникало желание хоть раз послать всё и уволиться. Потому, что просто устали пахать и терпеть психологическое давление. А дома еще дела и ребенок. Поэтому очень легко сорваться.
Был в жизни у меня случай, за который мне до сих пор стыдно перед сыном. Развал страны, мы переехали из средней Азии в Белгород на родину моего отца. (Его после Харьковского института, как молодого специалиста послали поднимать целину). Нам пришлось все бросить, часть отдать за бесценок и уехать. У нас не кола, не двора. Снимаем домик. Работаем на основной работе, потом шабашки до поздна. Практически без выходных.
У меня сорвался заказ, раньше освободилась. Еду домой. Мне звонит учитель сына из музыкальной школы и интересуется не заболел ли он, так как пропустил 2 занятия. Потом звонит классная учительница сына и сообщает, что он получил тройку по контрольной по математике, она очень удивлена. Я расстроена и взвинчена.
Прихожу домой, а там полный разгром. Одежда покидана, на столе бардак, кругом крошки, гора грязной посуды и т. п. Сын лежит (12 лет) в одежде на кровати и ест пирожок. Я стала возмущаться его поведением. Сын стал хамить. Я ударила. Хотела отвесить пощечину, но сын увернулся получилось по носу.
Сижу сама реву от безвыходности, усталости и жалости к себе и сыну. Сама думаю, как ему втолковать, что такое поведение не допустимо и учиться необходимо. Подходит ко мне сын и заявляет: " Ну, что тебе легче стало? Я очень рад, что полегчало!"
И мне так стыдно стало. Обнялись мы с ним. Он мне: "Прости меня, такого больше не повторится. Я все понял" А я ничего еще и не говорила, не успела сказать. Да и не придумала еще ничего убедительного.
Недавно спросила у сына, помнит он этот случай? Оказалось-нет. Вот что обещал не пропускать музыкалку и закончить ее, помнит. А вот что я его ударила- нет. А я помню! Зато сын помнит многое другое, что не помню я. Выходит, что память у нас избирательна?
Неправильно считать, что родители должны во всём потакать ребёнку и относится к нему, как к царю. Сегодня модно родителям возвышать детей на пьедестал, то есть позволять им принимать решения и даже собой командовать. Когда эти дети вырастают, рассчитывать на их благодарность не стоит.
Родителям кажется, что они дали детям полную свободу, а ребятишки не знают, куда эту свободу деть, поскольку у них нет опыта. Вот и получается, что члены семьи меняются местами, и это заканчивается токсичными отношениями, которые выстраиваются между ними в будущем.
У всех бывают срывы, все ошибаются, даже опытные педагоги. Ведь воспитание подрастающего поколения — это самая сложная задача в мире. Мало кто из родителей желает своим детям страданий. Большинство родителей, наоборот, хотят для своего ребёнка самого лучшего! Пытаются дать им то, чего не хватало им самим в детстве. Но как часто бывает, что добрые побуждения для ребёнка превращаются во что-то неприятное, злонамеренное. Почему так происходит?
Часто родителям просто не хватает опыта и выдержки. Многие люди винят своих родителей в чём-то, не понимая контекста их действий.
Пример. Родители видят, что вес ребенка уже приближается к ожирению. Не найдя других способов воздействия, они переходят на критику. Для подростка она звучит очень обидно, может привести к комплексам. Кажется, что родители хотят поиздеваться над ребенком. Но на деле они действуют из добрых побуждений! Просто ПОДРУГОМУ достучаться до своего чада НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Главная ошибка детей, обвиняющих своих родителей в испорченном детстве— это непонимание того, что все действия остались в прошлом. Возможно, Вы во всем правы, а твои родители нет. Что могут изменить твои обвинения? Ничего!
Так как все произошло давным-давно. Возможно ты даже добьешься извинения родителей перед тобой. Дальше что?
Начинаешь себя накручивать, пытаясь доказать родителям, насколько они испортили жизнь в детстве. Многие пытаются отомстить за их ошибки. Ты перестаешь жить сегодняшним днём и будущим, а всё больше застреваешь в прошлом. Я не говорю, что нужно забыть обо всём плохом, что сделали родители, не важно, случайно или намеренно. Но и не нужно зацикливаться на этом и высказывать свои претензии по любому поводу. Не нужно изображать из себя обиженного жизнью человека.
Это не принесёт ничего хорошего, а внесёт ещё больше раздора в отношения с родителями. Еще нужно не забывать, что твои родители не молодеют! Твои слова, полные неприязни и ненависти за их прошлые поступки и ошибки, не продлевают их жизнь.
В нашей жизни слишком много зла, и привносить в него ещё больше негатива — это как минимум неправильно. Можно с родителями, вместо обвинений мирно обсудить беспокоящие тебя моменты из твоего детства. Постараться понять почему они так поступили, а не иначе?
Самое главное сделать выводы, чтобы не повторить их ошибок, когда ты будешь воспитывать уже своих детей. Пусть ошибки твоих родителей будут тебе уроком. Не надо раздувать скандалы, из-за действий, которые остались далеко в прошлом. Все мы совершаем ошибки, будь добрее к своим родителям.