Проснулась я часа через три. На полу, в коридоре. Что было сегодня ночью я хорошо помнила, но поставила запрет на воспоминания, по крайней мере пока. И так мерзко и паскудно, просто физически. Голова болит, тошнит, трясет от страха. Еще воспоминания к этому прибавить, и можно идти утопится в унитазе. Я стянула с себя всю одежду и залезла на диван, закрывшись одеялом с головой. Господи, отключи мое сознание, дай мне побыть в неведении часа два- три, а потом я соберусь и справлюсь с этим со всем. И со стыдом, и с совестью и с похмельем. Мне надо все это победить. И завтра встать трезвой.
В следующий раз я проснулась после полудня. Меня накрыл страх. Мне было страшно от того, что все знают о том, что я делала ночью. Вот сейчас выйду на улицу, и все будут тыкать в меня пальцем. Господи, как встать? Как настроится на работу? Страх и стыд были огромной силы. Я сделала дырочку в одеяле, и через нее смотрела на белый свет. Наконец я собрала все свои силы и встала. Прямо напротив кровати бал шкаф с зеркалом. И я любовалась в зеркало на себя, красотку. На первый взгляд последствий ночных приключений было не видно. А на второй взгляд были видны синяки на внутренней стороне бедра. Все.
Я стояла перед зеркалом без одежды, совсем без одежды, и думала о том, чего же мне не хватает, если вчера вообще с катушек слетела? Да, мужа у меня нет, но пара любовников имеется. А двое или трое их именно потому, чтобы была замена. Потому что чужая шуба не одежа, а чужой мужик не надежа. Да, что то в последнее время я пустила все это дело на самотек, но ведь в любой момент могла все исправить одним телефонным звонком. Но нет же, мне приспичило напиться и сов@купляться в парке с мужиком, совершенно чужим! Что за дела то? Мы хоть перерывы делали? Внутри как то саднит противно. Я пошла включила воду ванну. Надо было отмыть грязь прошлой ночи рэи стыд, если отмоется.
Стыд меня захлестнул настолько, что я даже не чувствовала физических страданий. В физическом контакте с мужчиной, если бы он случился на трезвую голову я ничего стыдного не видела, но вот в пьяном виде я этого не творила, а тут вдруг раз, и пожалуйста! С чего бы это я стала раздавать натуру кому попало в парке на очень пьяную голову? От чего стыдно? От того, что напилась до скотского состояния! Я вообще в эти выходные побила рекорд по мерзким поступкам. Опохмелилась так, что ушла в запой! Докатилась? Самой то нравится перспектива третьей стадии алкоголизма? А опохмелка, это именно третья стадия, последняя.
А потом я представила суперкартинку. Галя пьяная, расхристанная, в задранном халате, подставляется мужику, который заливает ей в рот пиво! Красота! Ниже то можно опустится? Халат задран, ноги в стороны, титьки наружу! И мужик, от движений которого ты дергаешься на этой лавке, как парализованная. И нет этим движениям не конца не края. А тебя это ни грамма не смущает. А че такого то? Это же естественный процесс? Не красиво на лавке в парке? Ну так негде нам больше, именно здесь приспичило! От этой картинки все внутри меня зашипело, вздыбилось и я побежала к унитазу, чтобы мой желудок выпрыгнул в эту белую чашу, на самое дно.
Из меня хлестала желчь. Ничего мудреного, никто же ничем не закусывал! Изнутри меня выворачивало наизнанку, а в голове крутился кинофильм под названием " Прошлая ночь". Что было хуже я не знаю. Всякое было в моей жизни. Но все это было по взаимному желанию, на трезвую голову, со страстью, с восторгами, в общем все было здорово, с плюсовыми воспоминаниями. До сих пор улыбаюсь, когда вспоминаю. А что случилось вчера то? Зачем мне это все было нужно? Ведь противно так, аж желчью рвет. Что теперь с этим делать, как отмывать свое тело от этой мерзости? И самое главное, как поверить в то, что это первый и последний раз? Именно это смущает. Ведь как то докатилась до этого. Значит и ниже можно.