На выходных сложилась у меня поездка в другой город. Ехала я на машине как пассажир, и на обратном пути на трассе мы попали в большую пробку. Еле-еле двигались. Так продолжалось долго, было нудно и состояние мое было полусонное и муторное от этого «типа движения».
Понимаю, что мне плохо, маятно, как в болото провалилась. Начинаю эдакий самодиалог:
- Что сейчас со мной происходит? – Плохо как-то… И ничего не хочется…
- Нравится так? – Нет.
– А что нравится? – Не знаю, ничего не хочу…
- Так… Уже интереснее…. Что прям совсем ничего не хочется? – Совсем….
– А может домой побыстрее приехать хочется? – Нет, ничего не хочется…
- Хм…. Очень интересно, но в уже в кавычках… Может, просто устала? – Да, устала.
– Ну так, может, отдыха хочется? – Не знаю... Все равно уже как-то…
- Значит, и домой не хочется, может совсем тогда остановиться, в поле лечь и ничего не хотеть, и никуда не двигаться? (довожу до абсурда, чтобы хоть как-то себя раскачать, сдвинуть с места).– Не, так совсем уже тошно …
- То есть и так плохо и менять ничего не хочу, и чего хочу не знаю… - Ну как-то так...
– Ну раз так, то ничего и не изменится же.
Я понимаю, что провалилась в эмоциональное болото, потому что сбросила с себя всю ответственность за свою жизнь, и ничего не выбираю, ни к чему не стремлюсь. Прям очень похоже на качели или маятник, или хождение по кругу: укачивает, убаюкивает и затягивает в полудрёму, чтобы уже совсем ничего не делать и ничего не думать. И даже если смотреть, что это состояние на меня нашло, потому что я устала, так я настолько «убаюкалась», что даже отдых себе хороший не выбираю.
Рисую себе картину: что будет дальше при таком раскладе – совсем уже прям противно в этом болоте и сил от этого ничегонехотения и ничегонеделания не прибавляется, а наоборот, выматывает сильнее.
Силой воли расшевеливаю себя - надо что-то делать. Продолжаю свой самокоучинг: раз нужен отдых, то может тут в машине закрыть глаза и уснуть? – Как-то нет, не удобно тут…
- Ага… Так может все же домой? Там - в душ, не хочешь – просто переодеться в домашнее удобное, попить чаю и в постель. Что приятнее? – Ну… логически, конечно, дома приятнее.
Нахожу самый приятный для себя момент – оказаться в ароматной и тёплой постели. И появляется желание поскорее до нее добраться. Не думаю о том, как я буду до нее добираться, а только о том приятном ощущении, и замечаю, что я внутри «согрелась», оживилась и… наконец-то, выбралась из «болота нехочухи».
Ух… Как же хорошо… И как раз в это время пробка закончилась, и мы помчались по свободной трассе. Совпадение? Может - да, а может, это как раз о том, что ничего не случается в мироздании просто так.
Я наглядно увидела, что, когда нет цели и мы плывем по течению сложа руки, мы сами себе создаем пробку, которая тормозит нашу жизнь и забирает силы, раз они нам ни на что не нужны.
И даже если скептики-реалисты сейчас скажут – ерунда какая, пробка и так бы сама по себе закончилась там, где закончилась, то да – соглашусь с вами. Но есть в этой истории волшебное «но»…
Я добралась бы домой измученная, совсем без сил и без своего осознания.
И ведь бывают "пробки" и посерьёзнее: кто-то годами ходит на нелюбимую работу, кто-то в деструктивных зависимых отношениях мучается... А у вас есть в чем-то "пробка"? Берете ли вы в этой сфере ответственность? А если бы взяли, то что бы вы сделали тогда?
