Наверное у каждого бывало в жизни, что разговор с собеседником не клеился «будто с капризным ребенком» разговариваешь, или нас отчитали словно родитель, а с кем-то поговорили весьма продуктивно и обо всем договорились.
В психологии есть направление транзактный анализ, разработанный американским психологом Эриком Берном. Основная суть направления, что каждый человек пребывает в разных эго-состояниях: родитель, взрослый, ребенок, периодически меняя их. Что примечательно, состояние ребенка это архаичный тип нас самих с такими же реакциями из детства, который мы переросли, но он все равно имеет на нас влияние, родитель это образ наших родителей или значимых для нас взрослых. Взрослый-наше нынешнее рациональное состояние «здесь и теперь»
У каждого из этих состояний есть плюсы и минусы. Например, ребенок отвечает за непосредственность и творчество, но вместе с тем может быть капризным и обидчивым. Взрослый отвечает за рациональную часть - найти компромисс, обсудить проблему, найти решение, рассмотреть ситуацию с точки зрения пользы не только для себя, но и других, с позиции равенства собеседников, так же это состояние характеризуется душевным спокойствием. Из минусов у «взрослого» только то, что его бывает слишком мало. Разумное и спокойное поведение есть у каждого, в той или иной степени. Это состояние можно развивать. Родитель отвечает за заботу, но вместе с тем может быть жестким и контролирующим.
В отношениях все состояния важны и нужны, но бывает так, что собеседник «застрял» в одном состоянии или одно из состояний включается иррационально. Например, у мужа проблемы на работе, ему нужна поддержка, а девушка обижается и молчит, не вдаваясь в детали почему мужчина расстроен или подруга не пишет долгое время потому что у нее сложная ситуация в жизни и ей хочется побыть одной, а у вашего «внутреннего ребенка» ощущение, что «мама» оставила его одного и вы «объявляете ей бойкот».
При постройке диалога с собеседником важно понимать с кем в данный момент вы разговариваете и в какой роли вы сами. Идеальным считается соотношение 30/30/30% каждого состояния.
Собеседник чувствует сопротивление если мы, обсуждая с ним серьезный вопрос, капризничаем и «топаем ножкой», что все должно быть по-нашему, или переходим на приказной тон, как у родителя, то у оппонента появляются противоречивые чувства и нежелание строить диалог.
Когда идет перекос в одну из ролей, например, мы все время в состоянии ребенка или контролирующего родителя, то нас могут воспринимать как маму или инфантильного ребенка. С мамой/папой не строят отношения, а с ребенком не обсуждают как лучше построить общее будущее, ведь он еще маленький, а ставят перед фактом своего решения. Понаблюдайте за собой, как из ролей включается у вас чаще всего?
Автор статьи: Анастасия Галеева, практикующий психолог.
WhatsApp + 7 917 778 333 9
Моя работа строится по принципу «Из любви к себе»:
✔️ Карьерный рост, смена сферы деятельности
✔️ Гармонизация отношений, поиск партнера
Автор: Анастасия Галеева
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru