Период моего неофитства продолжался примерно год/два. В это время я как и все уважаемые себя неофиты посещала храм каждую субботу и воскресенье, а так же праздничные дни, вычитывала все нужные и ненужные правила, каноны, акафисты. Причащалась я как минимум один раз в месяц и естественно как все неофиты чувствовала себя после воодушевленно и просветленно. Казалось, что нет у меня больше тяги к грехам и ко всему нечистому. Вот приду сейчас домой, как почитаю благодарственные молитвы, как почитаю ещё раз евангелие дня (естественно что бы хоть что то понять, в храме то ничего не слышно все равно) и весь день буду ходить с благодарностью к Богу! Но стоило мне прийти домой, прочитать благодарственные и евангелие как на душе становилось все хуже и хуже. Мысли о делах охватывали разум и казалось, что вся благодать расплескалась и ни на что больше нет сил. Ни на борьбу с грехами, ни на любовь к ближним. Кстати это отдельная тема. Приходя с храма меня сразу встречала семья, которая очень нуждалась в моем внимание, заботе и помощи. Но надо же молитвы прочесть! Пока я их читала, домочадцы заглядывали мне в комнату раз 100 и всем что то надо было. Естественно это вызывало раздражение и отвлекало меня "святую" и причащенную от по настоящему важных дел - молитвы. С раздражением я заканчивала молитвы и шла готовить завтрак, кушать самой, делать воскресные дела и суета все поглощала и поглащала. Под конец единственного выходного я только и хотела что включить какой нибудь фильм или взять в руки книгу и что бы меня никто не трогал. Благодать улетучивалась и возвращалась только во время следующего причастия и то часа на два пока идёшь из храма домой и читаешь благодарственные. Через года своего неофитства я стала ненавидеть очень многие вещи. Молитвенные правила где ты ничего не понимаешь, посты где только и делаешь что высматриваешь в столовых веганские супы да и придумываешь сто первое блюдо из картошки на ужин для себя и семьи. Кстати одна моя подруга воспитанная в религиозной семье где соблюдались все посты до сих пор не может есть ни одно блюдо где есть картошка )) (перекормили). Ещё я стала ненавидеть ортодоксов. Которые только и твердят о молитвенных правилах, постах и о том как это положительно влияет на душу человека. Мой духовник каждую исповедь мне твердил, что мне не хватает строгости к себе. Не просто надо читать все правила, а читать на коленях. Бесы ой как этого не любят. Смирение и ещё раз смирение! Я старалась. Из-за всех сил. Молилась каждый день всегда, когда было время. Правила, своими словами, Иисусова молитва, читала евангелие, что бы понять всю мудрость Божию и то как мне бороться со своей ленью и прочими грехами. Но становилось все хуже и хуже. В храм я стала ходить ещё реже. Единственный выходной все таки, хотелось поспать. Христианские фильмы сменились обычными, общение на религиозные темы сменилось на общение с обычными людьми на самые обычные, но очень интересные темы! Кстати большую часть своего круга общения я растеряла из-за своей невозможной неофитской духоты. Терпеть меня обычным людям стало все сложнее и сложнее. Но со временем я все таки переросла из неофита в хомо сапиенса! Веру я не потеряла и стала более осознанно подходить к вере в Бога. Перестала себя загонять в рамки ортодоксии. Молилась своими словами, ходила в храм как могла и чувствовать себя стала намного лучше. Но со временем стали происходить куда более интересные вещи в моей жизни. Я потеряла всякую зависимость от церкви и бога. Если я не молилась с утра и перед сном ничего страшного не происходило. Я имею в виду свою душу. Я не испытывала той жажды, что была по началу моего прихода к богу. Я жила обычной жизнью и с каждым днем все больше и больше осознавала, что вера мне и не нужна. Наладилось общение с друзьями, с мужем, который тоже был верующий, но больше в душе (как это сейчас называется). И тогда мне стало немного не по себе. А как же весь этот смысл, что я обрела в Боге?? Как же православие с его молитвами и постами, службами и таинствами. Все мои знакомые священники продолжали говорить, что это все дьявол меня уводит с правильного пути и надо продолжать молиться, поститься и слушать радио Радонеж. Но вопросов у меня становилось все больше. По поводу библии, святых да и самого Бога. Ортодоксия мне уже однозначно не подходила и я стала искать ответы в других местах. В книгах по научной библеистики, в научных исследованиях, а по вопросам эмоциональных проблем (душевных вопросов) обратилась к психологии. И о чудо. Ответы нашлись! Намного больше ответов, чем я нашла за годы своей религиозности. И потребность искать что то в Боге и в вере отпала. Было тяжело, конечно. Многие люди не могут жить без конкретного и неоспоримого смысла жизни. Не могут без невидимой поддержки Бога (как некое самоуспокоение и самовнушение). Но я чётко задавала себе вопросы и не находила их на небесах. Я находила разумное объяснение и была им удовлетворена. Так потребность в Боге пропала сама собой. Так и живу уже много лет продолжая задавать себе вопросы и снова не находя ничего ни в вере как таковой и уж тем более ни в православие. Так я стала атеистом. Приятно познакомиться)
#Бог #православие #атеизм
