К слову, лично мне термин “мать” до определенных пор бы знаком разве что из литературы, либо от знакомых. В моей «матрице судьбы», этот персонаж прописан только в одном эпизоде и по большей степени как антагонист. Возможно это обстоятельство жизни часто и вызывало во меня живой интерес к наблюдению материнских качеств и оценке ее роли в принципе. Подглядывая то тут, то там, я воссоздала (как мне казалось) оптимальный, собирательный образ. Но выстроенная за годы схема идеальной матери, обернулась хламом, едва пришло мое время этой матерью быть в реальности. Судорожно выстраивая новый план, перекапывая полки с современными мамскими чтивами, тонны советов от бывалых, форумы, марафоны, прибывая в бесконечном самоанализе вместо здорового сна, я как фантик то и дело возвращалась к мыслям о том что… «…Я что-то делаю не так, наверняка что-то упускаю, у других все по полочкам, а у меня нет. А ведь у кого-то трое, а раньше вообще в поле…, а я?». Ну в общем классика. Порой ловила себя на ощущении, что появление ребенка стало стартовым взносом за участие в негласных гонках. И ты вроде не торопишься, тебе достаточно и участия, но кто-то обгоняя тебя на повороте, нет-нет да и натолкнет на мысль «а не мало ли я делаю для своей кровинушки?», «а достаточно ли быстро я бегу?», «а хорошая ли я вообще мать?». В первые пару лет, я вообще не могла собраться, меня швыряло из крайность в крайность, от глубокой озабоченности к полному расфокусу, от чувства вины, к безразличию и т.д. В одну из тех самых ночей, хорошо знакомых наверно каждой маме, когда ты в полусне, в полуглюке сидишь у кровати своего чада с градусником и прислушиваешься к каждому пуку, мне пришла в голову абсолютно простая мысль. Мне не нужно равняться на других в вопросах связанных с МОИМ ребенком, не нужно никому ничего доказывать в том числе и себе. Я сижу сейчас здесь у кровати маленького человека, сижу превозмогая естественную потребность во сне, мысленно отправляя сигналы во все существующие вселенные и буду сидеть возможно еще много раз. Я не жду никаких благодарностей и «стаканов», почти наверняка знаю, что когда нибудь мое сердце разобьется обо что нибудь типа «не мешай мне жить», но я все равно сижу здесь и никакие силы не заставят меня сдвинутся с места. Разве этого мало? Мало для того чтобы считать себя хорошей мамой? А впрочем, если поразмыслить, то и « орден хорошести», штука весьма относительная и бесполезная. Пожалуй мне будет достаточно быть просто мамой. Обычной мамой, обычного ребенка. Без претензии к себе и другим, без соответствии и завышенных ожидании. Кто-то же должен быть обычным? Пусть это будем мы. Если цель каждой матери счастливый ребенок, то нам стоит напомнить себе и тот факт, что представление об этом самом счастье у каждого свое. Всем хорошего дня.
