У многих людей есть привычка: чуть что не так, не нравится, не понятно — сразу выкатывать претензию, недовольство. Не вопрос, не вежливое уточнение, а именно наезд. У меня тоже была такая привычка.
Претензия выглядит так: «Почему мне не дали то, на что я надеялся? Почему меня не обслужили на то уровне, который я считаю правильным? Почему меня не любят так, как я хочу? Почему я не получил то, что планировал в своей голове?». Я, я, я, меня, как посмели?!
— Нет бесплатного мини-бара в номере? Офигели, что ли?
— Какого фига задержка в доставке в 2 недели?
— Почему меня никто не известил?
— Почему ты никогда не моешь за собой посуду?
— Почему у тебя вечно плохое настроение?
— Почему ты вечно забываешь про мои просьбы, почему забыл купить мне молоко на завтрак?
Очень сильная концентрация внимания на себе, своих «недодали», про чужие обстоятельства и точку зрения других людей даже не думаешь, на несколько ходов вперед последствия от своих претензий, конечно, не просчитываешь.
Да и источник возникших претензий не видишь. А ведь если у тебя их много к одному человеку, а ты по-прежнему рядом с ним, это — твоя зависимость, твоя нужда в том человеке. Это ваши не совсем здоровые отношения, в которых ты тоже принимала участие и строила именно такими и именно с этим (тобой же выбранным) человеком.
Но что происходит потом в большинстве случаев претензий? Неадекватным, нелепым или виноватым оказываешься ты. Злость вызываешь ты. Претензии наносят вред в первую очередь именно тебе.
Неадекватность претензий
Часто люди высказывают претензии, когда им и не должны ничего. Но они об этом не подумали.
Или высказывают обвинения, когда:
● сами же не прочитали правила;
● не понимают, что за такую цену это отличное предложение;
● не понимают, что уже и так много получили;
● не понимают, что им никто ничего и не обещал;
● произошла какая-то техническая ошибка (например, потерялось письмо или не смогли дозвониться из-за неправильно указанного номера), в которой не виноват другой;
● это вполне допустимая, небольшая промашка со стороны другого, и твоим более сильным и красивым поведением было бы ее не заметить.
● хочется, чтобы тебе дали то, что не собирались и искренне не хотят давать (например, в зависимых отношениях) – к примеру, мужчине правда наплевать на 8 марта или наплевать на то, что тебе в этот день нужны цветы;
На свою претензию (агрессию) ты получаешь прямую или скрытую агрессию в ответ. Становишься временно или насовсем неприятным для другого. Или сам уходишь с «осадочком».
Виноват чаще всего ты сам
Я как-то проследила, что 90% претензий в мою сторону от покупателей моих продуктов были безосновательны — недопонимание, недосмотр или вина были на стороне покупателя (а не на моей).
Те, кто сильнее всего наезжал, сильнее и получали потом откат. Не от меня — я была корректна, — а в виде чувства неловкости. А с кем-то другим на свою резкую претензию они получили бы серьезную агрессию в ответ.
Тогда я сделала «перевертыш» на свое поведение. Ведь наверняка я тоже много, где недосмотрела, не поняла, когда предъявила претензию! Или просто так устроено у других, а мне нужно было заранее все уточнить.
В итоге я стала гораздо мягче высказывать любое свое недовольство, потому что допускала, что могу быть сама виновата (что-то не поняла, например). И снова подметила - в 90% случаев так и было. Действительно – другой был не виноват, хотя это часто и казалось невозможным.
По итогу этих экспериментов я выработала правило: «Никаких претензий». Только вежливые уточнения, простые и легкие вопросы. Иначе сама же огребешь.
Нет, иногда претензии и у меня возникают. Но благодаря этому правилу, как раз в более-менее адекватном объеме - 2-3% от того, что было раньше.
Но даже если виноват действительно другой — мало ли, может, ребенок болеет у человека или еще какая проблема, из-за которой он невнимателен, или просто случайность, — не важно. Всякое бывает.
Гораздо круче и эффективнее для себя же — быть великодушным, щедрым и легким человеком, который не зависит от таких мелочей. И в личной жизни, и с друзьями тоже лучше убирать все претензии. Либо молчать и «забить» (что обычно лучше всего), либо обсудить все в спокойной форме. Формулировка, постановка вопроса очень важна, она многое решает. Не наезд с горой недовольств, а уточнение.
В любом случае, ты, как взрослая, зрелая личность, несешь ответственность за все. И поэтому ты изначально закладываешься на «убытки», если чужое поведение будет отличаться от желаемого. У тебя должна быть готовность изменить свой первоначальный план. Должно быть понимание, как ты себя поведешь в этом случае, чтобы тебе было по итогу хорошо.
Еще иногда бывает, что по одной фразе (особенно в интернете, не видя интонаций) формируешь о человеке сразу четкое впечатление — «плохой, не такой, не нравится», — а потом внезапно оказывается, что он очень даже хороший.
Поэтому мое следующее правило — «Думаю о человеке хорошо». И веду себя с ним соответственно (пока в ходе какого-то длительного взаимодействия далее не выяснится обратное).
Общее правило отношения к ситуациям и к людям можно объединить под названием «презумпция невиновности».
Нет, постоянно молчать на все (тем более плохое) не надо!
Изредка надо все-таки и вскрывать конфликты. И не надо этого бояться. Это тоже иногда нормально и даже полезно — высказать кому-то претензию, особенно по работе.
Ключевое слово - «иногда».
И еще важно вовремя остановиться. Хотя по мере проработки этой темы и с уменьшением эгоцентризма, инфантилизма само желание высказать претензию приходит уже очень редко.
«Претензия наносит ответный удар»
Как с любым некрасивым или неэффективным действием, от твоей претензии всегда (за редким исключением) будет обратка, осадок, утечка энергии, другой вред тебе же самому.
Пример:
Как-то я заказывала посылку из России во Вьетнам через посредника-перевозчика. Посылка пришла, а внутри — только часть того, что я ждала.
Пишу перевозчику. Без претензии, как обычно. Просто спокойное уточнение. Не важно, как сильно мне были нужны вещи из посылки и какие у меня были планы на них — я всегда помню, что часто мы сами являемся причиной того, по поводу чего высказываем претензию.
Так и вышло: оказалось, что я при создании заказа указала неправильный номер телефона. Вместо номера перевозчика браузер сам вбил мамин номер телефона, а я и не обратила внимания.
Предполагают ли такое люди, обуреваемые своим «праведным» гневом? Обычно нет. Первые эмоции эгоцентризма — «Мне недодали! Мне не привезли! Как посмели?! Неужели нельзя нормально обслужить?».
А я уже отследила, что подобные ошибки и мои собственные косяки еще как бывают! Поэтому всегда спокойно и вежливо уточняю, а не наезжаю. Даже если бы ошибка была на стороне перевозчика, мне с ним еще работать, так что лучше не гневаться и не портить людям настроение. Всякое бывает, мелочи.
Бывает, выясняется, что курьеру надо заплатить больше налогов и пошлин, чем я рассчитывала. Я не высказываю ничего курьеру, благодарю за то, что он мне все привез и спокойно оплачиваю квитанцию. Я на автомате быстро обрабатываю ситуацию — да, посылка мне нужна, а пошлины от моих возмущений точно не изменятся, они такие, как их насчитали государственные органы Вьетнама. Курьер тут точно не при чем. Но многие люди в подобных ситуациях спускают свою злость на обслуживающий персонал или отказываются платить.
Замечали что-то подобное?
Это была пара глав из моей книги "Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком".
Переходите по ссылке, читайте отзывы!