У проблем в отношениях всегда есть корни. И чуть ли ни главная причина того, что людям не удается построить устойчивую к жизненным неурядицам пару — неверный выбор, неумение сформулировать для себя его критерии.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Почему это так важно?
Опыт и знания — это то, что позволяет нам расти и развиваться. Из допущенных ошибок всегда можно извлечь пользу. Но пользы не будет, если эти ошибки допущены в отношениях, которые изначально были обречены.
Главный критерий выбора женщины для мужчины звучит так: обращать внимание на тех девушек, которые способны привносить в твою жизнь ощутимую пользу, улучшать ее.
Истории в реальной жизни
Множество историй отношений типичны, или их можно отнести к одному из шаблонов развития ситуации. Это заметно невооруженным взглядом, когда слышишь рассказы мужчин каждый день на протяжении многих лет.
Особенно это очевидно, когда истории не пропадают, а документируются. Мужчины, которые стали постоянными участниками нашего форума, уже через пару недель нахождения на нем начинают видеть эти шаблоны — потому что смотрят со стороны. А когда появляется новая тема — многие видят в ней себя.
Один из парней описывал отношения со своей девушкой. Заранее скажу, что до свадьбы там не дошло, хотя все шло к этому: 5 лет совместной жизни, возраст старше 30 (при этом девушка старше на несколько лет), выплаты за ипотеку в новой квартире и ремонт в ней.
Пока в этой истории нет ничего, что могло бы говорить об успешности этих отношений. Но ниже я опишу, как именно в их паре распределялись роли.
Пара приобрела новую квартиру в ипотеку, но пока в ней шел ремонт, продолжали жить в съемной. Мужчина неплохо зарабатывал, и так как брак еще не был заключен, квартиру покупал сам — оплатил первоначальный взнос, вносил платежи по кредиту. Кроме того, он содержал девушку, оплачивал расходы на ремонт и арендную плату за квартиру, в которой они продолжали проживать.
Один нюанс: он работал вахтовым методом, и подолгу не находился дома (две недели на вахте, две — дома). Поэтому ему было очень важно, чтобы девушка следила всем в его отсутствие. Кроме того, он ожидал, что она будет помогать ему. Ведь когда он возвращался, то бросал все силы на ремонт. Буквально ночевал в новой квартире, которая пока слабо приспособлена к комфортной жизни. Элементарно нужно что-то есть, помогать наводить порядок. Думаю, вы понимаете, о чем я.
Очень быстро девушке все это надоело. Поначалу она была включена в процесс, но через пару месяцев уже практически никак не помогала. А когда мужчина указывал ей на это, она на время включалась, но делала все с недовольным лицом. Надо ли говорить, что девушка, стоящая с несчастным видом у плиты, не может не обращать на себя внимания.
Будущая жена скучала, говорила, что адски устает, и больше всего хочет любви, ласки и близости.
«Тебя нет по две недели, а потом ты все равно уходишь и ночуешь не дома».
Понимая, что такая ситуация не может устраивать никого, мужчина предложил расстаться и освободить съемное жилье. Сразу после этого девушка пошла на примирение, признала, что неправа и пообещала исправиться. Но ее помощи вновь хватило буквально на пару дней, после чего она как ни в чем ни бывало продолжила скучать и говорить об усталости от обязанностей.
Вскоре мужчина доделал ремонт в одной из комнат, и чтобы урезать расходы и к тому же больше времени проводить вместе, предложил переехать со съемной квартиры в свою. Это вроде решало все проблемы: и больше внимания девушке, и помощь от нее, и создание уюта, и экономия. Проблема в том, что девушка и там заскучала, начала уставать. Но кроме того, в ней проявился характер белоручки: квартира недоделана, из-за ремонта грязно — нужно постоянно прибирать, не так комфортно, как в съемной.
Для мужчины это стало последней каплей. Он проанализировал все, что было за эти годы, и понял, что девушка вела себя так всегда, но проблемой это стало именно когда «все навалилось». Он понял, что уже не ждет свадьбы. И так же понял, что ошибался, когда пытался ее изменить. Ему хватило решительности и силы воли сообщить ей об окончательном расставании и попросить немедленно съехать с квартиры.
Что было потом? Мужчина продолжил заниматься ремонтом, ездить на работу и возвращаться в пустую квартиру. Но он понял, что по сути ничего не изменилось. Наоборот, дела пошли лучше, потому что у него появилось много свободных денег и больше времени, которые он мог потратить в полезное для себя русло. Ложкой дегтя стали лишь нападки со стороны родственников и уже бывшей невесты, которая несколько месяцев не оставляла его в покое — звоня и присылая сообщения о том, что «он все разрушил», «предал», «никогда не любил» и вообще не мужик, потому что обязан любить вечно и потому что выставил на мороз.
Вам может показаться, что история описана однобоко, и негативный персонаж в ней — девушка. Но это не важно. Потому что суть не в том, кто прав, а кто виноват.
На самом деле это история со счастливым концом. По одной простой причине — пара не успела скрепить свои отношения юридически, не успела нарожать детей.
Так бывает далеко не всегда
Гораздо более типичная история: уже есть брак, дети, совместно нажитое имущество.
Большинство людей видят любовь между мужчиной и женщиной как неизменную величину постоянной силы. Либо она есть, либо ее нет. Как в начале вы влюбились друг в друга — так и живете в этих чувствах. На самом деле, все не так. Это тема для отдельного материала, но если вкратце, влюбленность и конфетно-букетный период не имеют ничего общего с серьезными длительными отношениями, и уж тем более браком.
У любой пары после 2-3 лет отношений (иногда и раньше) — когда успокаиваются биохимические процессы — наступает новый период, который часто становится кризисом. Потому что именно сейчас вы начинаете по-настоящему узнавать друг друга. Настоящих вас — в быту, в проблемах, в отношении к деньгам, в родительстве и так далее. И лучше узнать друг друга до того, как все это свяжет ваши жизни крепкими узами.
Мужчина из примера выше в итоге поступил правильно, но он не потерял бы 5 лет жизни, если бы ранее задал себе несколько вопросов:
- Для чего мне отношения?
- Для чего мне конкретно эта девушка?
- Соответствует ли эта девушка запросам, которые я указал в первом пункте?
Первые годы он не задавал себе эти вопросы, потому что они были не актуальными. Для счастья хватало тех эмоций, которые дают влюбленность и танец гормонов.
У людей разные цели. Девушка из примера изначально не подходила этому мужчине, и, скорее всего, она не будет меняться. Мужчина хотел, чтобы девушка исполняла ту роль, которая должна быть у нее в его представлении. Девушка же была воспитана в таких условиях, что не могла ему всего этого дать. Родители баловали ее и совершенно не обременяли обязанностями. Она была единственным ребенком в семье, с которого сдували пылинки. Кроме того, она была воспитана кино и сериалами 1990-2000-х, которые дали ей понять: если ты красивая и милая девушка, то ты — приз для мужчины.
Не нужно здесь решать, кто прав, кто неправ. Просто у каждого свои потребности и установки. И они не совместимы в данном примере.
Отношения ценны настолько, сколько в них есть реальной ценности для тебя. Жертвы должны быть оправданы. Но если ты только жертвуешь, то вряд ли будешь счастлив.
Сейчас многие стали понимать, что отношения нужны не только и не столько для того, чтобы не быть одному. В мире достаточно выбора и возможностей выбирать, чтобы начать подходить к этому с умом. И выбирать нужно тех, с кем твоя жизнь станет лучше (гораздо лучше). Если вы оба чувствуете, что улучшаете жизни друг друга, ни у кого не возникнет мысли разрушить эти отношения.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.