Вчера мы с мужем ездили поздравлять свекровь с ДР. В планах были шашлыки, мытье окон и покупка ей летней обувки. Я вернулась домой в состоянии словно на мне пахали. Еле живая. Муж такой же. До сих пор ощущение, что вчера был просто невероятно тяжелый день, от которого надо отходить еще неделю.
Хотя, на самом деле ничего такого тяжелого, или физически сложного мы не делали. Мы устали морально. Оба. Потому что невозможно оставаться в порядке и не напрягаться до стертых зубов, когда кто-то рядом с тобой упорно пытается загнать себя в гроб, а ты вынужден бессильно наблюдать и выдыхать.
И я каждый раз после таких визитов думаю - как мы, красотки, вообще умудрились моего мужа не угробить? Я ж была такая же еще полтора года назад. Демонстрировала ровно все тоже самое. Упорство и энтузиазм в доведении себя до могилы. И вместе с тем спокойное наблюдение за тем, как он мечется вокруг и пытается выжить, потому что у самого сердце заходится от переживаний.
Она еле дышит. Одышка такая, что просто шагу ступить не может, не задыхаясь. Ноги в отеках. В анамнезе инфаркт... Загнать к врачам нереально. Нет даже малюсенькой возможности. Просто высылает в сад и все. Я ж еще пытаюсь это делать пока муж не слышит, потому что он заводится, как трактор, с пол оборота и начинает скандалить от страха.
Из магазина обувного вышли - упала. На ровном месте. Разбила лоб. Мы оба не успели уследить. Муж шел впереди, я за ней. Короче, "у семи нянек дитя без глаза". У обоих сердце в пятки. Невозможно! Сил никаких нет на это смотреть и в этом участвовать. Абсолютный тупик, идеальный. И головой понимаешь, что она взрослый человек, ты никак не можешь переломить ситуацию, если она не хочет, а по потолку продолжаешь по инерции бегать. И злишься.
И вот примерно тоже самое испытывают те, кто нас любит, когда мы в далеко за 100 кг кладем в рот третий кусок торта, или сотый пельмень. Бессилие, апатию и ярость. И на вас, и на себя, за то что сделать ничего не могут.
Наверное, поэтому очень полные люди частенько остаются одни. Жить в таком напряжении не каждый может. И тут даже у меня нет права осуждать, или обвинять кого-либо. Я не уверена, что сама бы смогла. Эстетика эстетикой, на нее плевать, когда речь идет о том, кто является частью тебя. А вот публичное самоубийство, в котором тебя вынуждают участвовать, может абсолютно не входить в твои планы. И тебе проще уйти, чтобы этого не делать и сохранить себя.
Ужасно это все.
Начинаю приходить к выводу, что все эти заигрывания с жизнью, отказы от посещения врачей, огромный вес, несоблюдение диеты, когда она тебе предписана и т.д., лишь повод привлечь к себе как можно больше внимания и усложнить жизнь близким. Этакая изощренная месть. "Сиди рядом и бойся, а то потом не отмоешься от чувства вины!".
Так что у меня сегодня морально-отдыхательный день. Реально выжата, как тряпка. "Напраздновались" всласть...
А день начинался так хорошо. Раздражала мужа, фотографируясь с ним в машине. Ждала шашлык. Радовалась теплу. Уже думаю скрутить что ли и силой притащить на такси ее к врачу, пока муж на работе? Так у меня сил не хватит, ни моральных, ни физических. И еще, если честно думаю, это мне отмщение за мое поведение. Делала же все тоже самое, один в один! Еле ходила и продолжала жрать.
