Однажды ко мне на приём пришла женщина с просьбой помочь ей сохранить её отношения с мужем, которые уже давно шли к своему заключению.
«Я пыталась его поддержать. Предлагала поменять работу, даже находила хорошие варианты. Предлагала сходить к психотерапевту и готова была оплачивать ему сеансы. И алкоголь прятала, и ругала, и умоляла – ни в какую».
Пришла на консультацию она одна и честно призналась, что мужу всё это не особо интересно. Ни консультации, не попытки вернуть былые чувства. Ведь, по его мнению, всё и так в порядке.
Поэтому спасение клиентка взяла полностью в свои руки.
Ситуация оказалась достаточно распространённой: пять лет в браке всё было хорошо, потом у мужчины появились проблемы на работе. Из-за них он начал часто выпивать, что вскоре перешло в частые запои. Естественно, это сказалось и на работе – урезание зарплаты, и на личной жизни – грубое отношение к жене.
Как оказалось, живет так клиентка уже несколько лет. Все траты на коммунальные услуги, еду и средства необходимости полностью перешли на неё. Муж перестал принимать какое бы то ни было участие в её жизни.
И вот она решила, наконец-то, сама прийти ко мне. Но не с запросом для себя. А с запросом, как ей продолжать спасать отношения и мужа.
Развод она даже не допускает. «Как я его брошу в таком состоянии…»
С подобными историями клиентки приходят не очень редко.
«Синдром спасателя» - распространённая «болезнь».
Чаще всего с ним сталкиваются женщины, хотя и мужчин он не обходит стороной.
Люди, которые столкнулись с этим синдромом, считают своим долгом спасать другого человека, даже если их об этом не просили. Чаще всего эти люди сталкиваются с двумя вариантами реакции: человек либо всячески отрицает помощь, либо «виснет» у своего спасателя на шее.
По сути, женщины с синдромом спасателя ведут себя как мамы по отношению ко взрослым мужчинам. Такие женщины будто бы забывают, что живут с самостоятельной сформировавшейся личностью, которая сама в праве определить свою судьбу. И которая имеет все возможности помочь себе самостоятельно. Было бы желание.
Опасность синдрома спасателя в том, что у людей с ним никогда не будет здоровых отношений. Даже вырвавшись из предыдущего деструктивного союза, подсознательно они будут снова искать кого-то, кого они смогут «спасти». Человека с нелёгкой судьбой и грузом проблем.
Бросать близких людей и отказывать им в поддержке не стоит. Но брать за них на себя всю ответственность чревато последствиями, в первую очередь, именно для вас. Как только вы понимаете, что тянете всё на себе и ваш партнёр (или родитель, друг, родственник) не пытается помогать себе сам – пора разорвать деструктивную привязанность и по-настоящему отпустить человека. Иначе перезапуск личной жизни снова отменится.
Или вы желаете до конца дней оставаться в таких отношениях?
Пример моей клиентки именно такой. Если бы проблемы на работе у её мужа случились пару месяцев назад, если бы он старался что-то поменять – тогда был бы смысл «спасать». И отношения, и его.
Но по истории, которая длится не один год, понятно, что мужчине этого не нужно. Ему комфортно жить так и менять он ничего не собирается.
И в случае клиентки важно не просто разорвать привязанность, но и проработать эту проблему. Чтобы в будущем не ввязаться в такие же отношения вновь.
А вы когда-нибудь попадали в подобные отношения?