Анекдоты недели

- Ты куда это среди ночи?

- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...

- Возьми и мне кусочек...

"""""""""""""""

Встречаются два ясновидящих:

- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?..

"""""""""""""""

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит!

- А давай! А, б, в, г, д, е...

- Алфавит.

- Блин!..

"""""""""""""""

Психолог во время приёма:

- Я уберу из Вашей жизни весь трындец.

Пациент:

- Как?! Это же несущая конструкция!..

"""""""""""""""

Встретились две подруги.

- Не знаешь, как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?

- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

"""""""""""""""

- Алло, здравствуйте, это Сергей Дмитриевич?

- Возможно.

- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?

- Да или нет.

"""""""""""""""

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы ещё не наелись, или Вам понравилось?

"""""""""""""""

Диалог подруг:

- Ты куда собралась?

- В министерство, наводить там порядок.

- Ты такая смелая!

- Да, нет. Я там работаю уборщицей.

""""""""""""""

За ужином дочка хочет что-то сказать матери, но та обрывает её на полуслове:

- За столом не разговаривают!

После ужина мать спрашивает:

- Ну, что ты хотела мне сказать?

- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

""""""""""""""

Встретились два приятеля.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Сейчас второй раз женился, и эта кровь пьёт.

- А какая у тебя группа крови?

- Первая.

- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.

"""""""""""""""

- Полюбят тебя или нет - вопрос везения, а вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.

"""""""""""""""

- Наша Сарочка очень хотела с утра быть доброй... но к обеду её-таки отпустило.

"""""""""""""""

- Ну пусти под одеяло. Холодно ведь.

- В трусах не пущу! Повторяю: тут дресс-код.

""""""""""""""

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актёр, играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.

Режиссёр:

- Стоп, стоп, стоп! Не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

"""""""""""""""

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерский магазин.

- Добрый день! Мне нужен торт к дню рождения жены.

- Сколько свечек?

- 25, как всегда.

"""""""""""""""

Разговаривают две мухи. Одна говорит:

- Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить.

Другая отвечает:

- Что ты говоришь?! А я только аплодисменты слышу.

"""""""""""""""

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения - 2 года".

"""""""""""""""

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Ага, - отвечает маляр.

- Тогда я лестницу забираю...

"""""""""""""""

Уровень "не выспался": стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой - нет.

"""""""""""""""

Маленький сынишка никак не засыпает. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает полчаса, час, два. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Ну что, уснул?

- Да, мама, - шёпотом отвечает сын.

"""""""""""""""

- Действительно повзрослеть - это когда 25 пропущенных от мамы вызывают не страх, что тебе влетит, а чувство вины, что заставил её переживать.

"""""""""""""""

- Алло! Полиция! Меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

"""""""""""""""

- Вчера весь день на чёрный квадрат пялился!

- В музее был?!

- Да нет, монитор не работал!

"""""""""""""""

Один армянин встречает другого:

- Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

- В честь Гагарина!

- Юрик, что ли?

- Не-е-е. Гагарик!

"""""""""""""""

Студентов, устроивших флэш-моб - коллективное отжимание на центральной площади города, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто и не заметил бы.

"""""""""""""""

Разговаривают две подруги:

- Вот мой мужик закуривает только после хорошего обеда!

- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят...

"""""""""""""""

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".