К психологу обратилась женщина, которая начиталась советов других психологов с форумов и каналов о том, что отрошения между мужчиной и женщиной обязательно должны быть построены на дружбе. У нее так никогда не было. Она сознательно выбирала тех, кто далек от ее интересов, чтобы привнести в свою жизнь новые нотки.
Кто они, мужчины из "зоны друзей"
На самом деле, в научной психологии нет такого постулата, что дружба между супругами обязательна. Приспособиться и принять другого могут при любом характере связи.
Но рассмотрим, чем могут "пугать" те, кто является другом. Отталкивают они прежде всего схожестью интересов и взглядов. Кажется, что вот она моя душа, только в ином человеке. Но это первое впечатление.
Проходит время, и наступает такой момент, в который мы начинаем понимать, что неоднократное повторение тех же слов, фраз и выражений уже приелось. Приелось это мягко сказано. Оно начинает отдавать спамом. Тем самым "лингвистическим спамом", который заставляет нас его возненавидеть.
Таким недостатком обладают именно парни и мужчины из "зоны друзей". Потому и становятся они друзьями, что мы в одной сфере крутимся. Но дальнейшего сближения редко хочется. Вот и остаются они на расстоянии вытянутой руки.
Насколько распространена проблема
Есть такой феномен — "профессиональный кретинизм", и заметьте, что данный термин является научным. Именно так его называют в учебниках по психологии.
Суть его состоит в том, что человек "заигрался в профессию". Он не может не переносить темы из узко специализированной сферы в житейскую. Без лишней надобности посвящает друзей и знакомых в тонкости своей профессии, ведет себя с ними так, будто они являются его непосредственными клиентами.
Вот именно их и имела ввиду эта клиентка. Ее стали раздражать их разговоры про вроде бы общие интересы, но весьма приевшиеся.
И тут я вспомнила то, как веду себя с мужчинами, тесно связанными с моей деятельностью. Разве я когда-то крутила с ними романы? Нет. Хотелось мне перейти с ними на новый уровень отношений? Тоже нет. А кто удостоился такой чести? Совсем сторонние в плане интересов люди. Они обогащали мой внутренний мир, привносили в него новую интересную информацию, которая, правда, затем тоже надоедала))).
Стоит ли заморачиваться
Нет стоит. Если комфортно в обществе человека, увлеченного чем-то другим, то можно продлить это удовольствие.
Клиентка винила себя в выборе "недрузей" для брака, оттого, согласно ее убеждению, ее ожидал провал в личной жизни. Это не более, чем ложная когниция. На самом деле, искать причины разлада только в этом факте — слишком простой способ. Существует еще масса причин, по которым могли распадаться ее браки.
Во-первых, нужно было оценить ее психическое состояние. Если оно относится к состоянию нездоровья, то понятно, почему мужчины не хотели продолжать своместную жизнь. Во-вторых, предположим, с ней было все в порядке, но вот и избранниками что? Были ли они адекватны, разумны в суждениях или страдали психическими расстройствами?
Третьим "фронтом" сравнения можно считать умение правильно себя вести и избегать конфликтов. Ведь даже простая улыбка по утрам или своевременное "Как ты себя чувствуешь?" могли бы спасти и сохранить множество супружеских пар.
По поводу же наличия дружбы между мужем и женой сложно однозначно делать вывод. Человек находится в динамичном развитии в течение своей жизни. Его интересы могут развиваться в нескольких направлениях, угасать и появляться "на новом месте", цели — перестраиваться в другом направлении, жизненные ценности претерпевают изменения, так стоит ли из-за этого менять партнера?