Мы можем стать заложниками гнева, когда нас кто-то сильно обидел.
И этот гнев может поселиться в нас надолго. Зачастую, обижающие приходятся нам близкими людьми, это могут быть родственники, друзья, коллеги, любимые люди.
Не трудно догадаться, что дело тут в ожиданиях, которые вырастают у нас со степенью близости к нам человека. Да у нас есть ожидания, какие-то внутренние правила как с нами можно поступать, а как нет, убеждения и ценности. К сожалению, нередко об этих правилах и долженствованиях мы не распространяемся, не рассказываем о них другим, а бывает и даже себе, так работают неосознаваемые нами убеждения. И очень обижаемся потом на других, когда в нашем восприятии возникло чувство угрозы, если мы осознали нанесенный нам ущерб и важные правила наши нарушены. Вдобавок, это еще и чувство справедливости – краеугольный камень преткновения, и как назло, справедливость у каждого имеет оттенок индивидуальности.
А многие из нас спешат трактовать отношение и поведение других как нападающее, и здесь упускаются реальные мотивы другого человека.
Вообще гнев, как и другие наши чувства, имеет право на существование, это наша природа, энергия, он способствует защите наших интересов, отстаивании своих границ.
Проблема появляется в двух случаях:
когда мы подавляем гнев, направляя его вовнутрь, (тогда депрессия обеспечена);
и, если гнев превосходит свои рамки, вызывая в нас деструктивное, агрессивное неконтролируемое поведение.
Существует золотая середина в способности себя защищать, и отстаивать свои права во взаимодействии с другими - это ассертивность. Это когда мы можем постоять за себя, не набрасываясь на другого человека, прямо выражать свои желания и потребности. В случае ассертивного поведения мы высказываемся от первого лица, выражая свои чувства, соглашаемся и принимаем чувства других (их наличие и право на правоту), тем не менее, отстаиваем свои потребности. Если возможно ищем компромисс. Если кто-то укоряет нас в том, что мы для него что-то не делаем, обзывает нас эгоистом, мы можем согласиться, что другой может нас посчитать эгоистом, перечислить свои возможности, где мы можем быть полезны, и отказаться от чего-то, по той причине что мы не можем что-то сделать или не хотим. Для подобного поведения нам надо быть в контакте с самим собой, иметь доступ к собственным чувствам и желаниям, понимать свои мысли.
Гнев как реакция на ситуацию может быть вполне закономерен и тогда в наших силах решить, как его выразить. Желательно конструктивно. Для этого важно оценить реакции своего тела (например, напряжение, сжатые зубы, дрожь, учащенное дыхание, сжатие в грудной клетке, переход на крик). Осознать, возможно, дать себе паузу, чтобы обдумать реакцию или, высказать свои чувства.
Для того чтобы справляться с гневом важно уметь прощать. Это всегда очень трудный момент. Потому что мы до последнего ждем нужных нам реакции от другого человека. И только признав нашу разность и то, что прощая, мы скидываем с себя бремя гнева, делая пользу для себя,- нам будет легче прощать.
Чтобы помочь себе в этом нелегком процессе мы можем написать письмо прощения, в котором выразим свое отношение, ответив на вопросы:
Что вы/ты мне сделал(и), какую обиду/ущерб нанесли?
Как это отразилось на моей жизни?
Как это продолжает влиять на мою жизнь?
Как улучшится моя жизнь, если я смогу простить?
Попробуйте подумать и дать объяснение обидевшему вас человеку или группе лиц, как и почему они так поступили, опишите их мотивы, причины такого поведения.
Вспомните ситуации, когда сами кого-то обидели. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы этот человек думал о вас?
Если вы готовы простить, то значит, вы готовы по - новому взглянуть на события и себя.
И обязательно отметьте те черты своего характера, ваши качества, которые помогут вам двигаться дальше. Сфокусируйтесь на своем развитии, на достижении вами ваших желаний и целей. В конце концов, жизнь это путь, часто с неопределенностями и сложностями, и если мы видим себя как человека идущего к цели, получающего опыт чтобы становится мудрее, нам интереснее жить.
Автор: Войтова Ирина Дмитриевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru