«Я воевал во Вьетнаме! Доброе утро!» − орал сосед, которого пытались уложить на носилки фельдшер и водитель скорой помощи.
− Горе то какое… − крестились бабушки у подъезда. – Не дай бог…
− А он что, воевал во Вьетнаме?
− Да нет, он шизофреник, видать, кина насмотрелся. Экшона. Его из лифта в таком состоянии выковыряли.
Отдохнув недельку под нейролептиками, сосед поведал причину, по которой его триггернуло: в зеркале лифта он увидел уродливую девочку с одним глазом, тремя ртами и сросшимися пальцами на ручках. На голове был пышный бант. Девочка сказала: «Бу!»
Двумя днями ранее пенсионер дядя Витя выбежал на лестничную площадку без штанов, без белья, зато в носках и тапочках, выкрикивая: «Стой! Ну подожди, смотри, я обулся!» − чем сильно удивил курящих между этажами парней.
Оказалось, дяде Вите привиделась красивая молодая голая девка, вошедшая в спальню со словами: «Привет, там было не заперто. Хочу к тебе под одеялко, дедушка». После девка откинув полог, сказала: «Ну не… У тебя ногти страшные, сначала грибок вылечи» − и ушла.
Заволновались, что в подъезде завелась нечисть, шумный дух, полтергейст.
Беспокойство усилилось, когда вскоре весь подъезд перебудил ночной крик одной испуганной мамаши. Вызвали полицию. Трясущаяся мамаша рассказала, как проснулась, услышав шаги по квартире. Она включила свет, зашла в детскую и увидела склонившееся над кроваткой чудовище. Чудовище пялилось на младенца, вращая одним большим циклопьим глазом. Когда мать подняла крик, монстр качнул навесную погремушку, подмигнул ребёнку и исчез. Родителям пришлось сдавать тест на пять видов наркотиков.
Когда у художника по дереву загорелся станок, внезапно потеряли голос все собаки, а музыкальная колонка местного студента упала из окна на продавалку носков («Сто рублей три пары! Покупаем выгодно!»), стало понятно, что шумный дух не любит шума. Единственным исключением были дети. Им дозволялось плакать, визжать, топотать и громко смеяться безо всякой на то реакции полтергейста, а иногда он и сам подключался к шилопопым безобразиям.
Заявился в облике Пеннивайза на день рождения к мальчику, которого дразнили из-за воображаемого друга, и распугал всех задир бутафорским ножом.
Заставил летать по квартире и играть «Дьявольскую трель» скрипку Лёвки из сто пятой. Родители обязали его ходить в музыкальную школу, либо сидеть без компьютерных игр. После такого аттракциона Лёвка забросил ПК и всё чаще проводил время в компании Брамса.
Однажды дух вселился в капризную внучку бабы Глаши, съел всю манку вместе с комочками, сделал культурную отрыжку и спросил: «Есть рыбий жир?»
Жильцы скинулись и освятили подъезд. Регулярно стали лопаться лампочки ночной подсветки, погас фонарь над входом.
Решили, что возможно, дух не православный. Чтобы наверняка обратились сразу к ребе и католическому священнику.
На первом этаже развернулось драматическое действие: десяток крупных бородатых мужчин в ночных сорочках и цадик проводили обряд изгнания диббука. Жгли благовония, раскачивались в такт молитве. Священник тем временем зашёл в кабину лифта и начал читать Rituale Romanum. В зеркале опять появилась страшная девочка-циклоп: «Ой-йой, парень, смотри с такой латынью, ещё дьявола случайно не вызови. Как у вас тут интересно…» − девочка выглянула на лестничную площадку. Представители общины резко перестали молиться. Ребе задул в шофар. Падре схватился за сердце. Дух заткнул уши и исчез.
Ненадолго все выдохнули. Кажется, экзорцизм удался. Но тут сгоравшие ароматные субстанции начали вонять умершей кошкой, извалявшейся в навозе, наевшейся лука, и заполировавшей его корвалолом. Запах не выветривался две недели.
Вызвонили экстрасенса. Девушка гот в пирсингах и тату закатила глаза, поводила руками по воздуху и поставила диагноз: это дух невыросшего ребёнка. Изгонять духа экстрасенс отказалась, поскольку не её специализация, а вот чтение чаинок и изготовление оберегов – обращайтесь в любой момент. И вообще, призраки должны сами находить путь из потустороннего мира в человеческий.
Кайынгчы с шестого этажа привёз родственника — алтайского шамана. Тот рискнул стучать в бубен, проводя обряд. На выходе шаман вдруг растянулся, дверь с силой сорвалась с доводчика и размозжила ему ногу. Очевидно, обряд не возымел действия.
Жильцы сдались и стали ходить на цыпочках. Кто-то съехал. Про подъезд сняли репортаж в местный выпуск новостей, который остался без особого внимания общественности. Полтергейста стали реже видеть, зато начали чаще слышать. Он ходил по квартирам, и иногда, не жалея эпитетов, комментировал мыслительные навыки их обитателей.
Дарья Эшелевна, только что с отличием окончившая пединститут и поступившая на работу учительница младших классов, сидела на страничке у какого-то мужика и заметно розовела щёчками.
Дух проплывал мимо шторы: «Интересно, почему этот цвет называют салатовым, это скорее недожатый бирюзовый». – он задумчиво почесал себе всякое, заглянул к ней через плечо и спросил прямо в ухо: «Чё за старпёр?» − ответом послужил вопль ужаса, впрочем, скорее наигранного, чем искреннего, ведь стоило духу сказать: «Ладно-ладно, ухожу, проорись тут пока…» − как Дарья Эшелевна утухла. (Что поделать, так принято у всех приличных дам: в помещении объявился призрак – возвышай голос и падай в обморок.)
− Подожди! Я в отчаянной ситуации! Мне нужна помощь потусторонних сил! Ты можешь исполнить желание?
− Я те, чё, старик Хоттабыч? Я полтергейст!
Дарья Эшелевна поникла. Во взгляде обнажилась бренность, тщетность, тленность, напрасность проходящих дней.
− Старпёр, что ли, желание?
− Он не старпёр, он взрослый и мужественный!
− Мужественный? Он же дрищ. И где тут отчаянная ситуация?
− Мы вместе работаем. Он высоконравственный семьянин.
− И когда это кого-то останавливало? Он хоть в курсе твоих симпатий?
− Как я могу сказать ему такое? Он директор школы!
− Я вижу, что не физрук. Не сказать, а показать. Взгляды, флирт… А что за школа? Через дорогу?
− Да.
− Я там периодически плещусь в бассейне. Даже не замечает никто… А ты, значит, детишек любишь… Ладно, я помогу со старпёром.
− Серьёзно?
− Только от тебя требуется неукоснительное соблюдение моих инструкций. С этого дня никаких брюк, исключительно платья и юбки. И каблуки, я люблю каблуки, а не этот ортопедический ужас, который ты носишь. В конце каждой недели ты выбираешься в кабак, одна или с подругами – без разницы. Ты скачиваешь приложение для знакомств и начинаешь ходить на свидания.
− Но я не хочу на свидания, я хочу отношения со стар… С директором!
− Тебе нужна практика в общении с парнями, к тому же, когда появится выбор, возможно, любовь всей жизни к директору рассосётся.
Поначалу Дарья Эшелевна сочла подобное поведение неприемлемым для учительницы младших классов. А вдруг кто-нибудь из родителей школьников увидит её в клубе или ресторане в компании сомнительных мужчин, с несомненным намерением сегодня ночью по спальне коником скакать? А что, если кто-нибудь из отцов учеников увидит её в приложении для знакомств и захочет с ней тёплой близкой дружбы? А если из матерей?
Утром следующего дня, собираясь на работу, она долго не могла найти свои любимые, удобные сандалии. Дух приколотил их под потолком гвоздями к бетонной стенке. Пришлось идти в туфлях, и ничего страшного не произошло.
Освоиться в ресторане было сложнее. Какое-то время Дарья Эшелевна просидела в углу, как мрачный жнец на вечеринке братства, но вскоре поняла, что на танцполе нет боли, и намахнув пару коктейлей для смелости, пустилась в пляс.
Дашина жизнь стала существенно веселее. За годы университетской зубрёжки она почти никуда не выбиралась. Со вручения дипломов не видела подруг. Прикупив несколько платьев в светлых тонах и сменив причёску, она стала больше нравиться себе и духу, одобрительно подвывавшему из-за трюмо во время примерки. Она уже привыкла к жутковатой внешности. То, что дух говорил одним из ртов, пока два других хитро улыбались, потом говорящий рот закрывался, а фразу продолжал следующий и так по очереди, даже было забавно.
Изменения в облике и настроении Даши быстро заметил объект обожания:
− Дашенька, вы прямо вся светитесь! Никак жених появился?
− Может, и появился, но люблю я, Александр Александрович, только вас.
Директор расхохотался:
− Тогда ладно, ото я уже собрался ревновать.
Дашины феромоны также взбудоражили бомжа на улице, переставшего драться с голубями за хлебные корки возле мусорных баков. Принюхиваясь, бомж вышел из подворотни и догнал её со словами:
− Девушка! Девушка, не сочтите за дерзость, вы замужем?
− Я да… Однозначно давно уже, глубоко и безнадёжно замужем.
− А кольца на пальце нету!
− Гражданский брак. Это сердце занято, ищите другое.
− Ох, жалко, вы так-то красивая… А мелочи не будет?
Дух ей гордился.
Был тёплый сентябрьский вечер. Понемногу начинало смеркаться. Даша направлялась домой с автобусной остановки. Они с подругой сходили в кино (какие-то летающие олигофрены в степени дебильности, одетые в героические трусы поверх штанов), посидели за уличным столиком в пельменной, пропустили по бокальчику, насплетничались и нахохотались.
Вечер был прекрасный, Даше совершенно не хотелось идти домой. Из доступных развлечений там только еда и сериалы, ну бабайка иногда заскочит узнать последние новости. Предлагали же им в кафе трое интеллигентных молодых людей в спортивных костюмах продолжение банкета – поехать на пляж, развести костёр, попить шампанское, но нет – Нинка ни в какую! Дома супруг с котом не кормлены, корова не доена, завтра единственный выходной, стирка-глажка-дубление шкур, значит, сегодня надо лечь спать пораньше. Молодые люди слиняли ещё на стадии упоминания супруга, а догонять им с Дусей было конфузно. Вот ведь Нина… собака женского рода! Ни себе ни людям!
Впереди на светофоре стояла волнительная мужская фигура. Брюки обтягивали узкие бёдра, заправленная белая рубашка облегала мускулистую спину, которая расширялась от поясницы к плечам.
«Ух ты, как перевёрнутая бутылка!» − подумала Даша, становясь рядом. Парень был высок. Они столкнулись взглядами. Из его левой ноздри побежала струйка крови, капая на рубашку.
− Ой бля, нос потёк!
Даша быстро порылась в сумочке и подала ему платок:
− Вот возьмите.
− Спасибо, извините, я боксёр, у меня перегородка сломана, нос в любой момент начинает течь… Рубашку заляпал…
− Я здесь живу через дорогу, можете зайти умыться. – «Боже, что я творю?!» – пронеслась мысль в её голове. Воображаемый бабайка, ликуя, поднял большие пальцы.
− Серьёзно? Было бы замечательно. Спасибо вам. Меня Борис зовут.
− Дарья.
− Я пожал бы вам руку, но руку тоже заляпал.
Выйдя из ванной, Борис немного осмотрелся:
− Симпатичная квартирка, снимаешь?
− Нет, моя, как нос?
− Перестал. А чем ты занимаешься?
− Учитель начальных классов.
− И давно учителям так хорошо платят?
− Это бабушкина, родители отказались от права наследования в мою пользу.
− Повезло, а я приезжий, комнату снимаю. Вот платок, только я его испортил. Кровь, наверное, не отстирается… И рубашку своими соплями залил… Надо же было так облажаться перед красивой девушкой.
− Не страшно, платок я в перекиси замочу, она хорошо выводит пятна. Возможно, и твою рубашку реально реанимировать.
Парень заулыбался. Даша мысленно влепила себе пощёчину: «Нельзя домогаться людей на улице! Посодют… А что бы сказал дух? – Не человек, а греческий полубог, и уже не на улице. Училка, не тупи».
− Ладно, я пойду, не буду злоупотреблять гостеприимством, ещё раз спасибо. Номерок скажешь?
− Да… Вообще, если хочешь, можешь остаться.
Долго его убеждать и приводить аргументированные доводы не пришлось. Они поцеловались в коридоре и прошли в спальню. Борис по-хозяйски аккуратно сложил покрывало и убрал его на табуретку перед трюмо.
− Ты дрожишь.
− Немного нервничаю, я не каждый день притаскиваю домой здоровенных мужиков.
Девственницей, конечно, Даша не была. На втором курсе она несколько месяцев провстречалась с парнем из института. Он долго ухаживал, добивался, а потом оказалось, что также приятно проводил время с другими девчонками. Даша сильно переживала, рыдала-страдала, даже наелась таблеток, после чего испугалась и вызвала неотложку. Там ей объяснили, что травиться активированным углём – довольно мало результативный вид деятельности. (Единственный плюс этих отношений – вывела токсины, почистила организм.)
Скромная, хорошая девочка, она никогда не понимала бессмысленных пьяных копуляций с пенетрацией по углам. Теперь она здесь с Борисом. На ощупь он был не как её предыдущий кавалер, тот – рыхлый пухляш, а Боря – весь из плотных мышц, даже жёсткий. Только губы в обрамлении колючей щетины очень мягкие и нежные.
На оргазме потрескались стёкла в фоторамках, загудела бабушкина виолончель, взорвался газовый баллон в доме напротив, от избытка пива лопнул мочевой пузырь у футбольного фаната этажом выше, случилось землетрясение в Китае.
«Что я творю?!» – думала Даша: «Затащила в постель человека с улицы!» Человек с улицы разлёгся рядом. Взъерошенный, тёплый и очень довольный:
− Даш?
− Ммм? – отозвалась она, перебирая между пальцев его нательный крестик.
− А чего у тебя тапки на стене висят?
− Бабайка приколотил.
− Очень смешно. Это для красоты? Типа вместо картины?
− Угу.
− Никогда не понимал в искусстве. Надо было хоть пониже повесить, ото прямо под потолком. У тебя есть чего-нибудь пожевать?
− Курочку с пюрешкой будешь? Да кто там так орёт наверху? Может скорую вызвать, вдруг плохо человеку?
− Или хорошо… О, у вас соседний дом горит!
Они стали встречаться. Иногда у него, но чаще у неё. Борису нравилась Дашина жилплощадь, а Даше нравилось с Борисом спать. Она даже начала подумывать, что это любовь. Периодически в мыслях мелькал директор – добряк и интеллектуал, но его максимум хотелось чмокнуть в милую морщинку над носом, а Боря был горячий, как печка, с которой не хотелось слезать.
(продолжение следует)
Автор: Nowhere man
Источник: https://litbes.com/shumnyj-duh/
Больше хороших рассказов здесь: https://litbes.com/
Ставьте лайки, делитесь ссылкой, подписывайтесь на наш канал. Ждем авторов и читателей в нашей Беседке!
#фантастика #рассказ @litbes #литературная беседка #фэнтези #рыцари и дракон #жизнь #юмор #смешные рассказы #книги #чтение #романы #рассказы о любви #проза #читать #что почитать #книги бесплатно #бесплатные рассказы
