Пишет читательница:
"Мне 24, Юре - 28. Мы познакомились через общего друга. Юра мне внешне понравился: красивый, спортивный, следит за собой, сплошные бренды и все такое. Я всегда избегала близких контактов с такими самовлюбленными людьми, но Юра начал мне писать, звонить, приезжать. Я дружелюбная, особых причин для отказа пообщаться не видела.
Со второй недели он начал заваливать меня комплиментами (красивая, высокая, самостоятельная, самодостаточная, прекрасное отношение к жизни, знаешь, чего хочешь от жизни). Конечно, было приятно, но головой понимала - мне вешают лапшу на уши, и я так ему это и говорила, просила прекратить врать, льстить, преувеличивать.
Да и часть того, что он говорил, было явно не про меня, но почему-то, спустя какое-то время, я начала пытаться себя вести по ярлыкам, что он на меня навесил, боясь разочаровать его.
Начали более близко общаться и постоянно проводить время у него. Комплименты, подарки, рестораны - все как в сказке. Я бы не сказала, что испытала сильную любовь, интерес был сильным, было приятно, что ко мне относятся как к принцесс.
Спустя 3 месяца предложил переехать к нему, я без задней мысли переехала.
Но мне сразу не понравилось, что он ездил в компании, не чисто мужские, а меня с собой брать не хотел. Из-за этого часто была ругань. Это вот мое отклонение - бурно реагирую, когда с собой не берут на какие-то совместные мероприятия. Я достаточно ревнивая, отчасти именно из-за этого хочу, чтобы меня брали с собой, особенно, если нахожусь в отношениях с красивым мужчиной.
Первый наш конфликт произошел спустя месяц совместного проживания, когда я спала. Он залез в мой телефон и начал читать переписки с бывшими парнями (переписки, когда мы с Юрой даже еще знакомы не были). Разбудил и выставил за дверь.
Я даже не поняла, что произошло. Села у подъезда и пыталась проанализировать, что происходит. Спустя минут 20 он спустился в слезах, с извинениями, сказал, что ревнует меня к прошлому, что хочет быть во всем первым для меня. И примерно еще полгода были внезапные вспышки гнева из-за того, что я с кем-то встречалась до него и последующие извинения с походами в ресторан.
До меня у него была всего одна девушка, с которой он расстался по причине того, что разлюбил, и было это очень давно. Все последующие девушки были на одну ночь, он сам мне рассказывал, как, наверное, плохо с ними поступал, обещав звезды, и после первой же ночи закидывал в игнор, девушек таких было около 10.
Рассказывая мне это, он ждал моей реакции, и вот удивительно, я находила ему оправдания и успокаивала его. Сейчас не понимаю, почему я это делала.
Но отношения все еще были наполнены совместными планами на будущее, желанием создать семью и чтобы «у нас родилась красивая дочка, такая же, как мы».
И вот однажды задержка. На тот момент мы были вместе 7 месяцев.
Его реакция:
1 день (день теста):
Обнял, повел на кровать, легли в обнимку, сказал: все хорошо.
2день:
Гуляем по парку, читаем все в интернете (выплаты, когда лучше зарегистрировать брак и как), сказала родственникам.
3день:
Иду в поликлинику чтобы прикрепиться у него на районе к гинекологу, там мне говорят: нужна его расписка, что ты у него живешь, возвращаюсь, прошу написать.
И все - передо мной совершенно другой человек, и прошлого человека я больше никогда не видела. Говорит: я не буду писать, делай аборт, не хочу детей. Собрал мои вещи и выставил меня за дверь.
Все мое окружение предположило, что он просто испугался.
Ну, я аборт вообще делать не думала, с мамой ситуацию обсудили, зарплата позволяет тянуть ребенка одной и на тот момент у меня была квартира.
Спустя неделю приехал и извинился, начал опять говорить про мое прошлое, что он все еще очень затронут данной темой и из-за этого так отреагировал.
Отношения продолжились, мы постоянно то сходились, то расходились. Жила я уже не у него, он вечно где-то пропадал, мог не отвечать на сообщения, а через пару дней выяснялось, что он тусовался у друзей и ему было не до меня.
Однажды я к нему приезжаю с работы, он меня позвал, с ноутбуком, с вещами (работа удаленная - везде ноутбук с собой) на метро, а он выходит и говорит: забыл написать, я в клуб. Я говорю: а зачем я приезжала? Он: извини, можешь обратно ехать. А я с пятимесячным животом в 12 ночи и ноутом в зубах!
По дороге Юра писал мне сообщения о том, как он сожалеет, прости меня, не делай поспешных выводов (не бросать его), но как только он вошел в клуб, снова пропал на сутки. Естественно, у меня была истерика, да и вообще, я стала очень истеричной и бурно реагировала на все последующие выходки. Вот поэтому я и не уверена, что нашу ситуацию можно отнести к деструктивным отношениям, допускаю мысль, что я сама их разрушила.
И такие ситуации стали повторяться чаще, мы договариваемся, а потом он этого не помнит. С каждым месяцем все больше и больше он убеждал меня, что такого не было, и даже, когда я тыкала переписку в лицо, что он мне это точно писал, он включал дурачка и переходил на другую тему.
А на 14 февраля я увидела его уведомления - сообщения от девушек с приложения знакомств, на что он сказал, что он просто по приколу скачал посмотреть.
Конечно, мы гуляли и совместно проводили время, когда ему было удобно, во время беременности. Но подарков и комплиментов больше не было. Наоборот, он стал говорить, что у меня появились складки на шее, да и вообще я должна быть благодарна за то, что он спит, гуляет, проводит время с таким бегемотом, как я, и даже не изменяет.
Договорились первый год жить у него, так как одной тяжело, при этом он начал ставить условия: я должна доказать, что достойна жить с ним: заботься, ходи за продуктами, убирайся, мозги не пили, готовь. Вроде как требования стандартные, и я делала все, что он просит. Но с каждым месяцем он придумывал все новое и новое, что мне необходимо делать. Например, выставил требование удовлетворять его каждое утро.
И я все делала, насколько могла, старалась не разочаровать, но список прибавлялся, а на 7-ом месяце беременности он заявил, что против совместного проживания, я не особо справляюсь с его требованиями, что он ничем не поможет и лучше у него и не жить.
Родители решили мне помочь, позвали жить к себе на год. А мы продолжали отношения, то расходясь, то снова сходясь после его извинений и обещаний.
И вот я родила, мои родители позвали его в роддом - он не приехал. Договорились поехать в МФЦ для установления отцовства - не приехал. После чего уехал на месяц на дачу к друзьям.
Спустя месяц я его позвала хотя бы увидеть дочь. Приехал, после чего до меня дошли слухи, как он всем хохочет о том, что у него ничего при ее виде не екнуло.
А спустя неделю выяснилось, что он приехал к нам больной коронавирусом, и об этом знал. Ну и вот я легла в больницу с ребенком - у меня температура под 40, у ребенка благо выше 38 не поднималась.
Пыталась найти компромисс, договорилась приезжать на неделю раз в месяц с ребенком, он скрипя зубами согласился.
Иногда его посещали мысли дать отцовство ребенку, это при беременности, после рождения он и слова больше подобного не сказал. И про женитьбу речи больше не было.
Пришла я в форму быстро, но комментарии о том что я плохо убираюсь, готовлю, зубы кривые, уши большие, да и вообще я не в его вкусе, были практически ежедневные. Деньги на ребенка он не давал от слова совсем, покупал мне вещи, которые по его мнению мне нужны (форма в зал и тд), но что по его мнению не нужно, а это еда ребенку и т.д., это не заслуживает его внимания.
Он что ли ревновал к дочери, мол теперь все внимание «спиногрызу» и у меня стало меньше времени на него самого. Да и во время беременности он вроде как обижался, говорил: «Мне все женатые сказали, что времени на мужчину у женщины становится меньше, и женщина с мужчины фокусируется на ребенка».
В квартиру, что я жила до беременности, въехали родственники, которые так же, как и я в ней прописаны. То есть, идти мне стало некуда. Пришлось взять ипотеку и выйти на удаленную работу, ребенку тогда было 5 месяцев.
Не хочу, чтобы это звучало как оправдание, но извините, работать, сидеть с ребенком, драить ему квартиру, в которую я приезжаю на неделю, при этом к ребенку он не подходил от слова совсем и не помогал, да еще и завтрак/обед/ужин ему подавай, это вообще какой суперженщиной нужно быть?
И были такие шутки «если ты еще раз забеременеешь, я вас всех задушу» и всё в таком духе. Да и вообще 90% окружения «толстых» и «пьющих» он называл биомусором, в том числе собственных друзей.
Самооценка уже к этому моменту у меня была где-то на дне Тихого Океана, за что мне было стыдно даже перед ним, ведь он искал уверенную в себе, самодостаточную, а получил тряпку.
Все его друзья спрашивали, почему мы не съезжаемся, на что он всем отвечал, что я истеричка и выношу мозг.
Когда ребенку исполнилось 7 месяцев, он сказал: приезжать без нее (то есть на день, родители у меня тоже работают и им есть чем заняться), однажды он снял отель на ночь, и в тот день все мои чувства охладели. Я почувствовала себя, извините за выражение, проституткой, которую снимают на ночь.
После этого я один раз настояла на приезде вместе с дочерью, его лицо, показывающее как ему противен ребенок, подтолкнуло меня поставить точку. Приехав домой, я написала ему письмо, что ничего не испытываю больше. Сначала он пытался вывести меня на диалог, но я стояла на своем.
Сейчас прошел месяц. Плакала я, да, но всего один день. На этом всё. Нету боли и сожаления, единственное, что меня порядком раздражает - я постоянно ищу причины произошедшего и анализирую ситуацию, чтобы понять, почему наши отношения вот в такое превратились. А нашим общим знакомым он всем сказал, что мы разошлись, потому что я истеричка - за это тоже достаточно обидно.
Я читала две ваши книги, но там описаны ситуации более серьезные. Либо мне так показалось, ведь Юра - общительный, душа компании, чувство юмора, к нему все тянутся. И друзьям моим он понравился, конечно, до этой ситуации. Когда все так произошло, все были в шоке, но решили: одумается. Но муж моей подруги сказал: «Посмотри в свидетельство о рождении, в графу отца, там пусто. Так почему он все еще не послан?»
Вообще я держалась за эти отношения из-за его резких «надумок» - дать отцовство или снова съехаться. То есть, я думала, вот у человека жизнь в один день поменялась (после известия о беременности). И нужно дать ему время на обдумывание, и раз мысли об отцовстве и свадьбе мелькают - значит, есть прогресс.
Но потом он снова и снова передумывал, и когда ребенку было где-то 4-5 месяцев, до меня дошло, что ничего он не передумает.
Я не понимаю: если рождение ребенка в его планы не входило, мог бы сразу уйти, а растянул концерт на 2 года, показывая всем видом, что ему это не нужно и его это тяготит. Почему сразу нельзя было разойтись, а не продолжать выжимать из меня все соки?
Да и я действительно грешу истериками и в какой-то момент думала, что моя реакция и ревность всему виной. Но прочитав ваши книги, поняла, что он сам своими сравнениями меня с другими девушками отчасти до этого и доводил.
И когда мы наедине находились, он один день шутит, дурачится, делится историями, а последующие пару дней как встал не с той ноги, сидит с тухлой миной, начинает поливать грязью.
Сейчас - «хочу», а через час «не хочу» - часто у него по поводу многих вещей.
Иногда он действительно вел себя агрессивно, в том числе в начале отношений: орал постоянно на свою мать, когда она ему звонила. Я начала подозревать, что рано или поздно такое поведение начнётся и в мою сторону.
Кстати, отец бросил его мать, когда она была беременна Юрой.
Возможно ли дальнейшее продолжение? Давать ли еще шанс? Я не уверена, что моя ситуация - это абьюз, а не следствие его нерешительности и моих истерик. Но жизнь одна, тратить ее на такого человека не хочется, а уж тем более ребенку психику в будущем сломать».
Мой ответ:
К сожалению, вы попали в обработку к классическому нарциссу, хотя пока и отказываетесь признавать это. Налицо все признаки грандиозного нарциссизма. Душа компании, юморист-энерджайзер, модный ухоженный красавчик, «московский озорной гуляка» — именно так грандиозный нарцисс часто и презентует себя людям. О популярных масках хищников я пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой», начиная со стр. 51.
Если на основании этих признаков вы считаете Юру не совсем уж плохим человеком, сконцентрируйтесь на других, которые явственно сигналят о его нарциссизме:
- эмоциональная нестабильность (сейчас - «хочу», а через час «не хочу» - и это касается всех его поступков)
- безответственность
- эксплуатирующее поведение.
- отсутствие эмпатии, жестокость по отношению к вам и дочери, к окружению («биомусор» и т.д.).
- эгоцентризм
А начиналось все как сказка, где вы были «принцессой». Идеализация, грандиозные планы на совместное будущее — распространенная «прелюдия» к деструктивному сценарию. Как понять, идеализирует ли вас человек или влюблен по-настоящему, я пишу в книге «В постели с абьюзером», стр. 12.
Но на интуитивном уровне вы уже понимаете это отличие: восторженные слова Юры казались вам изрядной натяжкой и даже ложью. Почему? Они были не о вас, а о некой идеальной девушке, которую Юра сам себе придумал. О девушке, которой не существует в природе.
Для собственной безопасности стоит учиться распознавать нарциссов еще на этапе Разведки и Обольщения и не сближаться с ним. К счастью, нарциссизм таких типов, как Юра, очевиден с первого взгляда, и вы, кстати, это поняли. Чего стоит одна ваша ремарка: «До этого я старалась не иметь дела с такими самовлюбленными людьми». И правильно делали!
Как быстро понять, что перед вами — потенциальный абьюзер?
Как ведет себя деструктивный человек?
Как выглядит?
О чем говорит?
Длинный список тревожных сигналов я привожу в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Любовница-невидимка
Ну а дальше «сказка» прогнозируемо оборвалась Ледяным душем. Вот эта ночная побудка с истерикой и выставлением вас за дверь. Обвинение Юры было абсолютно надуманным, поведение — неадекватным. Как бы мог повести себя нормальный мужчина? Ну, начнем с того, что он никогда бы не полез в ваш телефон без вашего ведома…
Дальше - «раскаяние» со слезами. Это называется сахарное шоу. Обычно после него жертвы возвращаются к нарциссу, хотя бы в первые разы. Вернулись и вы. Так вы перешли на этап Закручивания гаек. Подробно — в 1 томе «Бойся, я с тобой».
На этом этапе абьюзер все больше наглеет. Вот и Юра отказался брать вас в компании и упорствовал в этом, несмотря на ваши слезы. Почему? Потому что понял, как вам это больно, как вы хотите этого совместного досуга. И с садистским удовольствием отказывал вам в этом. Ваши «истерики» - реакция здоровой психики на унижение, причем систематическое.
Раскачав вас, Юра обвинил вас в нездоровой ревности и истеричности. А вы ему поверили. И, кстати, верите до сих пор, раз сомневаетесь, не ваша ли вина в том, что отношения не сложились.
Нет. Не ваша. Подумайте, почему вы начали «истерить»? Потому что Юра своим отказом дал вам понять: «Пусть мы живем вместе, но я не считаю нас парой. Так что брось качать права. Знай свое место».
Какое же место он вам определил? О, этот наглец очень ловко заполучил любовницу и домработницу, самоустранившись даже от финансовых вложений! А вы говорите: не похож на нарцисса. Просто диву даешься их эксплуататорским талантам. И ведь они так это умеют повернуть, что жертва «сама предложит, сама все даст», да еще будет считать это за счастье!
И вот постепенно вы стали «суперженщиной». Объем эксплуатации нарастал не по дням, а по часам. А вы старались выполнить все Юрины требования по высшему разряду, но все равно «господин» остался недовольны и выставил вас из дома буквально перед родами.
Но вы продолжили пахать на него и после родов. Честно: не знаю, как у вас хватило сил и терпения на уход за малышом и обслуживание этого капризного божка, да еще за бесплатно.
Нерешительный или... бессовестный?
Итак, первый Ледяной душ, когда Юра среди ночи выкинул вас на улицу, был очень уж ледяным.
Но настоящим моментом истины стало известие о вашей беременности. Вот тут-то Юра и раскрылся во всем своем нарциссизме. После этого можно уже было ни в чем не сомневаться, уходить с концами и самой решать, рожать или нет, понимая, что Юра не станет ребенку отцом, а вам — мужем.
Но почему-то многие готовы оправдывать жестокое и безответственное поведение мужчины при сообщении о беременности. Мол, ему надо привыкнуть к будущему отцовству. «Он просто испугался», - сказали вам друзья.
Ух ты, какие мы пугливые. Подумайте-ка: это правда такое невероятное потрясение для мужчины, который разглагольствовал о ребенке и не предохранялся?
И даже если беременность оказалась внеплановой, это же вам не ветром надуло. Да, так бывает, когда люди спят. Поэтому встретить известие о беременности без «испуга» и исчезновений, с готовностью нести ответственность — поведение взрослого, психологически зрелого человека.
Это не значит, что он обязан жениться. Бывает, об этом и речи не шло.
Но это значит, что он должен принять участие в судьбе будущего ребенка. Юридически признать отцовство со всеми вытекающими обязательствами.
Если же вы не намерены оставлять беременность — нормальный мужчина поддержит вас в этом непростом решении. Морально и материально.
(Тут хочу сделать поправку. На мой взгляд, решение об аборте должна принимать именно женщина. И если она против, давление недопустимо. Вот почему не стоит считать, что ваш мужчина ответственный и заботливый на основании того, что он оплачивает ваши аборты, которых вы предпочли бы не делать, и потом преподносит вам «утешительные» сережки).
...Словом, зрелый, ответственный мужчина ни при каком раскладе не обвинит вас, узнав в беременности. Не потащит вас на аборт, которого вы не хотите. И не испарится из вашей жизни.
Он не скажет: «Да это не от меня!»
Или: «Ааа, ты хочешь пузом меня окрутить! Не выйдет!»
Или как Родион-Рудольф сказал Катерине: «Ты меня в это не впутывай. Подлеца из меня не делай. Есть же у вас какие-то больницы для трудящихся, вот и иди туда, а про меня забудь».
...Сообщение мужчине о беременности — всегда волнительное событие. Можно сказать, переломное, знаменующее начало принципиально иной жизни, особенно если это первый ребенок. И то, как ведет себя мужчина при этом известии — надежнейший маркер его человечности и порядочности. И никаких «испугался».
Хотел ребенка, но резко перехотел, когда женщина сообщила о беременности — одна из любимых игр нарцисса. Почему он так себя ведет, я рассказываю в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуации:
- Он сказал, что наши проблемы решит ребенок
- Он мечтал о детях и… отправил на аборт
- Обещал «не подвести» и… подвел.
Почему с рождением детей проблемы пары не только не решаются, но усугубляются?
Почему «лечить» сложные отношения рождением ребенка — плохая идея?
Почему не стоит рожать от абьюзера, а если родили — поскорее «эвакуироваться» вместе с малышом?
Кто такие «мертвые матери» и откуда они берутся?
Об этом читайте в книге «Моя токсичная семья».
...Кстати, вот чем был «хорош» Родион-Рудольф из «Москва слезам не верит»? Бросив беременную Катерину, он пропал из ее жизни. И это стало благом для нее. Она лишилась всех надежд и поняла: рождение и воспитание дочери — целиком ее ответственность. Опереться не на кого. Она сама за себя.
Но Юра из истории отказался от женитьбы и признания отцовства, но не отцепился от автора. И больше года в ней то гасла, то воскресала надежда на перемены к лучшему. И девушка оставалась с ним, пытаясь как можно лучше выполнять его непомерные требования, ожидая, что однажды он оценит ее по достоинству и даст желанную «награду»...
Гуляй, Вася!
Как поступить дальше? То, что больше не стоит добиваться Юриной любви — вы уже поняли. Но не стоит добиваться и того, что Юра полюбит дочку. Он предал ее с самого начала и предает каждым своим шагом, отказываясь признать отцовство и исполнять хотя бы материальные обязательства.
Юридически можно решить вопрос двумя способами, и оба мне нравятся.
1. Полный разрыв с Юрой как с любовником и биологическим отцом ребенка. Гуляй, Вася! Ты ничего не должен ни мне, ни дочери. Но соответственно, и мы не примем никаких «проснувшихся» чувств ни через 5 лет, ни через 10.
2. По полной притянуть Юру к ответственности. По суду установить отцовство. По суду обязать платить алименты и все, что причитается — например, содержать вас в декрете, пока дочке нет 3 лет.
Автор сказала, что ей ближе первый способ. А что выбрали вы в похожей ситуации? Жду ваших комментариев или развернутых историй на tatkokina@yandex.ru.