"Добрый день, Лара!
История стара как мир - отношения с женатым мужчиной.
Сблизились каждый на фоне своего кризиса. Чувства, страсть, совпадения по многим параметрам.
Человек решил остаться с семьей. Я решила, что в статусе любовницы или подруги не буду. Какие-то причины решения им озвучены, какие-то можно дофантазировать или простроить на основе знаний о нем, но это, наверное, не так важно. У него свое кино и сюжет, и раз мы не вместе, то не мне разбирать сценарий его фильма.
Но я все еще люблю его, он мне близок, к нему тянет, с ним интересно.
Наружу я прекрасно держусь, не липну, ограничила общение, желаю счастья ему в своих мыслях, занимаю себя работой и живу. Я не против и знакомств и свиданий, но то ли пока не повезло и никто не понравился взаимно, то ли еще место в моем сердце/голове несвободно, и это чувствуется на уровне энергии.
Вопроса у меня два:
1. Мне не хочется потратить на страдания и напрасные надежды свое время. Я все понимаю умом. Но не могу избавиться от мыслей и чувств. Подумываю уже деньги рвать, как в методике, о которой у вас читала, но может есть более экономически добрая мантра.
2. Как правильно задать вопрос во Вселенную, зачем мне этот опыт? Что из него вынести?
Не водиться с женатыми? Это да. Иронично, что зарекалась и осуждала, урок усвоен. Почувствовать те же страдания, что и женщина по ту сторону? Я не уверена, что они те же, но допустим. Научиться отстаивать свои границы и не соглашаться на меньшее? Я учусь, но урок не из приятных.
Но может не нужно таких вопросов, и нужно просто поблагодарить Вселенную или Бога, что от чего-то уберег меня или к чему-то ведет? Только я не знаю, как поблагодарить, мне сложно, не видя ни цели, ни следующего километра пути, верить, что это правильная дорога, и есть задумка у Вселенной/Бога какая-то мне неизвестная, но со смыслом.
И спасибо вам большое за ваши ответы в этой рубрике писем. Они очень помогли мне не пытаться натянуть на свой эпизод сюжет другого человека, а рассматривать каждый отдельно"
о т в е т
Вы очень разумная девушка, и уже многое поняли из этой истории сразу, пакетом, который еще долго будет распаковываться и приносит вам пользу. Пока что боль не дает ему начать распаковываться. Боль - это всегда количество заблуждений, понимаете.
Ну вот, к примеру, заблуждение номер один: "мы настолько друг другу подходим, что все равно будем вместе когда-то". Вы сблизились с этим мужчиной на фоне кризиса, и он с вами - тоже на фоне своего кризиса. И именно ваши кризисные параметры совпали. А в кризисе человек сам не свой, у него гормональная картина другая совсем, перцепция искажена как под действием веществ. А вне кризиса все параметры откатываются к норме существования.
И тот в паре кто менее зависим от другого, легко адаптируется к жизни без другого.
А вы оказались более зависимы от мужчины (как чаще всего и бывает, женщин тянет к тем кто сильнее, им зависимость сладка - особенно в период эмоциональной нестабильности).
И вот получается что вы не прочь и дальше сладко повисеть на мужчине, а он уже вернулся в прежнее русло, и вас там раньше не было и в будущем нет.
А вы не в силах вместить это - вот же я есть, вот же мы - были! неужели это ничего не значило?!
Значило! это было примерно как замерзая в лесу вдруг набрести на охотничью хижину с дровами, спичками и запасом воды и продуктов. Представляете как много это значит?
вот так и ваша связь значила для него и вас много - вы друг другу помогли выжить на том этапе.
Но в таких хижинах немыслимо остаться и жить, и каждый возвращается туда откуда пришел.
Благодарить можно за то, что эта связь помогла вам продержаться в кризис - это если умственно.
А если еще и наперед благодарить, то это это уже сверх-умственно, исходя из концепта "верующим всё содействует ко благу" - вот так зажмурившись благодарить что это было, и что это перестало быть.
Вам больно что мужчина не выбрал вас, а выбрал другую женщину. На самом деле он выбрал себя. Все всегда выбирают себя. Выбирают где им лучше. Вам лучше с этим мужчиной, но это потому что вы брали от него больше, чем могли дать, и хотели дальше продвигаться и осваивать его, и досадуете что вам не дали.
И эта досада примерно равна острому стыду что вы так мало для него значили. И, не в состоянии это открытие вынести, вы снова и снова прокручиваете в голове самые яркие моменты совпадений, самые драматически убедительные резонансы, и напрочь игнорируете серую массу мелких несовпадений, умолчаний, обстоятельств его жизни. А именно эта масса и есть база и фон.
У вас двоих был тайный отпуск от жизни, и он кончился. Мужчина это понял, а вы протестуете против порядка вещей.
Протестовать можно конечно - почему нет, только это продлевает боль. Вы не против продлевать боль, потому что это яркая эмоция, и вы ею замещаете резко сократившийся эмоциональный рацион, который давал вам роман. Эмоционально голодать вы не готовы после всего. Поэтому готовы питаться хоть болью.
Что делает метод рванья купюр - он поставляет такую сильную эмоцию, что голод резко проходит и начинается отрезвление.
Поэтому, хоть метод и не "экономически гуманный", он действенный и помогает войти в свое русло, а не пытаться врезаться в чужое.
Помогает вновь владеть собой. А это - наивысшая из свобод. А свобода - это радость и сила.
Впрочем, у Ермаковой есть еще четкая методика, но она в видеоформате. Называется "КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО И ВСПОМНИТЬ БУДУЩЕГО"
В ней как раз и о том, почему после этого мужчины никто не нравится взаимно и что с этим делать.
продается тут - если нужна скидка, то сейчас дают минус 40% по купону купон j2j2 без пробелов до и после
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
