Часто можно увидеть, как люди пишут: "Я не соглашусь на отношения с ней, не важно насколько сильно она будет
меня просить/умолять".
Все бы ничего, но этим людям пока никто ничего и не предлагает, а все диалоги происходят лишь в их фантазиях. Друзья, вы выбирать можете, когда вам что-то предлагают, а пока не предлагают - займитесь делом.
Полезным делом желательно.
Читатели, которые публично рассуждают о том, приняли бы ушедшего человека обратно или нет - поголовно являются управленцами. Им кажется, что на них смотрят так, как те сами себя поставят.
В комментариях поставили себя гордыми, дескать "не нужна мне она, ребятки" и считают, что все им поверили, увидев в них людей с самоуважением. Может быть даже бывшая набредет на этот пост и сильно расстроится, ведь прошло пару месяцев, а о ней забыли.
Но зачем им это? Зачем состоятельному человеку просить денег в переходе? Зачем человеку с самоуважением, пытаться вызвать восхищение окружающих людей таким путем?
Запросы со стороны бросившего, вы получаете независимо от того, как себя поставите или о чем подумаете. Это происходит не по "По щучьему веленью, по моему хотенью", поэтому управленцам так тяжело дается понимание сути сомнений и ностальгии бросившего на дистанции.
В отношениях, где вы давите и одновременно унижаетесь, ваш образ меняется. Вы начинаете вызывать отторжение у второго человека. Чем больше поведенческих дефектов - тем больше отторжения в ваш адрес. В итоге второму человеку смотреть на вас противно.
Вот и отвечает он вам агрессивно, говорит о том, что нытье ваше уже надоело, предлагает расстаться чуть-что. Когда вы рассказываете о том, что вас в отношениях беспокоит - его лицо искривляется в гримасе отвращения. Когда вы хотите пойти к семейному психологу, чтобы наладить отношения - вас посылают туда в одиночестве, так как "у меня все нормально. Тебе не нравится - вот и иди".
Вы видите ваши попытки сделать отношения лучше, но лучше посмотреть на то, как эти попытки оценивает второй человек. Тогда вы и увидите суть отторжения, презрения и жалости. Вы становитесь преградой к счастью человека, хотя вам кажется что из кожи вон лезете, чтобы счастье дать.
Он просыпается с хорошим настроением, но оно портится когда видят вас.
Вы идеализируете ваши отношения и второго человека, а он максимально вас обесценивает. Вы представляете, как приятно было бы прожить жизнь с этим человеком, а ему жизнь с вами кажется скукой смертной.
Вот суть искажений, которые получает ушедший человек, прежде чем уйти.
Чем дольше вы находитесь в отношениях, которые вас унижают - тем сильнее искажения. Чем слабее искажения, тем меньшая дистанция нужна для того, чтобы их убрать. Именно поэтому, кто-то получает запросы через две недели, кто-то через месяц, а кому-то и двух лет мало.
На дистанции отторжение уходит. Вам для этого не нужно приходить к человеку и рассказывать о том, что у него отторжение. Вы совершаете очередной шаг, который усиливает отторжение. Оно уходит не от ваших шагов, а наоборот - от ОТСУТСТВИЯ ВАШИХ шагов.
Пресыщение уходит не от ЕДЫ, а от ОТСУТСТВИЯ еды. Если этого не понимать - можно задолбать человека так, что никакая дистанция не поможет. Это как в детстве, кормила мама ребенка блинами из кабачков, а во взрослой жизни он смотреть на них не может. Рвотный позыв потому что - сами кабачки в этом сейчас не виноваты.
Есть другие ситуации, например с оливками, которые ненавидели в детстве, а потом распробовали снова и полюбили уже в зрелом возрасте.
Суть в том, что на дистанции вас снова начинают воспринимать объективно - так как воспринимали раньше. Не нравились вы человеку, но отторжения не было - также нравится не будете, но и отторжения не будет. Поменялись за это время - может быть даже понравитесь.
Если раньше нейтрально к вам относились с небольшой симпатией - снова вас будут видеть именно так. Симпатию к вам испытывать будут, а не отторжение. Ваш образ чистится на дистанции. Отваливается лишний мусор, с которым вы связали себя своими же действиями.
Если вы ожидаете, что на дистанции отсутствие симпатии с самого начала приведет к любви - вы врете сами себе.
Второй человек должен перестать боятся того, что вы вцепитесь в него снова. Он должен освободиться от страха вашей агрессии или злости. Ему не должно казаться, что вы на вокзале просите подаяния. В таком случае вы уже будете в более выгодном положении, нежели сейчас.
Хотелось бы также рассказать и о том, почему возникают те самые шаги к вам. Ведь можно же просто избавиться от вас и пойти своей дорогой. Да - на дистанции смотреть уже не как на врага, но и любви не хотеть с вами.
Второй человек в этот момент !!не понимает сути!! своих поступков по отношению к вам. Ваш образ изменился, и в вас не видят чего-то сильно плохого сейчас. Одновременно с этим, вспоминают собственную агрессию и злость по отношению к вам в отношениях.
Человеку кажется, что он придумал ваше давление и вашу злость. Вы не были злы, а скорее всего весьма добры и учтивы. Вы не пытались забрать, а скорее наоборот, давали очень многое. Все это видно лишь на дистанции, когда уходят любые искажения, связанные с вашим образом.
Ушедший от вас человек не может вспомнить ни одного ужасного поступка, после которого стоило бы вести себя агрессивно. Возникают вопросы к себе, которые ваш бросивший хочет решить с вашей помощью. Он видит собственную неадекватность на дистанции.
Поэтому вы и начинаете видеть его шаги к вам. В следующем посте мы поговорим о том, что именно бросивший хочет понять и как именно ваши реакции будут определять дальнейшее развитие истории.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
