И снова с вами Говорим обо всем. Здравствуйте.
У каждого народа есть свои анекдотические герои. Например, у русских очень много шутят над Вовочкой, Василием Ивановичем и Петькой. У избранного народа главные персонажи — Сарочка и Рабинович. В сегодняшней подборке истории про этих героев.
— Как вы думаете, наша Сарочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет!
— Сарочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки – в ресторане. Мой – красным карандашом в календаре.
Прежде чем начать шутить о непревзойденном Рабиновиче, небольшой экскурс в историю. Прародителем анекдотов про Рабиновича современники считают Карла Радека. В 1920–30-х годах прошлого столетия за красноречие и склонность к злым шуткам журналиста и политического деятеля Кароля Собельсона (настоящее имя Радека) называли мастером политического пера. Что касается этимологии фамилии, то здесь мнения ученых расходятся. Наиболее распространенная версия: фамилия Рабинович, а также Рабин, Рабинский, Рабинер, Рабинов и похожие на них произошла от украинского «рабын» – раввин, что означает «сын раввина». Еще в советское время у нас она стала нарицательным именем героя анекдотов.
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше зажарь меня!
Мойша, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, бормоча:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мойша, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...
Сержант напутствует солдат перед боем:
— Сейчас начнется битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
Рабинович, вы могли бы жениться на разведенной женщине?
— Нет...
— А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - мудак?
— Молодой человек... Хороших женщин не бросают...
— А если муж - мудак?
— А если бивший, таки, мудак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?