Ни для кого не секрет, что в следующем году мы будем отмечать десятилетие присоединения Крыма к Москве. В связи с этим радостным событием нам, татарам Поволжья, необходимо вступить в коллаборацию с крымскими татарами и совместными усилиями организовать эногастрономический интеррегиональный татарский ужин с упором на сезонность и свежесть. Это продемонстрирует лояльность, солидарность, унитарность, а также будет символизировать... э-э-э...
- Словом, символизировать.
Сделаем, например, такую вещь: необходимо плеснуть воды из Чёрного моря на носик деревянной лодки, принадлежащей простому крымско-татарскому рыбаку, под палящим крымским солнцем выпарить всю влагу, чтобы осталась одна только морская соль, в каковой вышеупомянутой морской соли мы приготовим волжского судака, а подадим его с крымским луком, приготовленном в нежнейших сливках от счастливых крымских коров.
Само собой, эногастрономический ужин предполагает сопровождение специально подобранными напитками из бара: фудпейринг, то да сё, поэтому - подавать этого чудесного судака мы будем с бокалом крымского портвейна, от баттла которого податливость всякой герлы увеличивается десятикратно, а у мужчин-пенсионеров появляется желание возвращать города в родную гавань.
После трапезы будем подавать кофе по-татарски, ведь крымские татары, как всем известно, в пику татарам Поволжья, мало пьют чай, предпочитая кофе (по моей гипотезе, это сказывается благотворное влияние соседней для Крыма Турции, а также и Болгарии). В каких-то заведениях гастрономической столицы России отчего-то считают, что кофе по-татарски - это кофе с халвой. В других уверены, что кофе по-татарски - это замечательное кофе капучино с корицей погорячее, что лично я совсем никак не могу понять, ведь татары, при известных наших минусах, тем не менее, очень мало напоминают хрюшек.
- Напротив, наша чистоплотность славится исстари.
К кофе принято подавать сладкое, но в честь такого праздника заместо десерта гостей будет целовать в щёчку целомудренная крымская татарка из деревни, ведь поцелуй незамужней татарки - это самое сладкое, что может быть на белом свете. Юную крымчанку, само собой, будет играть белорусская проститутка, кои в обилии пасутся на полуострове в местах жирного туристического трафика, ведь всякий мужчина знает: отпуск с семьёй - это не отдых, а другая работа, а чтобы отдохнуть от невыносимо любимых и родных - нужно, само собой, уезжать отдыхать одному. Эту девушку мы наймём за 3 копейки прайса, а кормить будем нашими знаменитыми драниками в северном стиле. Для неё это будет бесценный опыт, который она позже привезёт в родной Минск (в Беларуси, как всем известно, других городов нет), где спустя пару лет откроет моднейшую драничную.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, ты на что это намекаешь, наглый халдей? ты под словом "драничная" что понимаешь, мм?
А я вам отвечу - а это каждый в меру своей испорченности, как говорится.
Пока крымские татары будут работать в гастрономической столице России, пополняя кассу нашего ООО, мы тем временем метнёмся в Старый Крым, посетим дом Александра Грина, дай ему Бог здоровья, а после этого безотлагательно поставим на пляжной зоне шатёр, где будем рәхәтләнеп разливать «Бугульму» и готовить тыкву с кониной. Это продемонстрирует лояльность, солидарность, унитарность, а также будет символизировать... э-э-э...
- Словом, символизировать.
Помимо этого: в главном аэропорту Крыма мы поставим человека, который будет раздавать улетающим в Казань туристам гастрономическую карту города, где про нашу шарагу будет сказано максимально заманчиво, чтобы все крымчане, заработавшие за 10 лет мегатонны рублей на сдаче жилья по неадекватному ценнику, могли хотя бы часть этих денег привезти нам. Карту я могу составить сам, сопроводительный текст тоже сочиню за невысокий прайс.
- Само собой, отдельной строкой напомню, что на материке приличные люди хотя бы 10% от счёта оставляют официанту, не за просто так же он мордой играет дружелюбие, а лучше - 15-20%, верно ли говорю, друзья?
К слову, на этой самой гастрономической карте все стоLOVEки Нурислама будут помечены знаком WC, а заведения одного нашего татарина и вовсе будут мистическим образом проигнорированы. Это не от личной неприязни, это будет наказанием за их мухлёж/читерство/хитрость, ведь мало кто знает, что его заведения незаконно экономят на освещении. За это-то к нему и вломился СКР прямо посреди вечернего сервиса, потому что спецслужбы узнали от подкупленных за 30% от счёта официантов, что в заведениях татарина проворачивают такой трюк: когда на город опускается тьма, в ресторане не усиливают свет, а заместо этого гонец-скороход бежит в кабинет директора и говорит, дескать, так-то и так-то, смею доложить, только за сегодня наша выручка приближается к миллиарду рублей. От этой новости у татарина на щёчках появляется дополнительный слой масла, которое в лунном свете блестит с такой силой, что хватает на освещение не только ресторана, но и всего ТЦ «Родина».
И туристы, гуляющие в са-а-а-а-а-амом начале улицы какого-то Баумана, издалека видят ярко светящиеся окна этого здания и говорят друг другу: «Ого. Далёкий светлый терем».
