Это было летом 2019 года...
Годом ранее я вышла на работу из декретного отпуска. С ребёнком мы сидели долго, до его 2 лет 10 месяцев, он пошёл в садик, а я черкз 10 дней вышла на свою прежнюю работу, но в новой должности.
На работу я вышла с радостью, но всё время меня терзалм мысли о том как было бы хорошо сейчас с сыночком погулять, а не торчать на работе.
Вечерами приходила уставшая, сразу готовка еды и сил уже на радости нет.
То есть, понимаете, да, терзало чувство ответственности за ребёнка, что недодаю я ему тепла, ласки и внимания. Хотя, в общем-то было это не так. Мы всегда с ним много гуляли, много разговаривали и читали. Но внутри чувство неудовлетворенности почесывало.
Плюс охладились отношения с мужем. Каждый жил сам по себе, он особо не помогал, в общих мероприятиях участвовал с неохотой.
К весне начинает меня бомбить, начинаются претензии к мужу и от меня звучит фраза, что, пожалуй, я бы даже развелась. Очень эта фраза его задела.
В начале лета появляется шанс перевезти мою маму в наш город. Тут поясню, у неё квартира в области, мы живём в областном центре. Появился вариант купить мне квартиру в ипотеку, а потом уже с продажи маминой квартиры, эту ипотеку загасить.
Страшно было. Поддержки от мужа моральной никакой. Я решила пусть идёт все как идёт, если проблем с оформлением не будет — то возьму.
И так все гладко, как по маслу, квартирка к нам пришла.
Осталось мамину квартиру продать.
И все совпадает, накладывается одно на одно. Покупка квартиры и долгожданный отпуск, я пишу сразу же отпуск ребёнку на все лето и у нас впереди 2 счастливых месяца отдыха.
Но не тут-то было.
На второй день отпуска я замечаю странные покалывания у себя в голове, стараюсь не замечать их. Настроение падает, ничего не хочется.
Через 2 дня муж уходит работать в ночь. Собственно отсюда и пошла точка невозврата. Что я пережила в эту ночь страшно представить. Это было что-то похожее на паническую атаку, но длилось это всю ночь. Гроза на улице этому очень способствовала.
Что же было:
- у меня появились мысли, которых я жутко испугалась: я сойду с ума и потеряю контроль, я причиню вред своему ребёнку.
Вторая мысль была просто невыносима для меня. Я вся тряслась от ужаса. Если я могу подумать такое, значит я точно ненормальная, я точно могу сделать такое.
Что делать и как жить дальше...
На утро я накупила афобазола и валерианы и начала их принимать, но эффекта, конечно же, не было.