Если честно, то я, скорее всего, никогда бы не обратила внимания на эту книгу, слишком уж она не похожа на то, что мне обычно нравится читать. Но так уж вышло, что досталась она мне в подарок в одной из раздач LiveLibа, где нужно было ткнуть в лайк под постом с раздачей, если желаешь получить книгу. А я вот никогда ничего таким способом не выигрывала, потому без особой веры щедро усеяла лайками все предложенные варианты – так ведь шансов больше. Я даже не анализировала – а действительно ли нужна мне эта книга. Удивлению моему не было предела, когда со мной связались, чтоб выяснить, куда мне доставить книгу. Отправив координаты, я стала ждать, все еще думая – да ну, не придет. А книга пришла. Если честно, еще два месяца назад. Перед самым отъездом в командировку, я забрала ее на почте и закинула к маме. Забрала через две недели, осмотрела обложку, прочитала аннотацию. И тут мне стало не по себе. Я оставила эту книгу у мамы, но, если честно, я бы не хотела, чтоб она ее читала или видела такую книгу у меня в руках. На моменте прочтения этой книги меня нехило так тригернуло. Я забрала книгу домой, но приступать к ней не хотела. Боялась, что книга окажется слишком тяжелой для меня. Пару раз брала в руки, смотрела на аннотацию и убирала подальше. Но потом все-таки решилась. Не буду ходить вокруг да около. Книга мне не понравилась. Она такая… чисто женская… Хотя, собственно говоря, а чего ждать, если речь идет о домашнем насилии над женщиной? Стало быть, будут жалобы на горькую судьбу, слезовыжимание, превосходство мужчины над женщиной, несправедливости… Я ощущаю внутренний протест. Я не хочу это читать, это все ко мне никакого отношения не имеет. Хотя, конечно, я себе вру. То, что это имеет отношение ко мне, я поняла, когда прочитала аннотацию, когда пусть и несвоевременно, но попыталась спрятать ее от мамы, чтоб не тревожить былые воспоминания. Это то, что мы с мамой никогда не обсуждаем. Это то, что было очень давно. Это то, о чем я никогда никому не рассказывала. Это то, о чем я вроде бы забыла. Это то, что я настолько отделила от себя, что мне самой не верится, что это про меня. Может быть, это был просто плохой сон, все было не по-настоящему? Увы, было в действительности. С моей мамой и со мной. Мы жертвы домашнего насилия. Надо же, если честно, то до прочтения этой книги, а если быть точнее то вот до этого самого момента, когда я пишу эту рецензию, я никогда не думала о себе как о жертве домашнего насилия. Очень странно, ведь я и о маме своей так не думала... Если честно, осознание этого оказалось для меня неожиданностью. И что мне с этим открытием делать я не знаю. Пожалеть? Прошло так много лет. Что уж теперь? Все прошло. Но прошло ли? Если так вдуматься, то это до сих пор оказывает на меня влияние, оставило свой отпечаток все-таки. И на маму, несомненно, тоже. Есть над чем задуматься. Не понравилась книга. А в книге ли дело, что мне не понравилось?