Недавно мне написала Анна. Она обеспокоена тем, что в данный момент в её окружении распадаются многие семейные пары.
Женщина переживает за судьбу собственного брака и просит совета: как сохранить семью, как провести профилактику развода? Разумеется, ответ на этот вопрос не мог быть коротким, поэтому мне пришлось создать две статьи на предложенную тему.
Вот первая часть:
"Как сохранить семью? Можно провести профилактику развода"
Вновь здравствуйте, Анна! Рада продолжить нашу с вами беседу по поводу профилактики развода и укрепления внутрисупружеских отношений.
Вы, наверное, знаете, что ключевое условие для гармоничного сосуществования людей - умение договариваться.
Да, банально. Но это единственный выход. Если есть проблема, то её нужно проговорить. Это всем известно. Так почему люди не пользуются этим методом? Или почему этот метод становится неэффективным?
Дело в том, что "поговорить" - это целая наука. И существуют специалисты в этой области. Их называют психологи-медиаторы. Да, Анна, казалось бы, такое привычное для каждого занятие как разбор полётов требует многих знаний и умений, которым специальным образом учат на отдельном курсе по психологии. Этот факт только подтверждает значимость искусства договариваться.
По мне, такой курс должна пройти каждая семейная пара! И будущие родители - в обязательном порядке. Вот бы в школе проводили уроки на эту тему...
А теперь от мечты перейдём к суровой действительности.
Итак, какими знаниями должен обладать человек, который желает решать межличностные конфликты?
1. Вижу цель - подбираю средства.
Чтобы серьезный разговор принёс результат, необходимо поставить четкую цель этого разговора.
Допустим, "Я хочу, чтобы мы с супругом перестали ссорится из-за грязной посуды в раковине".
Это правильная цель. Она направлена на изменение ситуации. А вот примеры неправильных целей:
"Нужно, чтобы муж осознал, насколько он безответственный"
"Хочу, чтобы жена поняла, что она засранка"
"Добьюсь, чтобы супруг вообще не смотрел на других женщин"
"Пусть она разгонит всех своих подруг - они меня бесят. Маму пусть тоже в чёрный список занесёт"
В чём разница? В первом случае разговор затеян, чтобы поменять ситуацию, а во втором, чтобы изменить супруга. А мы с Вами, Анна, знаем, что изменить другого невозможно.
Получается, при формулировании цели нужно ориентироваться на собственное преображение или на преображение обстоятельств. И тут как в той присказке: отвергаешь - предлагай. То есть хорошо бы сразу самостоятельно предложить выход из ситуации. Хотя бы для того, чтобы настроить себя и собеседника на продуктивный лад.
Предположим, жена постоянно ворчит и пилит. Разговор следует строить по принципу: "Что нужно от меня, чтобы ты, любимая, перестала ходить с куриной попкой на лице? Тебе не хватает внимания? Давай заведём традицию: я каждый четверг стану приглашать тебя на свидание?"
Или, например, муж раскидывает носки: "Как нам сделать так, чтобы тебе, милый, было удобно отправлять носки на место? Может, приобретём стильную корзинку для грязного белья и поставим в спальне, раз до ванной носки не могут добраться?"
Только в таком тоне следует разговаривать. А ведь как часто бывает, что муж или жена кидаются обвинениями, пытаются задеть друг друга, самоутвердиться за счёт близкого...
Понятно, что в момент острого конфликта не хочется быть добрым и ласковым - когда уже наболело и накипело, хочется "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". Но средства решения конфликта очень важны! Говорят, что все люди делятся на Людей Цели и Людей Средств. Я считаю, что такое разделение неверно в корне. Что достойными должны быть и цели, и средства. Только это приведёт к успеху.
Вспомнился анекдот:
На приёме у диетолога:
-Здравствуйте. У Вас проблемы с лишним весом? Вы сколько весите?
-Да... проблема. Сейчас вешу где-то 90 килограммов.
-А сколько хотели бы?
-Ну где-то 70-75...
Врач внимательно осматривает и рассуждает:
-В принципе, можно ногу отрезать...
Тут надо всегда думать следующим образом: "Что мне сейчас важнее? Теплые отношения или в чём-то уличить супруга, доказать, что он не прав в этой конкретной ситуации?" Рассуждая таким образом, плавно переходим ко второму правилу.
2. Самоконтроль.
Нужно избегать спонтанности, острой реакции. Бывает, в какой-то момент очень хочется "порычать" на близкого, казать что-то обидное. Например, когда опять обнаруживаешь клок мокрых волос любимой супруги в сливе ванны. Следует сдерживаться!
Понимаете, наши мысли, наши чувства, наши желания очень плохо поддаются контролю. Самообладанию в полном смысле нужно учиться на протяжении всей жизни!
А пока мы не достигли мастерства буддийских монахов, нужно вспомнить, что своими поступками-то мы владеем, своим словам мы хозяева. Здесь полная наша власть.
И не нужно оправдываться: я не сдержался, это выше моих сил...
Помните, у Чуковского:
- Ну, Нюра, довольно, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тете Симе.
Видите, даже маленькие дети знают, кому надо плакать, а кому не надо. Где нужно сдержаться, а когда стоит душу отвести. Так что искать оправдания своей словесной распущенности недопустимо.
Выберите для разговора определенное время. Допустим, вечером, когда все заботы будут позади. Или, напротив, лучше утром выходного дня... Это неважно. Следует дать себе время на успокоение, на формулировку претензии, на мысленный поиск решения проблемы.
3. Беседа должна нести продуктивный характер.
На семейном совете следует поднимать вопросы, которые можно решить. А если проблема решения не имеет, то и затевать разговор не нужно.
То есть если Вас не устраивает жильё, например, но Вы понимаете, что не получится улучшить условия, то попусту говорить об этом не стоит! Ну не предвидится у мужа в ближайшее время денежной работы. Если сама видишь конкретное решение - предлагай. А не видишь - нечего языком чесать и жаловаться.
Или, допустим, Ваша жена набрала лишний вес и никак не придёт в форму. Тут надо смотреть: пытается она что-то делать или не пытается. Если не пытается, то либо принимай, как есть, либо уходи. А если пытается, но у неё не выходит, то что тут обсуждать? Тут помогать надо, а не претензиями закидывать. А вот вопрос: "Как я могу помочь тебе вернуть форму?" - продуктивный.
И, разумеется, разговор должен быть о проблеме, а не о личности. То есть не "Почему ты такой свинтус-то?", а "Как нам поступить, чтобы грязная посуда в раковине не накапливалась?"
4. Подача.
Это очень важно. Одно и тоже можно сказать совсем по-разному. Строить высказывание нужно по принципу "бутерброд". То есть "позитив"-"негатив-претензия"-"позитив" - "предложение-компромисс в форме вопроса".
Любимая, я понимаю, насколько тебе тяжело сидеть целыми днями с ребенком. На твоих плечах ведь дом! Я это очень ценю! И да, понимаю, что тебе нужно отдыхать. - позитив
Только мне неприятно, что ты каждую пятницу ездишь с подружкой в ночной клуб. - негатив (собственно претензия)
Да, ты молода, активна, любишь танцевать - я за это и полюбил тебя. - позитив.
Только давай будем организовывать какой-то совместный отдых по пятницам? А с подружкой вы что-нибудь другое придумаете. - предложение в форме вопроса. (предполагает компромисс)
На формулировку вопроса-претензии должно уйти не более 3-х минут. А то, знаете, мы, женщины, любим минут 20 свои претензии высказывать, пересыпая повествование случаями из жизни и абстрактными примерами. Не стоит этого делать. Четко, коротко и по делу.
5. Реакция.
Реакция на претензию очень важна. Нельзя
- уходить посреди разговора,
- хлопать дверью, стучать кулаком, вскакивать с места,
- обижаться,
- плакать.
Нельзя и всё.
Даже если очень хочется, всё равно нельзя.
Не стоит показывать пренебрежение и неприятие через жесты или мимику. Не надо закатывать глаза, пожимать в недоумении плечами, гримасничать. Слушайте внимательно, сохраняя спокойное выражение лица.
6. Не оправдываться.
Это самое сложное, но самое необходимое. Этому придётся учиться.
Когда нам предъявляют претензию, мы начинаем защищаться: "Да, я весь вечер лежу на диване и не хочу разговаривать или идти к твоим друзьям! Но я устаю, как чёрт, на работе! Ты сама-то когда последний раз работала? Небось забыла, как выматываться! Могу я в своём доме спокойно полежать и никого не развлекать!"
Безусловно, нашими поступками руководят те или иные мотивы, обстоятельства. Иногда объективные, иногда субъективные. И нам всегда есть, что сказать в свою защиту. Нам кажется, что нас несправедливо обижают, что претензия необоснованна (хотя иногда в душе мы понимаем, что доля истины есть и в словах оппонента).
Повторюсь: тут нужно подумать и решить, что Вам важнее: сохранить мир и любовь в доме или доказать партнёру, что он не прав, а Вы хороший.
Особенно избегайте ответных реплик в формате "Да, но..." Не надо никаких "Но".
Вот основные правила для "разбора полётов".
Анна, если придерживаться этих правил, то ваша семья год от года будет только крепче.
Но учтите: оба партнёра должны соблюдать правила. Как минимум, поставьте своего супруга (или супругу) в известность, что отныне станете грамотно разбираться с претензиями. Ознакомьте его (её) с правилами.
Учитесь строить диалог вместе - и будет вам счастье)
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
