В мои самые тёмные ночи после развода, я сидела с комом в горле. С большим таким комом, как накатывающаяся лавина - слой из обиды, перекатывался в отчаяние, злость, разочарование и застревал в районе горла. А дальше не шёл. Возьми ты и поплачь в тот момент, возможно, стало бы легче. Но выдавить я могла только скупую слезу.
"Наверное, этот тот возраст, когда все слезы выплаканы", - думала я. Отчасти так и было: душевные силы были выпиты и выжаты. На слезы сил не хватало. Лишь, когда бывший муж, продолжая свою игру, доводил меня до исступления, глаза увлажнялись и вместо собранной со дна души бури, наверх выходил лишь лёгкий ветерок, оставляя поднятую со дна грязь внутри.
Прошло несколько лет, у меня все так же бывали тёмные ночи, грустные вечера со привкусом отчаяния.. Но плакать я могла только под допингом: включала "мальчика в полосатой пижаме" или разрывающее сердце "ps я люблю тебя". Ком в горле давно затвердел, упал в грудь, да там и осел. Я не думала, что это какая-то особенность, нет. Просто стала опытной, черствой, закаленной. Удивлялась подругам, которые "сели и поплакали".
Про посещение психолога думала давно. И даже не могу сказать, что, действительно, меня останавливало: стоимость приёма (я год назад вышла на работу, ипотеки ещё не было) или отсутствие времени ( мне было сложно влиться в рабочий процесс, тем более ребёнок постоянно болел и или я была без сна, потому что караулила температуру, или отвлеклась на хочу кушать/какать/играть тем самым дорабатывая в вечернее время). Или была не готова делиться опытом? Но знаете, наверное, ответ проще, чем кажется: даже для такой вещи как "болтовня с психологом" нужен запас внутренних сил. Я понимаю, что даже год назад (спустя два года после развода) этого запаса было все ещё недостаточно. Недостаточно, чтобы выплывать из тяжёлых воспоминаний или смотреть на неприятные для себя моменты (про тебя же).
К психологу я пошла с желанием научиться выстраивать границы и научиться спокойно реагировать на поведение с другой стороны. А ещё открыть денежное мышление и стать богатой, как все обещают. На моем психологическом фронте работы оказалось как на полях весной. И практически каждая встреча - это слезы, иногда робкие и скупые, а иногда тяжёлые как октябрьские капли дождя. Они с грохотом падают, как будто давно копились и лишь ждали момент. В один момент дамбу из зачерствелого камня размыло и вода хлынула, смывая обиды и боль на своём пути. И сегодня вечером я могу подойти к окну и просто поплакать. Поплакать от души, потому что устала от трудностей, от ответственности, потому что на пути не все удаётся, как хотелось бы.
Сегодня я поплачу, но утром вновь посмотрю на солнце, небо, бегущих в сад детей. И почувствую, что пока я живу, изменить можно все. Шаг за шагом. И то, что с вечера казалось непосильным для моих плеч, сегодня.. Шаг за шагом буду менять.
Поэтому, день, когда я вновь заплакала, это не какой-то печальный день. Нет. Это прекрасный день. День, когда я вновь обрела силу слез. Это ли не ценный дар природы: оплакать свою потерю сейчас и не нести боль сквозь года? Слезы - как психолог, к которому можно обратиться в любой момент. Бесплатно. Поэтому, иногда все же лучше плакать.