#взаимоотношениядвухполов
@slava_ed
Психолог в развитии твоей личности.
Птички-неразлучники
Иногда в нашей голове существует заблуждение о том, что если мы любим друг друга- значит все будем делать вместе и быть всегда вместе.
Если честно, попахивает зависимостью и отсутствием границ.
Невозможно всегда быть вместе, есть колеги, есть друзья, есть в конце концов - личное время, для себя одного любимого. Или нет?
Много ли людей осознают наличие этих невидимых границ, когда «не дышат вместе в унисон»?
Причем, границы =(не равно) отсутствие близких отношений.
Как раз, наоборот. Понимание и соблюдение границ в паре - это фундамент близких отношений.
Зачем границы?
1. Чтобы другие люди не могли вклиниться между вами и причинить вред вам или вашим отношениям.
2. Чтобы вы сами так же относились к границам других людей и не причиняли боль.
3. Чтобы каждый из вас смог понять,ю и почувствовать, кто он на самом деле.
4. Чтобы формировать доверие, ведь договоренности уже уничтожат навязчивые мысли между вами.
5. Обретение уверенности и самореализация. Легкая коммуникация.
Границы, если они здоровые, оберегают нас от того, чтобы мы не свалились в позицию ЖЕРТВЫ, и не сделали кого-то вокруг себя этой ЖЕРТВОЙ.
На практике: мы то обидчики, то жертвы обидчиков.
И вот если чаще всего обижаетесь, прям часто испытываете это чувство, то это сигнал: ПЕРЕСМОТР СВОИХ ГРАНИЦ
Границы есть физические и внутренние.
Физические : расстояние между людьми (в моменте), действия и тактильность (удар, объятия, поглаживания и тд)
Внутренние: это защита наших мыслей, чувств, эмоций и ощущений, поведения. Плюс, осознав свои, мы понимаем и чужие, не взваливая на себя тонну ответственности и чувства долга.
И в том, и в другом случае можно получить БОЛЬ.
Границы проходят там, где заканчивается личность одного, и начинается другого. И если кто-то пытается «про другого»- то чаще, это через манипуляции, привороты возможные, абьюз, психологические приемы управления (в частности, гипноз), расстройства - то есть воздействие через измененное сознание.
И как уже понятно, что заставить другого полюбить вас НЕЛЬЗЯ.
Это нарушение границ, а оно рано или поздно даст разлад в отношениях. Даже если сначала сработает.
Это временные результаты.
Тоже самое, и с детьми. Мы всегда хотим, чтобы они учились там хорошо, чем-то занимались и тд.
Но это заблуждение. Если ребенок испытывает интерес- то да, если нет - можете танцевать с бубном, результат будет неудовлетворительный.
Не путать со страхами и иными причинами под видом отсутствия ИНТЕРЕСА. Это другое.
Прямым доказательством отсутствия собственных границ - это позволение себе унизить или обидеть /оскорбить другого. В большинстве, он и сам получает такой удар от других. Потом вымещает.
У этих людей нарушена дружба со словом НЕТ.
Состояние «на двух берегах»- это когда, вроде и есть границы, но защищаешь их не всегда. С одними можешь отстоять, а более авторитетному для тебя или выше по статусу - уже проблемы.
В результате, имея где-то пробел, нарушают границы другого (слабее себя) человека, опять же вымещая нереализованное в себе самом.
Есть еще одна особенность- иногда свои внутренние границы человек изгоняет (неосознанно)- это в состоянии сильной усталости, болезни, стрессе, сложной ситуации, потрясении.
Но как быть, если у каждого свое понимание границ и собственно, сами границы.
В отношениях - это на основе понимания и договоренностей, причем сразу на берегах, а не в дальнем плавании, когда и спасательный круг уже не спасет.
Четко определить, что допустимо, а что не стерпеть ни при каких условиях- ПОД СИЛУ двум взрослым людям.
Стоит обговорить, и что будет происходить, если вторжение уже происходит. Какие действия, реакции и ответ будет у партнеров.
Компромисс- это здоровая жертвенность, и в любовных отношениях она допустима. Отличается осознанностью и бескорыстием ( не ради похвалы и вот, мол, я такая хорошая, жертвую, или делаю что-то для тебя, значит в ответ тоже должна потом что-то получить- это ТОНКАЯ ГРАНЬ КОРЫСТИ, делай что-то просто ради действия, а не ожидания от действия).
Любовь сопровождается жертвование чего угодно, но допустимого, не ожидая ничего взамен.
А зависимость сопровождается словами: «Я тебе отдала лучшие годы, а ты…»
Как защищать свои границы?
Ну когда вам причиняют физическую боль, вы же не молчите? Вас щипают или сжимают - вы кричите о том, что вам больно.
С внутренними тоже самое. Почему там-то мы начинаем стиснув зубы молчать.
Подать сигнал - это и есть защита и определение состояния.
И нет ничего безумного в фразе по типу: «Ты знаешь, я могу пойти с тобой в магазин, но тогда я не сделаю свои намеченные дела. Я уверена, что ты справишься и тд..». Буквально: это вовремя сказать «НЕТ», оно должно быть честным и совпадать с внутренним ощущением.
Так что и в отношениях совсем не обязательно все делать вместе, каждый в паре- это индивидуальность, личность. И всегда есть потрясающая возможность договориться о эмоциональных, интеллектуальных, физических, духовных и других подвидов ГРАНИЦАХ.
Это и сближает сами отношения, и есть возможность самосовершенствоваться по отдельности.