Многие пары, живущие долгое время вместе, считают совместную старость романтическим, мечтательным идеалом. Однако стереотип ссорящейся пожилой пары все еще преобладает. Возможно, это происходит потому, что, независимо от того, являются ли они в конечном итоге поцелуем смерти в отношениях или нет, есть определенные аргументы, которые пары не могут преодолеть. Если вы и ваш партнер только начали встречаться, но уже кажется, что вы снова и снова ссоритесь, вполне возможно, что это будет продолжаться и дальше.
В отношениях есть определенные аргументы, которые невозможно преодолеть. В первую очередь это аргументы, основанные на ценностных и моральных суждениях, потому что аргументы основаны на мыслях и системах убеждений, которые очень трудно изменить. Будете ли вы и ваш партнер чувствовать себя комфортно, допуская возможность серьезных разногласий в ваших отношениях, зависит от множества факторов, но если вы смиритесь с этой реальностью, вы все равно можете время от времени сталкиваться лбами.
Глубокая цель преданных отношений, или брака, заключается в том, чтобы уметь принимать разногласия и сохранять связь, несмотря на них. Мы должны знать, как говорить и слушать так, чтобы это помогало нам поддерживать эту связь, а не разрушать ее. При правильном консультировании всегда есть возможность исправить проблемы в отношениях и разрешить ссору.
И даже если вы не можете преодолеть одно из этих разногласий, вы можете научиться спорить более здоровым способом. Так что пока не паникуйте. Вот пять аргументов, которые вы можете не преодолеть после первого года отношений.
1. С кем вы можете дружить
Если вы и ваш партнер уже не согласны с тем, кто с кем может дружить, то, скорее всего, вы попали в тупик, который будет существовать до конца ваших отношений. Один из распространенных споров, который могут продолжать вести пары, заключается в том, можно ли партнеру общаться с людьми противоположного пола, с теми, кто его привлекает, или с теми, с кем он раньше встречался.
Это часто ценностный спор, который может быть основан на ревности, а также на воспитании, ценностях и религии. Даже если вам и вашему партнеру удастся найти равновесие, которое уравновесит уважение и возможность ревности, вполне вероятно, что спор возобновится. Однако если вам кажется, что ваш партнер пытается установить для вас правила, это может быть опасной формой контроля или потенциальным признаком эмоционального насилия. В таком случае стоит проанализировать, является ли такое поведение здоровым для вас, с помощью близкого человека или психотерапевта.
2. Как вы можете наказывать своих детей
Если вы и ваш партнер встречаетесь меньше года, но уже столкнулись лбами в вопросе воспитания детей, это тревожный сигнал, что этот спор будет продолжаться и в будущем.
Еще один распространенный спор касается того, как вы будете воспитывать своих потенциальных детей. Часто это также является системой убеждений, порожденной тем, как вас воспитывали, ценностями и системами убеждений. Эти ценности трудно изменить с детства. Это означает, что если на семейном собрании вы поссорились из-за того, что ребенка наказывают, то вскоре этот спор может возникнуть снова. Трудно изменить взгляды на что-то настолько укоренившееся.
3. Споры о семьях друг друга
Еще один вопрос, который часто возникает в течение первого года и потом не исчезает, – это вопрос о семье. Если вы находитесь на ранней стадии отношений и уже столкнулись из-за того, что вам не нравится семья друг друга, вы можете продолжать ссориться в обозримом будущем.
Такие межсемейные отношения со временем могут становиться все крепче, но если одному из вас не нравится семья другого, это может привести к расколу между вами, и этот раскол трудно преодолеть, потому что он заставляет вашего партнера выбирать между двумя людьми, которых он любит. Это действительно сложная ситуация, в которую нужно поставить своего партнера. Трудно быть по обе стороны этого спора, поэтому даже если вы найдете способ обойти его, он может время от времени возвращаться и вызывать стресс. Найти консультанта для пар, который понравится вам обоим, поможет совместная работа над этой проблемой, если вы твердо намерены оставаться вместе.
4. Противоположные религиозные взгляды
Многие из этих споров основаны на глубоко укоренившихся убеждениях, а для некоторых людей нет ничего более глубоко укоренившегося, чем их религиозные убеждения. Это означает, что если вы и ваш новый партнер уже начали спорить о жизни, загробной жизни или других аспектах веры, вы можете продолжать спорить об этом на протяжении всего периода ваших отношений.
Если вы высоко цените свою веру или религиозные убеждения, и они определяют то, как вы живете, а ваш партнер – атеист, то вы можете продолжать отношения, когда ваш партнер будет против чего-то, что особенно важно для вас. В результате вы не сможете поделиться с ним этой очень важной частью своей жизни, что может привести к тому, что вы будете разделять своего партнера и свою веру, вместо того чтобы иметь подлинные отношения, в которых вы можете делиться всеми аспектами своей жизни, даже если вы не на одной волне. Это не значит, что вы не можете любить друг друга и иметь разные взгляды, но это указывает на то, что у вас могут возникнуть постоянные ссоры в будущем.
5. Аргументы о вашем благополучии
Если вы еще не подошли к первой годовщине вашей свадьбы, но один из вас уже достаточно обеспокоен самочувствием другого, чтобы это стало поводом для ссоры, возможно, вы не сможете преодолеть это в процессе развития отношений.
Это плохой знак, если вы спорите из-за негативных моделей поведения, например, если вы замечаете, что ваш партнер справляется с тяжелыми эмоциями, употребляя наркотики или алкоголь, вместо того чтобы решить проблему. Если вы говорили со своим партнером о том, что вас беспокоит его благополучие, физическое и эмоциональное, а он отказывается меняться или обращаться за помощью, это может быть признаком его пренебрежения к вашим чувствам или более глубокой проблемы, такой как зависимость или неспособность справляться с проблемами здоровыми способами. Несмотря на то, что можно любить и оставаться с кем-то, несмотря на все эти проблемы, не забывайте заботиться о собственном благополучии и обращайтесь за помощью к психотерапевту, если ситуация становится особенно сложной.