Я не хочу заканчивать свою жизнь, но я знаю, что в данный момент я недовольна своей жизнью. Я чувствую это в своей душе: я не в порядке. Я замечаю, что начинаю сползать в темную дыру и чувствую, как она постепенно становится все темнее. Я вижу свое отражение в зеркале чаще плачущим, чем улыбающимся. Я предпочитаю лежать в постели одна, а не в компании тех, кого я люблю.
У меня нет причин быть такой несчастной, но я не могу заставить себя быть счастливой. Часть меня хочет поговорить о своих проблемах, но я не могу заставить себя сделать это. Я не знаю, как выразить свои чувства и переживания. Не то чтобы я не знала, с чего начать, потому что я знаю. Но почему я должна выражать это людям, которые только принижают мои чувства или пытаются судить, кто борется больше? Я лучше буду страдать молча, чем мне скажут: «Мне тебя жаль».
Я наблюдаю, как все мои друзья добиваются успеха, в то время как я застряла на одном месте. Они влюбляются, получают повышение на работе, покупают дома и делают денежные успехи. В то время как единственное движение, которое делаю я, – это иду к своему холодильнику.
Я рада за них – искренне рада. Но я не думаю, что они верят в мою искренность, потому что моя негативная аура слишком сильна. Когда я пытаюсь делать вещи, которые зажигают во мне немного света, свет меркнет. Я могу быть счастлива какое-то время, но это чувство быстро проходит.
Я пытаюсь гулять, чтобы почувствовать себя лучше, но вместо этого беспомощно бреду, даже не обращая внимания на машины. Если меня собьют – ну и ладно. И эта мысль пугает меня, что в данный момент мне буквально все равно, потому что я не в порядке.
На самом деле, мысль о смерти приводит меня в абсолютный ужас. Зачем мы приходим в этот мир и почему нас так быстро забирают? Что происходит, когда мы умираем? Будет ли рай похож на сон или на продолжение земной жизни? Мое сердце буквально лопается, когда я думаю о том, что однажды меня здесь больше не будет, и я отключусь в последний раз.
Я не хочу заканчивать свою жизнь, но я знаю, что в данный момент я ею недовольна. По правде говоря, я знаю, что мои проблемы не настолько плохи, чтобы жаловаться на них. У меня есть крыша над головой, я полагаюсь только на себя, а не на семью, в моей жизни есть люди, которые меня любят, и у меня есть еда и чистая вода, чтобы выжить. Почему я не могу быть достаточно благодарной, чтобы ценить то, что у меня есть, в то время как другие буквально умирают за то, что я имею и воспринимаю как должное?
Я знаю, что такое «дно»; я видела это и была в худшем положении, чем то, в котором я нахожусь сейчас. Но я все равно не могу не чувствовать, что с каждым днем грязь закапывает меня все глубже и глубже. Я буду продолжать вести себя так, как я есть, чтобы защитить себя от осуждения в период уязвимости. Так проще делать и не ставить людей в неудобное положение.
У меня будет много фальшивых улыбок. Я буду повторять: «Я в порядке», пока звезды не посыпятся с неба. И если я буду вести себя по-другому в окружении людей, и они заметят это, возможно, я что-то скажу. Мне просто нужна искренняя поддержка, а не жалость.
Со временем все станет лучше, и я знаю, что то, в каком состоянии я нахожусь, в конце концов рассеется. А пока я просто пытаюсь прожить каждый день и понять, почему я такая, какая есть.