Помните, как ваши учителя и родители говорили вам: «Остановись, посмотри и послушай, прежде чем переходить улицу». Это была простая тактика, которая уберегала вас от потенциальной катастрофы. В наши дни вы легко переходите улицу без вреда для здоровья, потому что вы автоматически останавливаетесь, смотрите и слушаете.
Оказывается, мудрый детский совет может уберечь от беды и ваши отношения. Когда вы и ваш партнер ссоритесь, часто напряжение и опасность для вашей любви кажутся такими же угрожающими, как встречный грузовик. Конфликт включает в себя множество межличностных «пробок». Когда вы спокойны, вы и ваш партнер сохраняете границы личного пространства, которые помогают вам плавно перемещаться по совместной жизни. Но когда общение прерывается и ваши эмоции начинают сталкиваться друг с другом, воспользуйтесь старой пословицей: остановись, посмотри и послушай.
Вот три шага из правил дошкольного возраста, которые помогут вам сохранять спокойствие и контролировать свою реакцию на эмоциональные раздражители.
1. Остановитесь
Вы болтаете с мужем, наслаждаясь интересной беседой. Вдруг он говорит что-то, что кажется вам неправильным. Ваши плечи поднимаются, горло сжимается, а лицо становится багровым. Навстречу вам несется грузовик. Вы слышите приближающийся рев. Вы чувствуете вибрацию под ногами. Когда вы заметите такую реакцию, остановитесь.
Это трудно сделать, потому что вы не будете чувствовать себя хозяином положения. Просто знайте, что ощущение «грузовика» – это часть вас. Это ваш эмоциональный грузовик, мчащийся по дороге внутри вас. Это примитивная часть вашего мозга, настроенная на борьбу. (Вы уже бывали здесь раньше – вы знаете, что будете чувствовать себя в синяках и избитым, и вы не хотите делать это снова). Обратите внимание, как напряжено ваше тело, как вас переполняет адреналин. Вам действительно придется вдохнуть и затормозить. Сделайте это! Скажите: «Дай мне минутку» и прервите разговор на мгновение.
2. Посмотрите
Как только вы немного приостановились и снова можете спокойно дышать, настало время посмотреть. Во-первых, оглянитесь вокруг и обратите внимание на свое окружение, чтобы вернуться в настоящий момент. Большинство действительно горячих ссор имеют глубокие корни в нашей истории. Так, ваш мозг возвращается к другим моментам вашей жизни, когда вы хотели драться или убежать, и вы инстинктивно связываете этот момент со всеми этими событиями. Эти спровоцированные воспоминания подпитывают ваш гнев или панику.
Как только вы снова почувствуете присутствие в настоящем моменте, посмотрите на своего партнера. Кто этот человек, на которого вы так злитесь? Не напоминает ли он вам кого-то другого? Она вдруг стала очень похожа на вашу мать? Посмотрите еще раз. Что вы видите? Видите ли вы кого-то, кто решил стереть вас с лица земли? Видите ли вы кого-то знакомого? Незнакомца? Может быть, вы все еще видите своего возлюбленного и то, что он или она – еще одно борющееся человеческое существо?
Если вы зашли так далеко, вы уже достигли чего-то выдающегося. Вам удалось спастись от драйва «бей/беги» и вернуться к здравому смыслу. Возможно, у вас еще остались разногласия с партнером, но сейчас не время сдавать свои позиции. На самом деле, сейчас вы более организованы и способны выразить то, что действительно хотите сказать по существу стоящего перед вами вопроса (а не вытаскивать все свое прошлое).
Но прежде чем вы снова начнете говорить...
3. Слушайте
Что на самом деле говорит ваш партнер? Говорит ли он вам о том, что с вами не так? Рассказывает ли она о чем-то, что ее беспокоит? Ваш партнер просит вас о чем-то?
Слушать – не значит соглашаться. Слушание просто дает вам информацию о том, что на самом деле происходит в этом конфликте. Вы будете удивлены тем, что услышите, когда действительно будете слушать. И поскольку вы теперь гораздо более здравомыслящий человек, чем в начале конфликта, вы готовы к диалогу, а не к борьбе. Конечно, все это звучит просто. Но, как и хороший фокус, это трудно освоить.
«Остановиться, посмотреть и послушать», конечно, гораздо сложнее, чем просто проверить, нет ли машин на улице. Когда начинается конфликт, все ваше тело меняется без вашего сознательного намерения. Вы не сидите и не говорите себе: «Хммм... Кажется, я хочу поспорить об этом». Вместо этого вы обнаруживаете, что спровоцировали себя. Вы разгоняетесь с 0 до 120 быстрее, чем Porsche, примитивная часть вашего мозга немедленно реагирует на воспринимаемую угрозу. (Это та часть мозга, которая спасла ваших предков от тигра).
Но эта техника «остановиться, посмотреть и послушать» активизирует другую часть вашего мозга, позволяя вам судить более беспристрастно, чтобы не спутать домашнего котенка с тигром. Именно эту часть мозга вы хотите задействовать во время конфликта в ваших отношениях. Эта способность перефокусироваться, различать, а затем реагировать (вместо того чтобы реагировать резко) – то, что делает нас уникальными людьми. Именно это делает такие сложные отношения, как брак, вообще возможными.
Ваши родители вдолбили вам эти три слова. Теперь вы можете научить себя: остановите этот мчащийся на огромной скорости мысленный грузовик. Оглянитесь вокруг и на своего партнера, чтобы перестроиться. И... прислушайтесь к более четкой информации. Вы будете рады, что сделали это.