Машка пила остывший чай у меня на кухне, задумчиво ковыряла пальцем пряник, и как обычно ныла.
- Тридцать лет. Тридцать. А семьи нету... Вообще в любовь бы не верила, если б вас с Женей не знала. Вы уже десятый год друг к другу интерес не теряете.
- Так ты дома прячешься. Прынцы только в сказках к спящим красавицам сами приваливают. А в жизни не так...
- А где искать? Куда ходить? - вздохнула подруга.
- У меня сестра ездила на летний лагерь к психологу Крякову. Он там мозг вправляет, прокачивает личность, а еще там перспективных мужиков много. Хочешь вместе поедем, чтобы тебе одной не скучно было? Может и я что-нибудь новое узнаю...
После часа вялых отнекиваний Машка согласилась, и мы взяли билеты. А через пару недель уже были в подмосковном эко-поселении, усаживались на лугу среди кучи людей, и ждали знаменитого гуру по отношениям.
- Здравствуйте, милые дамы и господа. Мужчины и девушки. Сразу начну с важного. Девушки, кто курит, выходите ко мне.
Я в этот момент как раз затягивалась, и после его слов засунула айкос под ляжку.
Машка стала тыкать меня в бок:
- Иди, иди курилка картонная. Слабо, да? Слабо?
Женщина, сидевшая рядом, тоже не смолчала:
- Идите, это терапия. Вам помогут, не зря же деньги платили!
Вышла я, и еще десять смелых девушек.
- Курить не женственно, - вещал психолог, - вы же матери! Какой пример вы подаете своим и чужим детям? Они же увидят красивую тётю, и захотят подражать. Раз вам не стыдно курить при людях, показывайте грудь. Прямо сейчас. Это не стыднее того, что вы творите. Я не шучу, давайте, давайте!
Одна девушка расплакалась и задрала топ. Две другие покосились на нее, и последовали примеру. Еще семеро минут пять мялись, но тоже сдались. А я стояла и в афиге взирала на все происходящее. Проскочила мысль, что с моей единичкой я бы вряд ли кого-нибудь впечатлила. Кряков вопросительно посмотрел на меня. Я огрызнулась:
- Ты че, мужик? На солнце перегрелся?
- Сделай шаг вперед. Вот ты - комбо, идеальный учебный экспонат, который собрал всевозможные косяки. Волосы!
Я пригладила ежик на голове.
- Волосы должны быть у девушки не менее 15 сантиметров, а лучше длинные. Иначе кроме латентных геев на вас никто не клюнет. Дальше. Платье с кроссовками! Катастрофа! Кто придумал эту жуткую моду? Антисексуально!
Я ковырнула землю носом кроссовка и закусила губу, чувствуя, что из меня просятся наружу глупые смешки.
А Кряков продолжал:
— Мужчины, поднимите руки, кого бесят кроссовки с платьем?
Поднялся лес рук. Кряков стоял с самодовольным видом.
- Да, прежде чем тебя возьмут замуж, нужно будет поработать над имиджем. И бросить курить. Показывай сиськи!
- Да нет у меня сисек! А муж есть. Генеральный директор журнала на автотематику. Крутой мужик, и любит меня. А ты пошел на х..й!
Я подошла к подруге, взяла сумку.
- Пошли из этой секты. Тут в соседнем поселке фестиваль с кучей байкеров, там тебе быстрее мужа найдем!
Так и вышло. Сбежали от Крякова, напелись, натанцевались в платьях и кроссовках, с байкерами накатались. С одним Машка встречается третий месяц, и наконец-то перестала ныть на моей кухне, ковыряя пряники.
Автор: Деперсонализация
Источник: https://litclubbs.ru/articles/30798-psiholog-krjakov.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также:
