За последнее время можно наблюдать некую тенденцию напряженных отношений, после — 20-30 лет в браке. Тенденция сводится к тому, что люди решаются на крайние меры — на развод. И при разборе данных отношений, к сожалению, роль кризисной семейной спирали, как таковой роли не играет. Отчего семьи, прожив столько лет в браке, отдаляются друг от друга? И дело здесь вовсе не в личностных характеристиках, в разных темпераментах и увлечениях, а просто в элементарной, как мне кажется усталости друг от друга.
Если проанализировать, то начало отношений у всех начинаются с позитивных ожиданий в отношении друг друга, пара отправляется в долгое семейное плавание, и во время этого путешествия, не замечаются зоны, в которых формируется недопонимание. Первые три года вся семейная жизнь складывается преимущественно только на позитиве, эти зоны просто остаются незамеченными и в какой — то степени они даже по иному просматриваются, например спокойствие и умеренный характер мужа рассматривается как надежность в глазах жены, он выглядит как герой, ведь жена всегда его внимательно выслушает и поддержит, а супруг в свою очередь наслаждается вспыльчивым нравом своей супруги, немного даже взбалмошным, потому что ему с ней никогда не скучно, она всегда найдет чем заняться в свободное время. Такие отношения со стороны создают впечатления идеальных и замечательных, но такие отношения конечно не вечны((.
После рождения детей, спокойствие и рассудительность мужа рассматривается уже как равнодушие, а вспыльчивый характер жены — как истерический. Наступает определенный период, когда человек начинает смотреть на себя с другой стороны и соответственно по другому к себе относиться. Если раньше ей нравилось сидеть и слушать мужа, то теперь она просто устает, а муж, принимая заботу с ее стороны как должное, не понимает, что с ней произошло, отчего ей вдруг стало тяжело жить с ним? Примеров таких очень много, в каждой семье рано или поздно срабатывает определенный триггер, который поворачивает отношения в обратную сторону. В течении семейной жизни человек меняется, соответственно и проекции друг на друга так же меняются. Общение между супругами становится не эффективным. Что же мешает двум близким людям сообщить , что же с ними происходит?
В каждом из нас есть определенные модели поведения, которые мы проецируем из своей семьи, т.е наши родители внесли некий вклад в наши будущие семьи. Глубоко в нас сидят мужские и женские роли, которым нас научили родители. У каждого из нас есть определенные зоны, зоны одиночества, сформировались они в моменты нашего воспитания. В этих зонах как на диктофон записывается вся информация, как нужно жить и жить безопасно. При возникновении стресса (триггера) поднимается уровень тревоги и как следствие меняется восприятие. Наблюдается дискомфорт, ощущение вины и тд. Но опять же человек пытается не замечать этого негатива, оправдывая это как неизбежное.
Но рано или поздно чаша весов переполняется и партнер резко меняет направление в своих отношениях, начинает заботиться о себе, начинает жить только собой. Приходит та самая усталость проживания в браке.
Проанализировав все, можно сказать, что огромный отпечаток на семью откладывает общество, внешние факторы: нестабильная обстановка, долговые нагрузки, загруженность работой и т.д. и к сожалению, мы не можем ничего с этим сделать. Но есть выход, не закрываться и не уходить в свое одиночество, найти в семье такого человека, который может понять и принять. В одиночку человеку очень тяжело справиться, и если он не находит в семье поддержки, жена просто не может понять какая поддержка ему нужна и воспринимает все как невыносимое давление. Тогда партнер может решиться на уход, но это не значит, что навсегда, человеку просто необходимо иногда побыть в одиночестве, для дальнейшего выбора пути.
Хотелось бы подвести итог всему вышесказанному, общество как называл его Боуэн, как и семья идет через подобные циклы, которое мы называем «эмоциональным заболеванием». Обо все об этом было им сказано еще 50 лет назад. Резюмируя могу сказать, что усталость в браке это нормальное состояние, это действие нормативного кризиса, который под влиянием внешних факторов значительно усиливает свои «ядовитые» стороны. И конечно же слабое звено в наших семьях это момент коммуникации, мы просто перестали разговаривать внутри семьи, почему то думая, что все умеют читать мысли. Иногда чудеса происходят просто за чашкой чая.
Если статья нашла отклик, буду рада комментариям.
Помогу разобраться в семье, сохранить отношения, так же могу помочь в вопросах поведения детей, звоните и вместе мы обязательно найдем выход из любой ситуации.
--
Автор статьи: Козлова Юлия (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/ustalost-v-brake.html