Введение можно прочитать здесь
Моя история слишком идеальна для продающего сторителлинга. Мое «до» настолько беспросветно, что мне самой сложно поверить в реальность этого прошлого. И все же, именно так все и было.
Хотя... начало было неплохим.
Сразу после школы я поступила в университет в Москве (не самый престижный, но и не последний в рейтинге), на специальность, о существовании которой раньше даже не подозревала. Так мне посоветовали: подавай документы туда, где меньше конкурс. И хотя я неплохо окончила школу (в аттестате среди пятерок было всего четыре четверки), у меня не взыграли амбиции, и я послушно стала студенткой факультета социальной антропологии.
Увы, два месяца спустя я уже собирала чемодан, чтобы уехать. Мне было неинтересно учиться, неинтересно общаться с однокурсниками и соседками по общаге. Мне было даже неинтересно, что за окном Москва и миллион приключений на любой вкус.
Я хотела к маме.
Сколько я себя помню, всегда чувствовала себя белой вороной, лишней в любом коллективе. И когда попала в совершенно новую среду, эта проблема обострилась до критического уровня.
Я так и не смогла вписаться в коллектив, даже не пыталась, чувствовала себя чужой и хотела домой 24 часа в сутки.
Через год после фиаско с первым универом я поступила в другой, но тут уже вмешался скоропостижный «замуж» по причине беременности. Далее первый развод – и вот я одна с двумя детьми. Потом еще парочка браков. Попытка работать то тут, то там.
Между первым и вторым ребенком я поступила в Литературный институт, уже на заочку. Но не смогла справиться даже с заочкой. Родился второй сын, и я забрала документы. Снова.
В общем, к 33 годам у меня было трое детей, съемная квартира и мама, которой диагностировали онкологию в четвертой стадии. Моральное состояние мамы усугублялось моим разводом и тем, как я страдала по бывшему мужу.
Если бы я могла повернуть время вспять, я бы забыла о существовании бывшего и посвятила все свое время ей, сделала бы последние месяцы ее жизни совсем другими. Но в те годы, несмотря на наличие троих детей, я все еще сама была в состоянии ребенка, который думает только о собственном горе. У меня были веские причины страдать: муж ушел, мать больна, трое детей, ни жилья, ни стабильной работы.
Смерть мамы изменила все. Наверное, это прозвучит жутко, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это лучшее, что со мной случилось в жизни. Мне пришлось понять, как в том анекдоте, что теперь мама – это я. И что никто, кроме меня не решит мои проблемы.
Спустя месяц после похорон я попала на работу в морг. Зарплата была около 15 тысяч рублей. Как я выживала на эти деньги, сложно сейчас представить. Но были еще детские пособия и алименты на дочь от третьего брака.
Но зато я обожала свою новую работу. Я была горда, с удовольствием надела белый халат и ходила в курилку с девочками-коллегами и полицейскими, которые приезжали к нам за разными бумагами.
У нас был небольшой, но очень душевный коллектив. И я чувствовала себя особенной, работая там. Какой-то флер избранности, ведь далеко не каждый человек сможет работать в таком месте. В общем, это была бухта спокойствия после двух лет шторма (болезнь мамы и скандальный развод с третьим мужем). Первое время я была убеждена в том, что с этой работы уйду только на пенсию, так мне было хорошо на этом месте!
Однако именно в этот период случился день, который я никогда не забуду. Это было примерно через год после смерти мамы. Я в очередной раз подала заявление в соцзащиту на материальную помощь, и две сотрудницы пришли ко мне, чтобы составить акт жилищно-бытовых условий.
За пару дней до этого мы как раз переехали в новую квартиру (новую – в переносном значении, конечно, на самом деле эта квартира знавала и лучшие времена), после того как на прошлой обнаружились клопы.
Мы оставили всю мебель из-за страха перенести паразитов на новое место жительства. И даже вещи забрали по минимуму (то, что умещалось на балкон, чтобы продержать их там несколько дней на тридцатиградусном морозе – этот лайфхак я вычитала в интернете).
В общем, пришли две тетеньки с серьезными минами ко мне домой, обошли комнаты, в которых из мебели был один мини-диванчик, где спали мы с маленькой дочкой, и двухъярусная кровать для сыновей, которую накануне купили мне друзья.
Вещи в мешках, в холодильнике (туда они тоже заглянули) пусто, только недопитая бутылка коньяка, которая осталась от друзей, что помогали с переездом.
Закончив осмотр, женщины долго молчали, переглядываясь. А я сидела и понимала, как все это выглядит. И неважно, что на самом деле все не так, что я не алкоголичка, и квартира не обустроена только потому, что мы, по сути, пережили «пожар» из-за того, что имели неосторожность заселиться в клоповник.
В тот момент я поняла, что никакие мои оправдания, никакая моя правда не имеют значения, потому что факты сильнее. Я знаю, что я справляюсь, я знаю обо всех трудностях, с которыми я столкнулась. Но выглядит все совершенно иначе.
Их жалостливые взгляды и вкрадчивые голоса сделали еще хуже. На меня вдруг обрушилось осознание, как мне тяжело, как я устала. Презрительное снисхождение в их глазах заставило меня пожалеть саму себя. И я разрыдалась.
Этот визит стал тем самым унизительным днищем, от которого мне пришлось оттолкнуться. Когда работницы соцзащиты ушли, я разозлилась. И на них (они ничего не понимают), и на себя (как я это допустила), и на жизнь (почему выхода нет).
И если вы думаете, что сразу после этого эпизода стали происходить какие-то глобальные изменения, то спешу вас разочаровать. Моя жизнь фактически не изменилась. Однако внутри я готовилась к прыжку. Я понимала, что жить так всегда не могу и не хочу, и стала еще внимательнее смотреть по сторонам, искать информацию в интернете и перебирать самые разные возможности.
Например, я в очередной раз попробовала себя в сетевом маркетинге. Стала консультантом косметической компании и даже съездила на конференцию в Екатеринбург. Я смотрела выступления разных топ-менеджеров и видела, что все они – обычные женщины, которые смогли достичь успеха. На тот момент их успех был для меня недосягаемым. У них были миллионные обороты по структуре, а зарплата больше ста тысяч рублей. Я поделила эту цифру пополам (понимая, что вряд ли смогу когда-то быть наравне с ними) и подумала, что доход в пятьдесят тысяч рублей был для меня не просто приемлемым, он закрыл бы все мои потребности и амбиции. Да, именно так я тогда и думала.
Как сегодня, я помню диалог с моим бойфрендом (который впоследствии стал четвертым мужем). Он лежал на кровати, а я стояла рядом и размахивала руками:
– Ты только представь, если я смогу зарабатывать ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ!
Сказала – и сама обалдела от собственной смелости и даже наглости. И он качает головой, недоверчиво пытаясь соединить в своей голове меня и пятьдесят тысяч:
– Да, это было бы неплохо.
Сам он в это время зарабатывал семьдесят, работая бурильщиком на нефтяном месторождении («на кусту», как говорят нефтяники). И мне, с моей зарплатой медрегистратора, он казался очень крутым. Я не верила, что когда-то смогу дотянуться до подобного уровня.
Но, конечно же, на продаже пены для ванны и шариковых дезодорантов я не разбогатела. Очень быстро я поняла, что не готова быть «человеком-шампунем». Знаете, на каждом из нас висит виртуальный ярлык, который говорит, чем вы занимаетесь. Есть человек-зубы, человек-прическа, человек-щебень и так далее. И хотя я верила в то, что сетевой маркетинг – классная задумка, я не верила в себя в контексте этой индустрии. Моя жизнь должна быть о чем-то другом. Только вот о чем - я все еще не понимала.
Мое дистрибьютерство плавно перешло в разряд хобби, а затем и вовсе сошло на нет, потому совершенно случайным образом в мою жизнь вошло нечто, о чем я никогда не прежде даже не задумывалась!
Далее: Глава 2. Как все началось...
Это глава из книги. Подпишись, чтобы не пропустить продолжение!
И да, друзья, не скупитесь на комментарии, это очень важно.