Отвечает медиатор, психолог Екатерина Елгаева.
Многих родителей пугает этот вопрос.
Есть несколько базовых правил, которые нужно усвоить до разговора, чтобы вы могли найти именно свой способ поговорить с ребёнком конструктивно.
- Вы разводитесь как супруги, но вы остаётесь родителями. Ребёнок любит вас обоих, независимо от того, что вы на данный момент думаете о своём партнёре и как оцениваете его родительские качества. Нельзя ругать второго родителя, что бы вы о нём не думали.
- Ребёнок не должен быть на вашей стороне, вашей опорой. Вы здесь взрослый, и именно вы оказываете ребёнку поддержку, а не наоборот. Не ждите, что ребёнок будет контролировать свои эмоции, лишь бы вас не расстраивать и поддержать. Не должно быть фраз: «подумай лучше как мне тяжело», «мне и так плохо, а ты себя так ведёшь».
- На ребёнка нельзя накладывать функции партнёра после развода, нужно сохранить иерархию «родитель — ребёнок». Никогда не должны звучать фразы: «ты теперь главный мужчина, хозяин в доме» или «ты теперь хозяйка».
- С ребёнком нужно разговаривать, его нужно информировать о том, что произошло и как будет организована ваша жизнь дальше. Не должно быть обмана из серии «наш папа надолго уехал», или что ребёнок оказался в новых условиях жизни, а вы ему ничего не объясняете, надеясь что он как-нибудь сам привыкнет или разберётся.
- Нельзя моментально приводить нового партнёра (должно пройти время, пока ребёнок привыкнет и отгорюет распад семьи) и тем более нельзя обозначать его сразу как замену родителю из серии: «вот, это теперь твой новый папа». Ваш новый партнёр — это ваш партнёр, родитель вашего ребёнка — это родитель вашего ребёнка.
- Помните, что в силу особенностей детской психики ребёнок склонен винить себя в проблемах родителей (независимо от того, что он вам может сказать словами). В реальности отношения двух взрослых — это только их отношения, поэтому нужно обозначить для ребёнка, что он ни в чем не виноват. И тем более не должно звучать фраз: «мы развелись, потому что ты себя плохо ведёшь».
- В идеальном варианте, родители договариваются между собой о тексте сообщения и говорят ребёнку вместе: в моей практике были такие случаи. Однако чаще всего говорит кто-то один из родителей, и при соблюдении всех правил это тоже нормально.
В итоге, ваш разговор может выглядеть примерно так:
«Последнее время наши отношения стали очень тяжёлыми и сложными. Мы приложили много усилий, чтобы сохранить нашу семью, но, к сожалению, пришли к выводу, что это невозможно. Мы приняли решение о разводе (расставании), и теперь мы будем жить отдельно. Это только наше решение, как мужа и жены, и в этом нет твоей вины.
Мы любим тебя, ты наш ребёнок (и мама/папа любит тебя — в зависимости от состава участников разговора). Мы остаёмся твоими родителями и всегда ими будем, мы всегда на твоей стороне. Просто теперь наша жизнь будет организована немного по-другому: (дальше описание того, как вы договорились жить дальше — кто, где с кем, как общаться и т. п.).
Нам очень жаль, что так получилось, но мы уверены, что через какое-то время нам всем станет легче. Тебе тоже может быть грустно, и это нормально. Ты всегда можешь с нами поговорить об этом».
Это примерный текст, который нужно адаптировать под возраст ребёнка и вашу конкретную ситуацию, с учётом изложенных выше правил. Конечно, ваша история может быть сложнее и включать разные обстоятельства, но в целом задача родителя — оградить ребёнка по-максимуму от всех этих проблем, в которых он реально не виноват. Если вы в чем-то не уверены, лучше не говорите, но не обманывайте.
И, конечно, идеально было бы уже иметь представление и/или договоренности о том, как вы будете жить дальше. Если в этой ситуации возникает конфликт, то стоит обратится к медиатору. Если вам всё равно тяжело поговорить с ребёнком, можно обратиться к семейному психологу и сделать это вместе с ним.
Редакция Сравни,
Отвечаем на потребительские вопросы о финансах
Читайте также:
Подпишитесь на наш канал, если статья была полезной