Посвящается всем любителям котов и кошек. Самые забавные и трогательные истории из жизни наших пушистых друзей. Огромное спасибо всем, кто помог подготовить все эти потрясающие веселые истории про своих любимцев. Были отобраны лучшие из них, чтобы вам было по-настоящему весело, смешно и интересно. Говорят, юмор продлевает жизнь, а юмор и любовь к животным, в двойне. Любите их, заботьтесь о них и будьте счастливы!
Разное
Завел себе в деревне с десяток кур и одного петуха. Оборудовал им сарай, всё чин чинарём: жердочки специальные сделал, овёс закупил, кормушки, поилки, всё по уму. Полноценный небольшой курятник получился. Куры несутся, петух орет по утрам, всё как обычно. Смотрю только, кот стал пропадать по ночам, а днем зачем-то повадился кур пасти. Видит, курица одна куда-то намылилась, так он её давай лапой легонько подталкивать, чтобы та далеко не отходила. От собак бездомных пару раз спас, когда те уже было собрались курятиной полакомиться. Полезный в этом отношении кот оказался, мышей не ловил, а вот за курами присматривал.
Не помню сейчас точно, что меня дернуло ночью курятник проверить, то ли кошмар приснился, то ли ещё что, не помню. Встал, оделся, иду в курятник, включаю свет и вижу, кот сидит на жердочке и вместе с петухом наблюдает за курами. «Эко у тебя брат на курах-то кошачий мозг сдвинулся, в птицу решил поиграть», – подумал я про себя, посмотрел ещё раз на кота, пожал плечами и пошел обратно спать.
На следующий день смотрю на кур и вот что замечаю, кот с петухом лучшими друзьями стали. Петух коту что-то прокудахчет, кот выслушает внимательно и идет проверять, как там у кур дела, не случилось ли чего, и наоборот, кот промяукает что-то, петух уже идет разбираться. Иногда парой ходят, важные такие, кур осматривают, общаются. Один мяукает, другой кудахчет, и вполне себе понимают друг друга. Вот только минус у их дружбы один есть - чуть свет, петух как водится начинает кукарекать, так кот ему в такт орет. Сидят оба и голосят, что есть мочи.
***
Как-то привлек моё внимание табун гусей, которые с гиканьем и улюлюканьем носились туда-сюда по дороге. Что за сумасшедшие гуси думаю? Подошел поближе, оказалось, гуси вполне нормальные, а причина их странной беготни заключалась совсем в другом.
Незаметно, насколько возможно, к гусям подкрадывается котёнок, потом мчит со всех лап и запрыгивает одному из них на спину. Ошарашенные гуси снова ударяются в бега под коллективное «га-га-га». Котенок же сидит на одном из них, обхватил лапками шею своего «скакуна» и держится, как заправский наездник. Метров двадцать лихой всадник так проскакал, пока не «вылетел из седла». Пол дня котенок развлекался, потом поел и мирно уснул на крыльце.
К следующему лету котенок подрос и превратился в крупного пушистого кота. При этом, видимо памятуя о своей лихой юности, он проникся какой-то особой любовью и заботой все к тем же гусям, на которых год назад разъезжал по деревне. Он проводил в их компании большую часть времени, приглядывал за ними и пару раз даже защитил от лисиц. Гуси к коту тоже привыкли и его общество воспринимали как что-то, само собой разумеющееся. «Ну кот и кот, хрен с ним, вроде свой», – вероятно думали гуси и никак на него не реагировали.
Но самое занятное происходило в тот момент, когда гуси переходили дорогу. Кот их ответственно сопровождал, и, если в этот момент по дороге проезжала машина, он бесстрашно преграждал ей дорогу, вставал на задние лапы и вытягивал вверх передние. Кот стоял так до тех пор, пока все без исключения гуси не окажутся на безопасном от дороги расстоянии.
***
Купили с женой бутафорский камин, для интерьера. Греть не греет, но смотрится красиво. Угольки подсвечиваются красным светом, создавая уютною и немного таинственную атмосферу. Если не знать, то от настоящего камина и не отличить. Камин хоть и не настоящий, но с эстетической функцией своей прекрасно справляется: если хочется отдохнуть и немного посидеть в тишине – приглушаешь свет, устраиваешься в кресле поудобнее, расслабляешься, смотришь на «угли» и так хорошо и спокойно на душе сразу становится, словами не передать.
Позвали как-то гостей, среди которых была давнишняя подруга жены, очень экстравагантная и в меру начитанная дама, в последнее два года плотно увлекавшаяся мистикой. Она перелопатила огромное количество религиозной литературы, священных писаний и мистических романов и во всём искала что-нибудь этакое, мистическое. Булгакова, к слову, осуждала за «симпатии» сатане, о чем не забывала напомнить своим собеседникам, решившими вступить с ней в теологическую или мистическую дискуссию.
Так совпало, что знакомые оставили нам на месяц своего кота. Им пришлось срочно уехать в другой город. Ну оставили и оставили, кот спокойный, воспитанный, мебель не дерет. Красивый достаточно, помесь мейн-куна с кем-то, весь черный, а на кончике хвоста большое белое пятно.
Кот быстро осознал, что на бутафорских угольках приятно лежать, так как лампочками снизу немного нагреваются и бутафорский камин превращается в очень удобную, теплую лежанку. И вот представьте себя на месте человека, пришедшего в гости. Заходите в комнату, а там на тлеющих в камине углях кот жарится. Адское зрелище!
По закону подлости, первой из гостей, кто зашел в комнату с «жареным» котом была та самая религиозная дама. Я не удержался, возьми и брякни утробным голосом из коридора, да так, что сам удивился, насколько он прозвучал таинственно и мрачно: «Здесь решительно не на что смотреть, спящих котов никогда не видели, прошу не мешать отдыхать, покиньте немедленно комнату».
Женщина громко сглотнула, повернулась и медленно, с бледно-белым лицом молча вышла в коридор, оделась и поспешила убраться восвояси.
***
Пришел с работы, устал, сил нет. Решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка сидит в коридоре, прислушивается к звукам в подъезде. Если кто мимо квартиры проходит, грозно рычит. Боевая дама в общем. Вскоре мне эта рычание надоело, я на кошку гаркнул и обозначил тапком, кинутым в коридор, что терпеть ее дальнейшее рычание не собираюсь.
Кошка угомонилась, а я продолжил спокойно смотреть телевизор. Тишина и покой длились ровно пять минут, пока не раздался душераздирающий кошачий вопль. Вскочил, огляделся – кошки нигде нет, выбежал в коридор – там тоже нет, забегаю на кухню и вижу, кошка висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только вчера покрасил. Хвост прилип намертво. Пришлось отстригать шерсть, кормя кошку вкусняшками. Зато батарея теперь белая и пушистая.
***
У знакомого жила кошка по кличке Зинка. Решил он как-то завести еще одну живность и купил попугайчика. Кошка была в восторге от нового сожителя. Зверюга почувствовала, как внутри нее пробудились все мыслимые и немыслимые охотничьи инстинкты, что до этого времени мирно спали. Попугай же от такого сожительства был, мягко выражаясь, не в восторге. Терять бдительность ему было нельзя ни на секунду из-за риска быть пойманным.
Зинка заставляла бедную птицу искать пятый угол каждый пять-десять минут. Продолжались эти «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого особо и не хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы то ни было, попугаю эта «охота» вконец надоела. Заметив как-то, что к нему опять подкрадывается пушистый мучитель, пернатый спокойно развернулся и выдал: «Зинка, пошла вон». Такими словами хозяин кошку отгонял, если она под ногами путалась.
Подобного от птицы Зинаида явно не ожидала. Кошка изумленно посмотрела на свою добычу и медленно осела, подогнув лапы, а затем и вовсе плюхнулась в изумлении на бок и тупо уставилась на попугая. После этого к «охоте» она напрочь потеряла всякий интерес, а попугай важно, с чувством собственного достоинства, вышагивал по квартире, не опасаясь очередного нападения.
***
Один мой знакомый геолог, еще при социализме, часто летал в командировки в Африку. В одной из таких командировок он почему-то решил, что жить не может без попугая, которого тут же купил по дешевке и привез в Москву. Серый жако быстро освоился на новом континенте и оказался птицей крайне разговорчивой, тараторил без умолку, повторяя всё, что услышал. Помимо попугая в доме жил ещё молодой пудель, старый тойтерьер и кошка, которую кроме хозяйки особо никто не жаловал.
Тридцать первого декабря супруги совместно готовили на кухне новогодний ужин. Собаки спокойно ждали очередного кормления, а кошка ходила кругами вокруг стола и жалобно мяукая, выпрашивала себе что-нибудь вкусненькое. Попугай какое-то время наблюдал за всем этим, а потом отчетливо, с нотками раздражения и интонацией главы семейства молвил: «Мяу, да мяу, размяукалось, падло».
Женщина с немым укором взглянула на мужа, который потупил взгляд, то ли от смущения, то ли в раздумье, дорезал огурец и произнес: «У алкашей понабрался, под окнами».
***
Решили с мужем улучшить жилищные условия. Поменяли старую квартиру на новую, с доплатой, причем в соседнем доме. Пока оформляли документы и перевозили мебель, стали общаться с прежними владельцами, переписываться по бытовым вопросам, да и сдружились.
Так вот, момент, которого все с нетерпением ждали – первая ночь на новом месте. Легли спать, расслабились, приготовились видеть приятные сны о новой, счастливой жизни, уснули…
Просыпаюсь уже глубокой ночью от громкого кошачьего мяуканья, причем не ласкового и заискивающего, а требовательного, и даже, как показалось, угрожающе–требовательного. Мол: «Хорошо спим смотрю, господа хорошие. Удобно устроились, а еда моя где?» Открываю глаза и вижу – сидит возле кровати здоровенный рыжий красавец и требовательно так вглядывается в нас. Смотрю на кота, ничего не понимая, кот смотрит на меня и продолжает требовать еду. Так бы и продолжалось, если бы не муж.
– Покорми кота, – сквозь сон пробурчал он и перевернулся на другой бок, – не видишь, он голодный.
– Ладно, покормлю – отвечаю я. Встаю, иду на кухню, открываю холодильник, достаю молоко, наливаю в блюдце и ставлю на пол, разворачиваюсь и иду обратно спать. Остановившись у кровати, спрашиваю себя: «Стоп, а откуда здесь кот?»
Дальнейшее построение логической цепи было следующим: кота мы не заводили, только ребенка планировали, при въезде в квартиру никаких животных не было, дверь закрыта… Балкон! Значит здесь проник. Ладно, утром разберемся.
Утром, на семейном совете, на котором кстати присутствовал и кот, решили, что животное прежних хозяев и он по привычке пришел «домой». Звоним бывшим жильцам, те в панике – кот пропал. Объясняем: «Нет не пропал, сидит на нас смотрит». За котом очень скоро пришли с переноской и уже собирались забрать, как муж говорит: «В принципе, в холодильнике пиво есть, и креветки». Недолго думая, все дружно переместились на кухню в предвкушении хорошего застолья. Предварительно, выделив коту порцию креветок и организовав туалет. Удачно совпало, что запасной лоток с наполнителем был припрятан на всякий случай на антресоли, которую еще не успели разобрать.
Далеко за полночь, сытый и довольный кот молча сел в переноску и поехал домой. И все бы хорошо, если бы на следующее утро история не повторилась, и на следующее, и на следующее. Даже закрытый балкон был коту не помеха, он просто садился, долбился лапой в балконную дверь и громко орал на весь двор, не оставляя иного выбора, кроме как впустить его внутрь.
Кот упорно не хотел понимать, почему он должен жить на новом месте, если на старом все устраивает: поят молоком, кормят креветками, на совместных застольях весело восхваляют, гладят, и по-царски, транспортируют туда-сюда в переноске, причем не к ветеринару или на дачу, а кормить!
«Двойная жизнь» продолжалась еще полгода, пока кот окончательно не согласился поменять старую жилплощадь на новую.
***
Познакомилась с парнем – вежливый, красивый, начитанный, мечта! Хочу, хочу, хочу, и точка.
Погуляли как водится месяц, переписывались, целовались, ну в общем, вот уже-уже…
Тут он возьми и выдай:
– Давай познакомлю с бабушкой, живу с ней, забочусь. Давай, тебе понравится.
Я, конечно, слегка опешила, с другой стороны, думаю, почему бы и нет, где наша не пропадала, бабка так бабка, что не сделаешь ради любви.
Попросил что-нибудь приготовить, говорит бабушка старенькая, сама не может.
«Вот хитрец, на готовку решил проверить, ну ладно…» Наготовила всякого: пирогов, салатов, мясо запекла, соленья родительские открыла, застольные. В общем, подготовилась по полной.
Приехала вся в предвкушении, захожу в квартиру, переобуваюсь, а он торжественно выносит кошку и говорит: «Бабуль, это Саша». Оказалось, что он верит в реинкарнацию. Пока разогревали еду, «бабуля» написала мне в туфли. Не сложилось у нас, в общем.
***
По дороге с работы домой зашел в компьютерный магазин и купил жене ноутбук. Давно просила. Пришел, подключил, настроил: бери и пользуйся. Торжественно вручил и с чувством выполненного долга пошел спать. Утром ещё раз убедился, что ноутбук работает, собрался и поехал на работу. Через час звонит жена:
– Кот пришел, сел на клавиатуру, и ноутбук погас.
Понимая, что скорее всего нажалась комбинация переключения экранов, я сначала попытался объяснить, какие значки на клавиатуре надо искать и какие кнопки нажимать. Выслушав: «Не вижу, не понимаю, нет такого», понял, что долго это, и сказал, что вечером разберусь.
Перезванивает через 5 минут:
– Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама починила, без тебя.
– Как?
– На клавиатуру кота посадила. Всё заработало.
***
Есть у моего кота две особенности, он очень любит ёлку и ненавидит воздушные шарики. Боится их, как огня. Почему, неизвестно. Может, когда котенком был, кто-то рядом хлопнул и сильно его напугал, не знаем наверняка.
С ёлкой вообще особая история. Перед новым годом, когда наряжают ёлку, кота аж трясет. Ходит туда-сюда, как загипнотизированный и уже предвкушает, как будет с разбега на неё сигать. Два раза он грохнул ель в самый разгар праздника. Первый так вообще мрак и ужас. Сидим за столом, чинно-благородно выпиваем, закусываем. Вдруг, звон разбивающихся елочных игрушек. Все оборачиваются. Кот в этот момент с перепугу прыгает на стол, роняет и бьет посуду. Все в подпитие уже. Шум, гам, крики. Как успокоились, полночи полупьяные ползали, осколки собирали.
Второй раз котик тоже дал жару. Памятую о прошлогоднем происшествии, решили повесить небьющиеся игрушки. Сидим за столом, чинно-благородно выпиваем, закусываем, общаемся, президента послушали, смотрим краем глаза какое-то кино. Кот косился-косился на ёлку, прицелился, хорошенько разбежался, сиганул, грохнул ее на пол, а после прыгнул на телевизор, уронил его и разбил.
Смиренно выслушав все, что о нем думают и что с ним в следующий раз за такое сделают, он спокойно улегся на диван и уснул.
Третий раз мы рисковать не стали и решили кота к ёлке в принципе на подпускать, но достаточно быстро поняли, что всю ночь его не проконтролируешь, все равно проберется. Вспомнили про воздушные шарики. Купили пяток, надули, два положили вокруг, три повесили на ёлку. Кот с опаской наблюдал за всем этим из другого угла комнаты, сделал пару пробных заходов, убедился, что в случае прыжка столкновения с шариками не избежать, ещё раз оценивающе все осмотрел и решив не испытывать судьбу, оставил ёлку в покое. Новогоднее застолье прошло спокойно, как и два следующих – ёлку никто не беспокоил.
И вот, снова тридцать первое декабря. Пробегав весь день по магазинам и уже доставая игрушки, я в ужасе вспомнила про шарики. Кот, словно что-то почуяв, оживился как в лучшие годы, залез на шкаф и неподвижно уставился на ель.
Бежать в магазин поздно, всё закрыто. Решив держать оборону, я села у ёлки в грустных раздумьях, что же теперь делать. Кот слез со шкафа и начал медленно ходить из угла в угол, примерялся стервец.
В состоянии, близком к панике, я полезла в шкаф, в поисках хоть чего-нибудь страшного, что можно присобачить на ёлку и отпугнуть кота. Презервативы! Уже старые, в порвавшейся картонной коробочке, лежали они всеми забытые в дальнем углу шкафа.
Спустя пятнадцать минут на ёлке красовались три надутых привязанных презерватива. Кот плохо разбирался в дизайне воздушных шариков и решительно не хотел проверять, бахают ли эти, прозрачные.
Увидев презервативы на ёлке, муж пожал плечами и как ни в чем не бывало, продолжил готовиться к празднику, а вот пришедшие позже гости изредка вздрагивали и косились то на меня, то на мужа, вежливо выслушивая наши совместные оправдания.
***
Я рыбак. Сколько себя помню, всю жизнь рыбу ловлю. Куда только не ездил. Коллеги, зная о моем увлечении рыбалкой, подарили мне как-то на день рождения аквариум с экзотическими рыбками. Подарку я порадовался, хоть и не сказал бы, что души не чаю в экзотических рыбках, ну рыбки и рыбки, плавают себе и плавают, бог с ними. Караси да щуки мне как-то больше по душе.
Прихожу домой с аквариумом. Встречает меня жена, дочь и кот. Жена с дочерью молча смотрят, глаза вылупили в немом укоре, мол мало тебе рыб в реках и озерах, ты ещё и домой их припер, чтобы навеки не расставаться, а кот как-то странно, по человечьи голову наклонил и смотрит одобрительно. Ну хоть коту приглянулись, и то хорошо.
Как вы уже поняли, больше всех рыбок полюбил кот. Часами лежал возле аквариума, ни разу не попытавшись их выловить и съесть. Хотя любую другую рыбу в виде пищи очень даже уважал и ценил.
Принес я как-то с очередной рыбалки неплохой такой улов, килограмм на пятнадцать. Рыба свежая, только что пойманная, некоторая ещё живая. Часть крупной отправили сразу на сковородку, часть заморозили, а немного мелкой, с палец, в миску коту. Остальную мелочь оставили в раковине плавать.
Захожу через некоторое время в комнату, смотрю, в аквариуме пару мелких рыбёшек плавают кверху брюхом, те, что сегодня поймал, а за ними кот пристально наблюдает. Посмотрел он минуты две на рыб и побежал на кухню. Я за ним. Надо кота отучать рыбу воровать…
Кот же подбежал к своей миске, вытащил одну мелкую рыбешку, вернулся к аквариуму, залез на него и отпустил её в воду. Подождал какое-то время, рыба не шевелится, так он давай её лапкой теребить. Вот такой вот гуманист кошачий у меня живет.
***
Жил был кот. Звали его Джеки Чан. Детства своего он не помнил, так как было оно полным невзгод и лишений. В возрасте около полутора месяцев его вероломно отняли у родной матери и унесли в другую семью. Впрочем, несмотря на все невзгоды и раннее лишение материнской любви, Джеки рос крепким здоровым котом, явно опережая в развитии своих сверстников. В годовалом возрасте, котяра весил девять килограммов, был крайне сообразителен и изобретателен, особенно в вопросах воровства еды, рост имел около метра, с хвостом вместе. Котяра был помесью мейн-куна еще с кем-то и отличался повышенной пушистостью и наглостью. Имел постоянную прописку у моих друзей, супружеской пары – Сереги и Светки.
Столь экзотическую кличку кот получил за то, что в кошачьих драках виртуозно использовал сразу все четыре лапы и хвост, любил карабкаться, словно ниндзя, по ковру на стене и шторам, прыгал через всю комнату на люстру, шкафы и полки, умудрялся незаметно стащить кухни еду, за секунду до этого невозмутимо вылизывая себя в коридоре, а также имел привычку часами висеть в открытой форточке, порой, на одной лапе, познавая кошачий дзен. Виртуозно, с особой кошачьей грацией, наглостью и достоинством, вытворял он все эти мыслимые и немыслимые приёмы восточных единоборств. В филигранном исполнении метрового пушистого кабана, приемы эти выглядели не иначе, как «стиль кота», коим зверь овладел в совершенстве, а уровню мастерства его позавидовал бы даже опытный мастер.
Лоток свой Джек презрительно игнорировал, все своим видом показывая, что давно вырос из детского горшка и справлял нужду исключительно в унитаз, как мужчина. Разумеется, подобная привычка никоим образом не ровняла его с человеком, в отличие от упорного нежелания спускать за собой. Спать котяра предпочитал в постели «родителей», устраиваясь своей метровой тушей аккурат между ними. При этом, его совершенно не волновало, чем они там занимаются, спят ли, или ещё чего. Вваливался в комнату, устраивался поудобнее и мгновенно засыпал.
Так вот, как-то раз, летом, когда коту уже исполнилось полтора года, Серёга повёз их со Светкой на дачу. Там Джек времени зря не терял. Буквально за час он исследовал участки в радиусе пяти домов. Мимоходом поколотил трех соседских котов, считавших себя полноправными хозяевами окрестностей. Как победитель, назначил свидание бывшим пассиям этих котов, сожрал добрую половину рыбных запасов, что были припасены для него на неделю и завалился спать на хозяйскую койку, растянувшись на спине во весь свой наглый кошачий рост. Проснувшись ночью, кот обнаружил, что дверь и окна заперты и стал истошно орать, требуя законной свободы передвижения и укоряя хозяина в том, что тот лишает его привилегий альфа-кота.
– Выпусти ты эту похотливую скотину. Вырос, такой же, как все мужики, баб ему подавай посреди ночи! – раздраженно сказала Светка и толкнула мужа в бок.
– Сейчас, иду!
Проснувшись, недовольный Серёга выпустил на улицу «похотливую скотину». Только супруги заснули, как их разбудил настойчивый стук в дверь и вопли кота.
– Такая же необязательная, как и все бабы, да Джек? – сказал полусонный Серёга, открыв дверь и впустив кота внутрь.
Джек, по давно заведённой привычке, бесцеремонно плюхнулся между приёмными родителями и уснул.
– Это откуда так несёт? – спросила Светка. Хотя откуда, а вернее от кого и чем, было понятно.
– Кот, наверное, вступил, но не в партию! – сказал, поморщившись от зловонья Серёга и включил свет.
Вступил, впрочем, как и вляпался, было явным преуменьшением. Кот лежал на белоснежной простыне, по самые уши в том, чем вонял. А, от кровати, до двери вела смачная цепочка следов, с жирной полосой от хвоста. Подвела кота привычка ходить в удобный городской туалет. К дачной системе «дырка в доске» он оказался не готов и устроившись поудобнее, провалился в эту самую дырку деревянного дачного унитаза. Хорошо, что хоть не утоп, бедолага. Всю ночь молодая семья мыла постельные принадлежности, полы и кота.
Через пару дней после этих событий, я заехал к друзьям в гости. Когда Серёга рассказывал мне эту историю, он всё время принюхивался и периодически спрашивал: «Пахнет?» Нет, уже не пахло.
***
Звонит мне как-то подруга и слезно умоляет пожить у неё три недели и присмотреть за котом. Говорит отпуск, надоело все, устала, сил нет никаких, отдохнуть хочется, а родители не могут, у них вдруг появились какие-то свои планы по покупке дачи и им сейчас не до кота.
Что делать, решила помочь. Собрала вещи, приехала. Звоню соседке, чтобы ключи забрать. Открывает дверь пожилая женщина, я здороваюсь, объясняю, что мол от подруги, приехала за котом смотреть. Женщина вежливо поздоровалась, едва заметно улыбнулась и отдала мне ключи.
Открываю квартиру, вижу, сидит, смотрит не меня милый пушистый темно-серый котик. Посмотрел ещё секунд десять, затем подошел, обнюхал меня, вежливо поздоровался, потыкав мордочкой, прилег и разрешив себя несколько раз погладить и даже почесать пузико. Думаю: «Какое чудо пушистое, милый–милый, ну как такого одного оставлять».
Милым котик притворялся ещё минут десять, пока Борька, так звали этого пушистого бандита, не осознал, что угрозы я никакой из себя не представляю и он может хулиганить и творить свои кошачьи непотребства, сколько душе угодно.
Этот абсолютно неконтролируемый демон, утром, метался по всей квартире и орал, требуя выпустить его как можно скорее на улицу. Целыми днями кот развлекался тем, что драл всех дворовых собак и кошек. Невзирая на породу и размер, он нападал на них из засады, прыгал с дерева или того хуже, медленно преследовал по всему двору и наносил свой коварный удар лапой в тот момент, когда бедолаги уже успокоились и решили мирно вздремнуть. Кошачий террор продолжался целый день, с перерывами на полуденный сон. Вечером же, когда я возвращалась с работы, кот поджидал меня у двери и громким мяуканьем, да что там мяуканьем, ором, требовал еды.
Как-то раз я купила себе коробку пельменей и убрала их в пакет. Не дожидаясь, пока я открою дверь, кот сиганул в пакет, вытащил оттуда пельмени и начал жрать их на лестничной клетке, замороженными, не оставив мне иного выбора, кроме как молча за всем этим наблюдать. Отбирать пельмени у «милого котика» я как-то не решилась.
Другой вопиющий случай кошачьего хулиганства произошел в тот момент, когда я уставшая после работы, задремала в ванной. В ужасе проснувшись от дикого кошачьего рёва, я быстро протянула руку, открыла дверь и не успев понять, что же такое влетело в ванную и плюхнулось в воду, завизжав от испуга, голая, вся в пене, вскочила в коридор. Боря же, ещё минут пятнадцать резвился и плавал в пенной ванне, урча и довольно мяукая. Ванну после этого я решила не принимать, только душ!
Ну и апогей кошачьего хулиганства пришелся на предпоследний день моего проживания у подруги. Я, как и положено, убралась в квартире, даже окна вымыла. Сижу в комнате, смотрю телевизор и краем глаза замечаю, как на перила балкона уселся голубь. Сидит, воркует что-то, никого не трогает. Этот динозавр, Боря, заприметил и решил изловить незваного гостя. Разбежавшись и не обращая никакого внимания на закрытые окна, он с разгона выбил оба стекла, плюхнулся на балкон, затем прыгнул за голубем и чуть было не свалился с десятого этажа, в безуспешной попытке изловить перепуганную птицу.
То-то мне показалось странным, что родители подруги, чуткие и отзывчивые люди, наотрез отказались последить за котом, сославшись на покупку дачи, коих у них и так уже две.
***
Сильно потратились на покупки в течение месяца и не рассчитали с деньгами. Ни копейки не осталось, от слова совсем. Дотянуть бы кое-как до зарплаты. Сбережения трогать нельзя, так что пришлось жестко экономить, а раз экономить, то всем, и кот не исключение. Решила кормить его обычной едой, пока консервы не купим. Налила ему в миску суп и положила кусочек мяса. Смотрю на кота. Он не меня. Немая сцена. Он пару раз мяукнул, мол: «Родная, ты чего? Я это есть не буду, даже не проси!» и продолжил на меня таращиться.
– Ешь говорю, денег на твои консервы всё равно нет, так что не капризничай.
Кот расстроился, посидел ещё минуты две в унынье, затем демонстративно, в знак протеста и с отвращением, «закопал» свою миску, обернулся, опять посмотрел на меня, фыркнул и ушел в комнату.
Минут десять он где-то рылся, под кроватями лазил, шкафы открывал, двигал что-то… Через десять минут приходит обратно на кухню и приносит мне в зубах тысячу рублей, кладет на пол и смотрит, ждёт, пока я за консервами метнусь. Где нашел – ума не приложу.
***
Эту забавную историю однажды рассказали по российскому телевидению в какой-то юмористической передаче.
Батюшка местной церквушки очень любил животных, в особенности своего котика. Выходит как-то батюшка вечером из церкви и видит, как котик его сидит на ветке небольшой березки, весь дрожит и жалобно мяукает. Собаки ли его туда загнали или дети глупые по недомыслию, а то и сам залез, неизвестно. В общем, решил батюшка котика выручать, не учел он правда, что есть у котов такая особенность – посидеть в случае испуга на ветке какое-то время, а потом взять, спуститься и пойти по свои кошачьим делам как ни в чем не бывало. То ли батюшка об этом не знал, то ли забыл в волнении и переживаниях, не суть важно уже.
Ходит священник вокруг березки, зовет кота, упрашивает спуститься, а тот ни в какую. Продолжает дрожать и жалобно мяукает. Походил он так с десять минут, поупрашивал, молока вынес в блюдце, кот не реагирует. В всерьез призадумался батюшка, как кота с ветки снять…
На этом месте надо сделать небольшое отступление и рассказать о маленькой девочке и ее маме, что жили в соседнем доме. Шестилетняя кроха, как и батюшка, тоже очень любила животных и постоянно докучала маме просьбами завести кота. Порой, ходила за ней по пол дня и слезно выпрашивала купить ей котика. Семья жила бедно и позволить себе животное им было тяжеловато, посему, матери приходилось всячески отнекиваться, менять тему разговора и отвлекать девочку играми и смешными историями.
Вот и опять, девочка за ужином завела старую пластинку и давай монотонно повторять: «Купи котика, мама, ну купи. Давай купим котика, ну пожалуйста, ну купи котика». Уставшая женщина не выдержала, да возьми и брякни: «Ты боженьке помолись, если пошлет тебе котика, значит, так тому и быть…» Девочка резко замолчала, перекрестилась, села в угол и начала молча молиться, выпрашивая у бога и всех известных ей святых послать ей котика. Мать облегченно вздохнула и приготовилось уже было в тишине и покое выпить чаю.
В этот самый момент батюшку осенило. Он взял веревку, привязал её к березке и стал тянуть на себя вниз, постепенно прижимая деревце к земле. Расчет его был прост: как только котик окажется на комфортной для него высоте, он сам и спрыгнет. Надо заметить, что к испугу кота добавилось ещё и изумление. Сидит он себе на ветке, боится всего на свете, и тут, привычная опора начинает постепенно наклоняться к земле. Животное инстинктивно ещё крепче вцепилось лапами в ветку и совсем уже перестало понимать, что, собственно, происходит, а главное, зачем? Возможно, плану по столь необычному спасению кота и суждено было сбыться, если бы не веревка не порвалась, причем в тот самый момент, когда берёзка уже почти поравнялась с землей. Эффект катапульты сработал отменно. Батюшка шлепнулся на землю, а кот, взлетел и на большой скорости с душераздирающими визгами, полетел в сторону соседнего дома.
Сидит маленькая девочка, молится и выпрашивает у бога котика, который вышибает окно и с дикими воплями влетает в дом, какое-то время мечется из угла в угол, после чего забирается под кровать и выпучив глаза, совсем уже охреневший от всего произошедшего, тупо смотрит в одну точку. Мамаша в обморок, перепуганный, но невредимый кот под кроватью, а ребенок, в каком-то уступленном восторге, возводит руки к небу и говорит: «Спасибо тебе, господи»! Вот кто после этого скажет, что кота девочке не бог послал?
***
Часть 2
Поддержка канала: https://www.donationalerts.com/r/hohotiki
Поможем животным вместе. Большая часть денежных средств перечисляется в фонды помощи бездомным животным. Согласитесь, даже 10 рублей могут спасти чью-то милую, пушистую жизнь!