Скажу сразу, что не смотря на название, мои публикации на обозначенную тему исключают какое-либо сравнение. Я лишь постараюсь описать проблемы, с которыми сталкиваются женщины, овдовевшие в разном возрасте. А степень тяжести этих проблем и сопутствующих переживаний могут определить лишь те, кому с ними пришлось столкнуться, такое мое глубокое убеждение.
Я решила разделить обещанную ранее статью на несколько, так как материала получилось много. В них расскажу о том, как тяжело разным вдовам, а так же, как к этим трудностям относится общество. Я буду опираться на личный опыт и рассказы участниц из групп поддержки, которые веду. В финале "серии" все же раскрою, что ответила на вопрос председателя комиссии. А сейчас скажу, почему формулировка специалиста меня удивила.
Если быть точнее, то вопрос преподавателя звучал так: "Кому в горе тяжелее? Молодым вдовам или пожилым". Ну во-первых есть как минимум еще одна прослойка, которую я добавила в наш опрос - вдовы среднего возраста. Их, надо сказать, не так уж и мало. И если трудности в переживании утраты супруга молодых и пожилых вдов могут достаточно сильно отличаться друг от друга, то эта категория имеет ряд проблем, с которыми сталкиваются и молодые, и возрастные, плюс еще личный, индивидуальный набор.
Но меня триггернуло другое. В психологии есть термин "соревнование за худшую потерю". Это явление представляет собой обесценивание некоторых потерь в пользу других и распространено в группах, где собираются скорбящие. Если группы неоднородные по возрасту, полу, сроку потери или разнятся по типу утраты (развод, смерть супруга, родителя, ребенка и т.д.), то вероятность конфликта становится выше. Например, слышала такое выражение в группе потерявших близких:
"Родителям похоронившим ребенка легче, они горюют вместе, а меня пожалеть некому, у моих детей свои семьи".
Или: "Смерть родителей - естественна, не то что мужа/ребенка".
Или: "Муж умерший в 70 лет - не то что в 30. Он хотя бы пожить успел".
Или: "У молодой вдовы вся жизнь впереди, а у меня - доживание" и т.д.
Предметом для подобного "соревнования" среди вдов могут стать личные качества покойного (насколько хорошим супругом/человеком он был), длительность брака, идеальность/сложность отношений, наличие/отсутствие детей, самодостаточность вдовы или ее зависимость от мужа, материальное положение и, конечно, возраст.
За редким исключением (я об этих женщинах напишу подробнее и позже), но как правило, каждая вдова, вступающая в такие дебаты считает, что тяжелее всего в горе той категории, к которой она сама себя относит. Потому, хорошо если в группах активны ведущие (или администраторы, если речь о сообществе в сети). Важно не допустить такого соревнования, т.к. обычно истины там не рождается, а только ощущение у всех участников конфликта (а иногда и у свидетелей), что их потерю обесценивают.
"Моя же боль сильней означенной любой, ее одной на всех довольно"
- как у Филатова.
Победителей в таком состязании быть не может, и мне не раз приходилось доставать "шашку", если в группе затевались подобные споры, т.к. они противоречат цели сообщества. Мы собираемся чтобы поддерживать друг друга, а не сравнивать или обесценивать утраты. Кроме того процесс горя индивидуальный, ощущение боли и тяжести состояния - субъективно. И конечно комплекс проблем с которыми сталкивается вдова в разном возрасте - разный, но кто возьмётся их взвешивать? И где взять соответствующий инструмент?
"Очень трудно понять – и даже представить – чужую боль. Если мы сами не находимся в состоянии физического или эмоционального напряжения, то обычно недооцениваем ее"*.
Потому у себя в группе я всегда повторяю: "Все сравнения справедливы в рамках одного опыта". Если я потеряла супруга в молодости, потом (не дай бог) снова овдовела в зрелом возрасте, а под конец жизни ещё раз, то тогда (если останутся силы) могу провести сравнительный анализ степеней тяжести своего переживания горя на этих разных этапах. Это будет единственный возможно точный результат и то, есть нюансы.
"В одном эксперименте людям предлагали засунуть руку в ведро с водой, а потом представить и оценить, насколько болезненным будет нахождение в морозильной камере в течение пяти часов. Если ведро наполняли холодной водой, их оценка предполагаемых болезненных ощущений от нахождения в морозильной камере была на 14 % выше, чем если вода в ведре была теплой. Но если люди высказывали свое мнение спустя десять минут после того, как вынули руку из воды, их оценки были такими же, как в группе с теплой водой. Когда опыт погружения руки в холодную воду оставался в прошлом, уже через несколько минут они не могли в полной мере представить себе, каково это – мерзнуть"*.
Дело в том, что с течением времени память о боли меняется. Это нельзя не учитывать.
Поэтому провести чистое научное исследование и выяснить кому в горе тяжелее на мой взгляд практически не реально. Хотя теоретически, наверное возможно вычислить процент вдов, принадлежащих к разным возрастным категориям, кто в течение одинакового периода времени после утраты смог вернуться к жизни, субъективно их самих удовлетворяющей.
Мое же исследование было совсем о другом, и председатель комиссии это хорошо знала. Я изучала эффективность группового формата в поддержке вдов. И хотя у меня был доступ к информации об эмоциональном состоянии женщин разного возраста, но сравнение по этому признаку не проводилось. И срок утраты у всех был разный, а он здесь имеет большое значение. В сроках, как я не раз говорила, у всех все тоже очень индивидуально. Потому вопрос преподавателя и, главным образом, его формулировка меня удивили.
Но вернёмся к теме статьи. Почему в заголовке я добавила фразу: "Какой вдове меньше сочувствуют"? По результатам опроса, за которым я внимательно следила, только 53-й проголосовавший отметил, что тяжелее всего в горе может быть молодым вдовам.
В современном обществе процент сочувствующих примерно такой же
В лучшем случае 2. И этот факт тоже влияет на тяжесть переживания молодых вдов. Очень влияет.
"Стойкость рождается глубоко внутри нас и приходит извне благодаря поддержке окружающих"*.
Мы - социальные существа. Нам нужна поддержка. Но как выстоять в горе, в своей разрушенной жизни, когда каждый встречный, включая родных и близких, говорит, что твоя утрата не такая уж и утрата вовсе?
"Да она год всего с ним прожила, какая она вообще вдова?" - прочитала я однажды в своей же группе поддержки и поспешила напомнить участнице правила.
Даже вдовы не всегда сочувствуют молодым
Я рассказала о готовящейся статье сыну-подростку и ради интереса предложила ответить на тот же вопрос, что и в голосовании. Он не задумываясь сказал: "Пожилым тяжелее".
Тогда я спросила: почему он так считает? Сыну было чуть больше трёх, когда муж погиб. Он как никто знает о том, сколько нам пришлось перенести и как бывает нелегко до сих пор, но почему же он считает, что в другом возрасте может быть тяжелее?
Дословно парень ответил: "Потому что пожилые дольше всего прожили со своей родной половинкой". Так вот трогательно рассуждает ребенок, сам рано потерявший и фактически не знавший отца. И правда, должно быть невероятно тяжело расставаться с тем, кого ты знал и любил большую часть своей жизни.
Молодая (а иногда и не молодая по возрасту) вдова скорее всего прожила с мужем недолго и общество считает, что этот факт должен быть смягчающим в переживании утраты. Мол, меньше было времени привыкнуть, привязаться, срастись.
Но сколько должно пройти чтобы почувствовать, что тот кого ты любишь - твоя родная половинка, чтобы привыкнуть и срастись?
Годы? Не всегда это так
Запомнился случай, когда мы с мужем только начали жить вместе. Мы выбрались в магазин и он отошёл от меня на пару метров. Помню, как почувствовала тогда что-то противоестественное в том, что часть меня отходит так далеко. Стало очень неуютно буквально на физическом уровне и я поспешила взять за руку вернувшегося мужа, чтобы успокоиться. Конечно, сейчас я понимаю, что возможно это была не совсем здоровая привязанность, слияние. Но так уж случилось. Мы были вместе почти десять лет. Это не много, но и не мало. Моей половинкой Олег точно стал сразу. Мы даже внешне были похожи. По словам окружающих: будто родные брат и сестра. И как мы в свое время не пытались отделяться, разлучила нас только смерть.
После ответа сына я снова спросила его: "Это что ж по твоей логике получается, что лучше бы мне, например, умереть пораньше, чем лет через тридцать. Тогда ведь ты меньше со мною пробудешь, меньше привяжешься и привыкнешь, и тебе будет полегче?" Тут сын быстро изменил свое мнение: "Тогда наверное: нет, наверное: всем по-разному тяжело".
Конечно, родитель и муж - разные явления, и ребенок оставшийся без мамы не то же самое, что взрослый без супруга. Хотя многие вдовы признаются, что муж был для них всем: и другом, и любовником; и мамой и папой в одном лице. И молодой вдове не понятно, как то, что этой заботы и любви был год, а не сорок должно ее утешать? Почему ей от этого должно быть легче? Она завидует тем, кто прожил с мужем хотя бы на месяц дольше, не говоря о десятилетиях.
"Молодая ещё!", "Выйдешь замуж", "Все у тебя будет хорошо", слышат вдовы нередко еще на похоронах, и боль их увеличивается в разы. Ей не нужен другой муж. Ей нужен ее любимый, родной человек, с которым она собиралась эту жизнь прожить. Ей нужен тот, который умер.
Она проходит все стадии переживания утраты, что и другие, и ей больно. Чаще всего она не верит в то, что когда-нибудь будет хорошо. А то, что она молода, говорит лишь о том, что ей будет нестерпимо плохо ещё много, много лет и это тоже вселяет ужас.
Я знаю вдов, которые вступили в группу в 19-м году и до сих пор они не вышли. Не из группы, а из горя. И замуж тоже не вышли.
Выйти замуж, кстати - еще не значит выйти из горя.
Примеров, когда вдова остаётся одна, достаточно. Их много в любом возрасте. Молодые - не исключение
Очень сложным может быть положение вдовы, которая оказалась беременна на момент кончины супруга. Нередко перед ней становится ужасающий по своей драматичности выбор: оставлять ребенка или нет. Не все состояли в официальном браке. Не все могут в одиночку растить детей. Обезумевшей от горя женщине приходится принимать решение.
За некоторых выбор делает судьба. Выносить ребенка в состоянии стресса удается не всем. Тогда к одной трагедии прибавляется другая. Переживать такое горе еще сложнее.
Часто стресс негативно сказывается и беременность протекает сложно. Помочь вдове бывает некому, дети рождаются с патологиями.
Мамы детей, оставшихся без пап, нередко ведут малышей к неврологам с одним и тем же набором симптомов: нарушения сна, аппетита, агрессия, энурез, тики, заикание, навязчивые состояния. Не все неврологические проблемы, к сожалению, поддаются лечению. Некоторые последствия утраты эти дети возьмут с собой во взрослую жизнь.
Ну и конечно пророчества о скором замужестве беременной вдове или вдове с малышами (как и любой другой) слушать больно и странно. Но ее так утешают. Устроить личную жизнь, переживая утрату супруга, и без ребенка не так уж просто, а уж с малышом и подавно. Не говорю, что невозможно. Это сложно. Кроме того, большинству надо ещё и работать.
Я пробовала ходить на свидания. Это были целые чекистско войсковые операции. Ну начнем с того, что не смотря на календарных 29, горе меня здорово потрепало. Выглядела я на все 40. Флиртовать если и умела, то напрочь забыла как, а цинизма прибавилось. Свидания проходили на скаку, между работой, учебой, при условии, что кто-то посидит с сыном. Так чтобы много желающих было посидеть - тоже не скажу. Вообще не было. Если ты просишь побыть с твоим ребенком кого-то потому что к врачу надо пойти или на работу - еще куда ни шло, а вот на свидание - это уж простите, не все готовы. На собственные чувства неловкости и вины накладывался еще и стыд. Редкие встречи с мужчинами напоминали больше собеседования. Я очень быстро поняла, что несмотря на пресловутую молодость, стара для этих игр. А мне ведь не было тридцати.
Считается, что молодой вдове без детей должно быть легче устроить личную жизнь
Если это и так, то на этом "преимущества" заканчиваются. Когда на группу приходят вдовы, у которых нет детей, мы - мамочки, замолкаем. Мы точно знаем, им не легче. Это горе. Это сплошная несправедливость и боль. "Мне не для кого жить. Не зачем. У меня не осталось даже частички от него" - говорят они.
Казалось бы, как можно горевать по тому, чего ты никогда не имела? Можно! Несбывшиеся надежды, планы, мечты, неродившиеся дети - это тоже утрата! И другие дети от других мужчин так же не заменят их, как новый муж покойного.
Новый муж не заменит умершего - это почему-то не понимают утешающие или осуждающие, но хорошо знают вдовы, снова вышедшие замуж
И новый муж не заменит детям отца. Это знают вдовы с детьми.
Вдовы с маленькими детьми вообще редко могут себе позволить просто выйти замуж. Они часто смотрят на избранника как на человека, который потенциально сможет воспитывать их детей или хотя бы с ними подружиться. А сегодня, вдова еще вынуждена какое-то время быть весьма осторожной и присматриваться, не нанесет ли мужчина вред. Что такое может случиться, очень хорошо знают вдовы выросшие с отчимами. И часто они предпочитают не рисковать.
Многие вдовы остаются одни, делая выбор в пользу безопасности своих детей
Мамы сыновей боятся вырастить в одиночку из мальчиков не достаточно мужественных мужчин. Они не знают как правильно поддержать малыша в его конфликтах с товарищами, как заступиться, чтобы не выставить мальчишку "маменькиным сынком". Маме мальчика приходится изловчатся, и продумывать решение различных вопросов начиная с первого самостоятельного похода сына в мужской туалет, заканчивая тем, как правильно бриться. Конечно все возможно в эпоху Гугла и интернета, но понимание, что этих проблем нет у детей с отцами, приносит молодой вдове боль.
Мамы девочек так же сталкиваются со своими сложностями. Не говоря уже о том, что в целом есть большая разница растить детей вдвоем или одной. Бабушки, дедушки, друзья - хорошо, если они есть и могут помочь, но и их ресурсы не безграничны. У всех есть своя жизнь.
Для молодой вдовы с ребенком могут стать проблемой покупка продуктов, лекарств, вынос коляски на прогулку, сама прогулка. А общение? Объятия? Игры? Не с мамой, с бабушкой или с кем-то еще, а с папой. Девочка так же нуждается в отцовской заботе, защите и поддержке, как и мальчик.
Теоретически среднестатистическая молодая женщина имеет ресурс на то, чтобы справиться с утратой супруга. Предполагается, что у нее есть определенный запас энергии и здоровья. Девушка в молодом возрасте как правило социально активна, она работает, встречается с друзьями, а значит будет иметь возможность "отвлечься" от тягостных переживаний. Однако снова вернемся к тому, что все мы разные. Не у всех есть достаточный ресурс и запас, и не все активны. Кроме того запасы быстро истощаются, и если у женщины не было возможности своевременно обратиться за поддержкой или помощью к специалисту, она рискует остаться с симптомами посттравматического стрессового расстройства, что крайне негативно отражается на качестве жизни.
Кроме всего прочего вдова с детьми зачастую не может позволить себе горевать в полную силу. Она старается поддерживать детей и боится напугать их своими слезами или беспомощностью. Вдова понимает (и окружающие постоянно твердят об этом), что должна быть сильной и жить ради детей. И либо вдова горюет и чувствует вину перед детьми, либо эмоции игнорируются, а горе становится хроническим.
Такая же ситуация может произойти с социально активными, просто активными, работающими вдовами. "Горевать некогда, надо работать/кормить детей/переключаться"- говорят они. Обычно горе настигает таких женщин спустя годы, но уже в осложненных формах, когда без помощи психолога не обойтись.
Ухудшившееся материальное положение, кредиты взятые в браке, заставляют вдову работать больше, а это значит, что молодые мамы меньше внимания уделяют детям. Сложно найти достойно оплачиваемую работу, когда не с кем оставить ребенка. Малышей бывает даже некому отвести или забрать из садика/школы. Некому проверять уроки, если работа на полный день. Успеваемость школьников падает. Школьников, которые тоже переживают потерю отца. Одно на другое накладывается и очень выматывает. Хорошо, если в это время не начинает заболевать и уходить из жизни кто-то из старших родственников. Как часто бывает, одна трагическая ситуация тянет за собой череду новых смертей. Тогда на плечи вдовы ложатся дополнительные проблемы по уходу или затраты на похороны, и горе от новых потерь опять же никто не отменял.
Если не смотря на страх повторной утраты и ни на что другое вышеперечисленное молодая вдова все же встретит мужчину, которого сможет полюбить, который полюбит ее, ее детей, и она отважится связать с ним свою жизнь, это конечно решит много проблем. Удачное в целом замужество, понимание со стороны близких, отсутствие проблем межличностного характера и во взаимоотношениях с детьми, изменит ее жизнь, и в чем-то ей станет значительно легче. Возможно решатся материальные трудности, бытовые. Будет меньше тревоги за будущее детей. Появятся новые чувства и приятные хлопоты. Но это все не отменит ее утрату. Ее память. Ее опыт. Ее любовь.
На сегодня все.
В этой статье я описала то, с чем приходится сталкиваться молодым вдовам, а в следующих расскажу о проблемах женщин, которые переживают утрату любимых в зрелом и в пожилом возрасте.
Буду признательна, если найдёте что добавить к мною сказанному в комментариях, т.к. сама я скорее принадлежала к категории молодых вдов, но не смотря на то, что за годы ведения группы поддержки узнала немало разных историй от других женщин, потерявших супруга, может быть есть что-то новое, важное, о чем вы сможете нам здесь рассказать.
Цитаты в тексте
*План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни, Сэндберг Шерил, Соавтор: Адам Грант
#утрата, #смерть близкого, #группа поддержки, #сопровождение в утрате, #умер муж, #вдова, #поддержка вдов, #помощь вдове