Зажги свое творческое пламя: искусство неподражаемости
В нашем быстроменяющемся мире, где информация распространяется со скоростью света, мы часто оказываемся в ситуации, когда, находясь в прочных и долгих отношениях, мы влюбляемся в кого-то другого. Давайте рассмотрим, почему это происходит и как с этим справиться.
Идеал моногамии призывает нас быть верными нашим партнерам или супругам, но в реальности бывает так, что, даже находясь в крепких и продолжительных отношениях, мы можем почувствовать влечение к кому-то новому. Некоторое время назад многоженство считалось неприемлемым в обществах, придерживающихся жесткой моногамной модели брака, где партнеры (или супруги) образуют пару и сохраняют эту связь на протяжении всей жизни. Однако исследования, проведенные в XX веке, показали, что моногамное поведение скорее является исключением, чем правилом, как для человека, так и для других видов животных.
Даже те виды, которые считались строго моногамными и были воспеваемы в различных культурах, например лебеди, на самом деле чаще практикуют социальную моногамию. Это означает, что они образуют постоянные пары для разведения потомства, но в период гнездования имеют половую свободу. Такое поведение обеспечивает большее генетическое разнообразие у потомства.
Моногамия позволяет активно участвовать в воспитании потомства и защищать его, в то время как полигамия — эволюционное решение природы, направленное на обеспечение наибольшего генетического разнообразия вида. Как показывает пример животных, оба подхода могут сочетаться, но для людей эти механизмы работают несколько иначе. Сегодня человечество больше не борется за выживание в условиях острой конкуренции между видами, но, тем не менее, у людей не всегда возникают долгосрочные пары.
Попытки объяснить сексуальное поведение людей исключительно биологическими факторами не являются оптимальным подходом. Как отмечает Хелен Фишер в своей книге "Почему мы влюбляемся", сексуальное поведение человека стало гораздо сложнее из-за эволюционного развития мозга, которое добавило нам избирательности, творческости и аналитических способностей. Сегодня человек, даже испытывая влечение к привлекательному сородичу, не просто тащит его в кусты, чтобы немедленно реализовать свои генетические потребности.
Социальное развитие также играет важную роль: наше восприятие отношений между людьми влияет на условия жизни и появление социальных практик и институтов, которые закрепляют нормы поведения в браке. Некоторые культуры имели жесткие формы моногамии, например, в индуизме существовал обряд сати, когда вдова сжигалась живьем на погребальном костре вместе с умершим мужем. Однако сегодня этот ритуал запрещен.
Другие культуры позволяли вдовцам и вдовам вступать в повторные браки после смерти супруга, но отношения вне брака при наличии живого супруга оставались табу, запрещенными, хотя и не исключенными. В некоторых культурах неверные супруги подвергались наказанию за измену, в других существовали некоторые допущения. Однако эти ограничения в основном относились к людям с высоким социальным статусом, главным образом мужчинам. Правители могли иметь наложниц и фавориток, а позже эти права распространились и на их супругов. Тем не менее, для большинства обычных людей моногамия оставалась нормой.
К XX веку правила изменились: произошли сексуальные революции, общество стало более свободным в отношении секса и установления отношений. Однако классическая концепция романтических отношений все еще предполагает, что пара, состоящая из двух людей, любит друг друга и остается верной друг другу, и если возникает влечение к новому возлюбленному, это считается признаком возможного разрушения отношений. Но насколько это соответствует реальности?
Современные исследования не отрицают возможность любить нескольких людей в течение всей жизни. Уже в 1990-х годах эволюционные психологи ввели термин "серийная моногамия", который применим к большинству людей, живущих в моногамных отношениях. Серийная моногамия подразумевает последовательное вступление в две или более моногамных связи: человек разводится с предыдущим партнером, заключает новый брак, затем опять расстается и так далее. Сегодняшнее представление о моногамии практически стало синонимом "серийной моногамии".
Как отмечает Алена Ванченко, нейропсихолог, психотерапевт и эксперт Forbes, влюбляемость часто связана с одним базовым объектом, который максимально возбуждает нашу систему сексуального реагирования и с которым мы устанавливаем психоэмоциональную связь. Однако мы также можем испытывать сексуальный интерес и влечение к другим людям. Возникающий интерес может быть неограниченным, хотя базовый объект любви обычно остается одним.
Влюбление, возникающее у человека, находящегося в отношениях, может иметь разные причины и последствия. Алена Ванченко указывает на несколько возможных сценариев развития событий.
- Влюбленный ничего не делает и переживает влюбленность внутри себя. В этом случае человек осознает свои чувства, но не принимает конкретных действий, которые могут повлиять на его существующие отношения. Он может находить во влюбленности вдохновение, энергию или использовать ее для личного роста. Эта практика может быть полезной, так как помогает понять, какие потребности не удовлетворены в текущих отношениях и стимулирует работу над их улучшением. В этом случае параллельное испытание интереса к другому человеку не вредит основным отношениям и может даже обогатить их.
- Влюбленный реагирует на свои чувства и следует за ними. Этот сценарий может привести к измене, как физической, так и эмоциональной. Человек начинает отдавать приоритет постороннему человеку и устанавливает с ним более близкие эмоциональные и интеллектуальные связи, чем с основным партнером. В таких случаях отношения с основным партнером могут пострадать, и возникает риск разрушения существующих отношений.
Алена Ванченко отмечает, что в долгосрочных отношениях люди иногда уделяют друг другу меньше внимания, реже проявляют интерес и флиртуют, поскольку уровень доверия высок и они чувствуют себя комфортно. Однако в новых отношениях такие проявления внимания присутствуют постоянно, и это может быть привлекательным. Важно задать себе вопрос, действительно ли это то, чего нельзя получить в текущих отношениях, и взвесить последствия своих действий.
Окончательное решение о том, как поступить в такой ситуации, зависит от каждого конкретного человека и особенностей его отношений. Важно обсуждать свои чувства и желания с партнером, быть открытыми и честными, и, возможно, обратиться к помощи психолога или семейного терапевта для обсуждения сложностей и поиска решений, которые будут наилучшими для всех вовлеченных сторон.