Местные сельские гопники Серега и Вольдемар. Идут по улице, мелочь стреляют, лохов пинают... Охота выпить, опохмелиться. У магазина "Красная шапочка" друзья постояли еще полчаса, настреляли мелочи и взяли портвейн "777". Ах как приятно пьётся прохладный портвешок. Закурили. Ещё по глоточку.
- Сынки, дайте похмелиться,-прошепелявил откуда-то снизу старческий голос,- вчера не рассчитал немножко. Трубы горят , а выпить нечего.
Видят парни, что плохо деду. Бородка жиденькая трясётся, ножки заплетаются, пальчик на сухонькой ручке дёргается. Не помер бы.
- Конечно, отец, на , глотни портвешку, авось полегчает.
Дед присосался к бутылке. После нескольких огромных глотков глаза деда озорно заблестели, взгляд ожил, пальчик перестал дёргаться.
- Ну, сынки, спасибо вам. А за то, что вы меня похмелили, я исполню три ваших желания.
- А ты что, волшебник чтоли,?- спрашивает Вольдемар,- как это ты исполнишь наши желания? Уж не " Белочка" ли у тебя. Иди домой, отдыхай.
- Вы зря мне не верите. Я джинн. Зовут меня Бухалыч. Вы дали мне похмелиться и за это я, по нашим "джинновым " понятиям, обязан исполнить три желания.
- Да ты чо, дед, правда чтоли?- с сомнением спросил Серега,- а чем докажешь?
- Ну ладно, в виде исключения покажу вам. Вон видите, участковый идёт? Щас он в коровью лепёшку наступит, в самую большую. По щиколотку.
Сказав это, дед потёр ладошки, закрыл глаза, пошевелил ушами и высморкался. После выдернул волосок из бороды, прошептал на него и порвал .
Участковый , увидев троицу выпивающих граждан, направился к ним. Переходя дорогу, по которой недавно прогнали стадо коров, участковый наступил в наисвежайшую коровью лепёшку. В самую середину. Аж штаны забрызгал.
- Нифига себе, дед! - Вольдемар выронил сигарету изо рта.- А это не случайность?
- Ну давай я его заставлю второй ногой встать в эту же кучу.
Дед снова потер ладошки, дернул волос из бороды и зашептал. Участковый недоумённо посмотрел по сторонам и встал в кучу второй ногой. Хорошо встал. С притопом. Аж брызги по сторонам.
- Нихрена себе, дед, ты даёшь. А можешь?...
- Не, ну вы не борзейте,- сказал Бухалыч,- я ж обещал показать. А вы уже хотите участкового полностью в говне извалять. Некрасиво. Давайте определяться с желаниями.
Ошеломлённые друзья смотрели то на джинна, то на матерящегося участкового, который потерял интерес к выпивающей компании и направился к речке.
- Бухалыч, а желаний каждому по три или три на двоих?- полушёпотом просипел удивлённый Вольдемар. Серега просто моргал всем лицом и чуть хабарик не проглотил.
- Ну у вас же один пузырь. А по нашим джинновым понятиям не больше трёх желаний на бутылку.
- Но нас же двое.
Серёга дышал и кивал красным лицом.
- Я, например, захочу член по колено, а Серёга качком стать,- гудел Вольдемар,- или печень вечную. Мы же не можем одну печень на двоих пожелать.
Бухалыч почесал подмышку.
- Давайте так. Каждому по желанию и одно на двоих.
Друзья переглянулись.
Приблизились к деду и набросились на него. Серега держал ему руки, а Вольдемар схватил джинна за горло и надавил. Задушили деда нахер.
Давай у него из бороды волосы дёргать да желания загадывать. И денег "мильён", и квартиру, и машину, и телок.
И вот на десятом, или двадцатом, желании чувствует Вольдемар, что в руках то не борода деда, а веник, стоявший у двери "Красной шапочки", и дерёт он соломинки из веника и по инерции желание бубнит,- Хочу член толстый.
И видит, стоит на крыльце продавщица, здоровенная бабища, курит и смотрит на приятелей.
- Слышь, дефективные, а поебаться вам не завернуть?
Серёга проглотил таки хабарик.
Так с тех пор и не пьют.