Моя дочка М. с раннего детства отличается плохим аппетитом и очень избирательным вкусом - она ест буквально несколько блюд, причем самых простых вроде риса, картофельного пюре, вермишели, куриных котлет, белков от вареного яйца (желтки внушают ей стойкое отвращение), супа с фрикадельками, домашних наггетсов, манной каши и всяческих плюшек (данный список можно считать исчерпывающим, если добавить в него суши и пиццу).
Едва научившись говорить, она потребовала, чтобы в ее тарелке не лежали и не плавали "никакие травки" - вся еда должна быть, по ее выражению, "чистенькая".
Эта ее черта неимоверно усложняет жизнь в путешествиях, когда нужно пантомимой убедить неанглоговорящего официанта передать на кухню горячую просьбу не сыпать на ее еду "никакие травки" и приходится выносить презрительные взгляды за "чистенькую" пасту (которая обходится по цене пасты, отягощенной морепродуктами, соусом болоньезе или еще одним из нескольких сотен возможных дополнений).
Со временем М. решила, что ей жаль животных, и она отныне вегетарианка.
Мой ежедневный квест по приготовлению еды для семьи усложнился еще на несколько уровней, поскольку из ее меню выпали курица, фрикадельки и яичные белки, которые она ела раньше.
Когда она видит утку в парке на пруду, она направляет в ее сторону гневный перст и вопрошает меня тоном инквизитора Лойолы, как смею я есть такую милоту.
Со временем у нее это перешло в агрессивную форму - "как вы можете есть трупы животных, как вы можете поддерживать жестокие убийства".
В те дни, когда я готовлю мясо, М. ест до или после нас, чтобы не находиться в одном помещении с мясом, а если она ненароком заходит в кухню и видит меня колдующей над бужениной или обнаруживает в холодильнике стейк, на меня обрушивается яростный народный гнев.
Пару лет назад на мой день рождения мы пошли в французский ресторан. У них на столиках стоят небольшие черные доски, на которых мелом пишут plates de jour.
Узрев слово cheval (лошадь, она же конина в гастрономическом смысле), я пришла в неописуемый ужас. Я не вегетарианка, но для меня тоже невыносима мысль о том, что можно просто взять и убить это прекрасное умное животное ради мяса. Произведя молниеносный отвлекающий маневр, я быстро стерла рукой с доски строчку с cheval. Как та старушка, что спрятала от Герды розы в "Снежной королеве".
На мою беду, хозяйка заведения подошла к нам поздороваться и с рассказать, какие вкусности она привезла из Франции на прошлой неделе. Помимо сыров, паштетов, новых вин и умопомрачительной фуа-гра она, конечно же, упомянула несчастную лошадь.
Второй раз повторить финт ушами и заглушить рассказ хозяйки не представлялось возможным. Произошло непоправимое - М. услышала, что в этом заведении можно заказать конину. Ее глаза наполнились слезами, она понурилась и уткнулась в свой телефон. Мне стоило немалого труда уговорить ее хотя бы открыть меню.
Ужин был испорчен, как и мое настроение. Вместо закуски, салата, главного блюда и десерта у М. был хлеб с сыром, и за вечер она раз пять от души пожелала ресторану разориться, а хозяевам гореть в аду.
И тогда я подумала, что лучше бы М. не знала французского - мой день рождения прошел бы в куда более приятной обстановке.
К слову, ресторан вскоре разорился.
_______
Мой Телеграм-канал