Всем привет, меня зовут Настя и я алкоголик. В сообщество АА я пришла не так давно, два с половиной года назад и с того дня я остаюсь трезвой.
Мой путь признания себя алкоголиком был долгим, и я до последнего испытывала иллюзию, что я все-таки научусь контролировать свое употребление.
Начинала я с так называемого розового употребления, в компании с подружками, классно, весело, дискотеки. Тогда было уже одно НО, все по домам расходятся, а я не могу остановиться, мне нужно продолжение праздника.
И как это часто со мной бывало, меру свою я не знала. Утром глаза открывала, и первое что я чувствовала – это чувство вины и паники.
Первые мысли были: “Ну вот опять, голова трещит, во рту как кошки насрали, ну почему не остановилась, теперь снова разгребать косяки, опять все деньги пропила и кажется со мной снова все не разговаривают”.
Проходило пару дней, мне становилось чуть получше, и я снова решала, что ничего страшного не произошло и на этот раз я наверняка смогу остановиться.
Иногда были дни, когда я была вынуждена не напиваться, но это были ужасные посиделки для меня, потому что я весь вечер себя уговаривала, что мне нельзя пить, я не слышала никого, меня все раздражали, а мой взгляд был прикован к бутылке.
Не знаю, да наверное и не хочу разбираться, с первого своего бокала стала зависимой или это позже пришло, знаю только, что в итоге допилась до состояния, когда все, что меня беспокоило – это бутылка, мой мир стал крутиться вокруг нее.
Я работала, чтобы купить себе выпить и откупиться от ребенка, чтобы она не мешала мне бухать. На конец своего долгого употребления я имела большие долги, арестованные приставами карты, разрушенные отношения с родителями.
Из дома было вынесено все золото, и мое, и родительское и даже бывшего мужа. Я стала воровать у близких деньги, потому что больше мне никто их просто не давал. Папа сказал, чтобы я выметалась из дома, а моего ребенка он мне не отдаст.
Хотя, наверное, самое страшное, что происходило тогда, это мое состояние – это чувство безвыходности, паники, ощущение замкнутого круга, что я не смогу выбраться... воздуха, мне не хватало воздуха.
Думала, я умираю - внутри было все черное и как будто по венам текла боль. Я не могла справиться с этим и все, что мне помогало — это "алкашка". Напилась и на все стало насрать, так и протекали мои дни. Я не верила, что мне может что-то помочь.
Пробовала оставаться трезвой, продержалась две недели, а потом ушла в запой на четыре дня. Когда я пила, моя подруга смотрела за моим ребенком и не подпускала меня к ней.
Потом я нашла ребят в интернете, в виде групп поддержки, но максимум сколько я смогла остаться трезвой это 5 месяцев, а потом снова запой. Ездила к бабкам и пила какие-то препараты, чтобы тяги не было.
Не помогало мне ничего. Осознавала, что имеются проблемы, но я не признавала себя алкоголиком. Думала я просто, запуталась, сейчас немножко надо отдохнуть и все пройдет. Но нет, это так со мной не сработало.
Я знала, что есть сообщество Анонимных Алкоголиков, когда искала в интернете помощь, я о них прочитала, но сразу же отнеслась скептически к этим ребятам и решила, что уж если совсем ничего не поможет, то тогда я к ним пойду.
Этот день настал, я проснулась утром и поняла, что не могу больше. Хочу бухать все сильнее и сильнее и не в силах больше сопротивляться этому желанию.
Днем у меня случилась паническая атака. Я хотела просто бежать, чтобы мои мысли меня не догнали. Вечером того же дня я попала на группу АА и остаюсь с ними и по сей день.
Я почувствовала спокойствие, как будто я дома. Ребята рассказали, как это было с ними, и я поняла, что больше не одна и можно не прятаться больше от себя. Я им поверила, а готовность пройти шаги - было первым моим самым верное в жизни решением.
На сегодня я счастливый человек, без всяких "но". Ощущение, что уже не страшно. Когда позади долгие и тяжелые дни, было тяжело, местами хотелось кричать и я кричала, просто сидела в туалете и орала.
Хотелось все бросить и бежать, вернуться туда, где понятно, к "алкашке", которая всегда спасала. Просто и легко - напился и забылся, а тут надо что-то делать.
Я благодарна себе, что не сдалась. Благодарна людям, которые были рядом, которые слушали меня и просто молчали рядышком даже, это для меня очень ценно.
Я научилась жить трезво, я вернула долги, с меня сняли арест приставы, и я с ними расплатилась. Да, мне пришлось много работать, чтобы привести в порядок свою жизнь.
С доченькой мы наладили отношения, завели собаку, готовимся к большому ремонту и спорим какие обои будем клеить)). Первый раз в жизни родители сказали, что гордятся мной и я очень им благодарна, они мне очень помогали вначале пути, поверили в меня.
Сейчас я обучаюсь новой профессии. Наконец-то поступила и получаю диплом, за свои года употребления я умудрилась 5 раз поступить и не закончить образование, некогда мне было))).
А еще я путешествовать начала, недалеко по краю уезжаю на пару дней, но для меня это уже огромное достижение. Бывают сложные времена и финансово тяжело, и настроение бывает с утра не самое лучшее, но я помню одно - я больна серьезным и смертельным заболеванием – алкоголизмом.
И утреннее плохое настроение — это такая мелочь перед тем, что может принести мне эта болезнь. И я никогда не забываю кто я и откуда. В памяти хорошо отпечатались последствия моего алкоголизма, и я больше туда не хочу.
Спасибо, что дочитали до конца мою историю, это самая малая часть моей истории, но злоупотреблять вашим вниманием я не хочу.
Если вы в моих словах нашли что-то, что очень вам отзывается, вы знаете куда вам обращаться))) а мы тут выздоравливаем и ждем тебя.
С любовью в сердце, ваша Настя.