Уже очень поздно и, наконец, поужинав, лег спать, но долго не мог заснуть. В голове носились какие-то сложные образы, звуки. Попробовал вызвать её образ, сказать ей что-то, но слова путались и ничего не получалось… Передать ей все что хотел я не мог, слов не хватало, да и вообще всегда, когда приходит такая тоска как сегодня, когда сердце давит, слова теряются. Кажется, что говорил бы и говорил ей бог знает что, без остановки, а только начну– и оказываюсь в тупике… На часах уже два ночи, я всё ещё не сплю. Мягкий свет от окна полосой лежит на полу. Тишина почти полная, какая только может быть в этом муравейнике. В голове наше прошлое. Почему-то вдруг вспомнилось давно, когда нам не было и по двадцати и мы только-только с ней встречались, я разговаривал с Николаем, старым другом ещё по военному училищу, который в молодости был остроумным и живым собеседником, любившим поспорить, пусть иногда и очень парадоксально. Я говорил о том как стала притягивать меня античная философия, своём её понимании, о своих взглядах на модный тогда экзистенциализм и его представителях в литературе, о тех новых знания, которые сыпались на меня на факультете.. Он с азартом спорил со мной. Она же сидела и молчала, и я понимал, что она знает, что все что мною говорится, говорится для неё, что убеждаю я её. Мне запомнилось её лицо, на которое я искоса посматривал, его выражение и вся её внешность. Это было полное отсутствие напряженности, надуманности в лице и фигуре, глаза её темнели от сосредоточенности и мысли. Еще в ней было её обычное очарование, которое я как ощутил когда-то так и ощущал потом всю жизнь. В чем это очарование, никогда в точности определить мне не удавалось. Она волновала и тревожила меня; в упор её я рассматривать не решался и не мог. Только, конечно, не так ясно и отчетливо все это было передо мной, как я вижу это сейчас.. Сейчас я уже совсем иначе смотрю и на людей и на окружающие их предметы. Тогда же всё было в дымке, в каком-то «романтическом тумане». Тем более она и всё что было рядом с ней. Прочитал где- то что "есть три вещи с которыми ничего нельзя поделать: смерть, болезни и любовь. Хотя для последней есть надежное лекарство - Время." Но я не хочу излечиться от своей любви. Конечно, любовь не имеет смысла, но придавала смысл всему, всей моей жизни. Мое Солнце была, есть и будет моей единственной настоящей любовью. Есть и будет потому, что моя любовь не закончилась. Я не знаю как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она. Я потерял её, хотя мы любили друг друга и нам хорошо было вместе. Я буду вспоминать её с огромным сожалением. Глубокой болью и бесконечной скорбью.
