Я стояла у прилавка…шла она с их дочерью. Мой взгляд был прикован, душа затаилась. Внутренняя дрожь и боль…боль.
Она была,что говорят, «вся из себя». Очень ухожена. Прическа, дорогая одежда. Очень стройная, словно вышедшая из спортзала. В голове у меня проснулась огромная обида. Обида за маму.
Помню, как в этот вечер, я приехала домой и со слезами сказала сёстрам, пока не слышала мама: я видела её…жену отца…она шикарно выглядит, к тому же беззаботно.
Так, я встретила женщину, которая увела моего папу из нашей семьи, когда мне было 3 года. В момент этой встречи мне было 25 и я видела её второй раз в жизни(первый был в детстве).
Летом 2012 я подрабатывала в торговом центре продавцом (у нас было уже двое детей и нам тяжеловато жилось). Я издалека их узнала. По дочери отца, она приходила иногда с ним к нам домой.
Но вернёмся в сегодня. Почему я сейчас именно это вспоминаю и рассказываю?
Вот уже как 2 недели я учусь на психолога. Прослушивая лекции, делая д/з, и заодно считая калории съеденного - я вдруг вновь внутренне задала себе вопрос:
-ну почему я хожу по кругу? Почему на моих весах опять та же цифра, что и пол года назад и год? Я худею максимум на 5 кг, и они вновь возвращаются! Хотя я делаю очень многое! У меня нет срывов. Я даже на праздниках стараюсь позволять себе меньше чем хочется. У меня много мотивации, но она словно воздушный шарик лопается к полудню! И раз в 3 дня я говорю себе «ну, ок…выйди чуть чуть за каллораж». И выхожу чуточку!
Наверняка есть внутренняя причина, внутренний барьер, который не даёт перейти через эти цифры! Есть какая-то вторичная выгода. И есть какое-то объяснение внутреннего саботажа, который сбивает меня с толку.
Я не буду подробно рассказывать какое психологическое упражнение я тогда сделала. Но в голове у меня «нарисовался» образ именно той роскошной женщины отца, которую я увидела 11 лет назад, стоя за прилавком. Следом «полились» слова мамы, которые она часто повторяла в детстве «она вся из себя» и прочее.
Я вспомнила то состояние в момент встречи - состояние огромной жалости к маме. Потому что маме некогда было заниматься своей внешностью и фигурой. Никогда в жизни я не слышала от мамы чаяние «надо бы подтянуться». Мама жила как есть. При этом она скромно всегда бала одета и жила в целом. А та…все без слов понятно.
Сложив все пазлы, я вдруг обнаружила для себя, очень странную взаимосвязь в моей голове: стройные ухоженные женщины - для меня были плохими. Потому что они у меня ассоциировались с кем? Не трудно догадаться? С той, что ужасно поступила с моей мамой. Разве я могу выглядеть как та, что разрушила мамину судьбу? Быть стройной и красивой = быть разлучницей. Моя бессознательная часть решила, что лучше выглядеть как мама (сейчас мой вес ровно тот что у мамы, и наши фигуры очень похоже). Это безопасно. И он «показывает» на чьей я стороне.
Вот такая вторичная выгода вдруг ошарашила меня. Хлынули слёзы. Это точно оно! Эта та первопричина, по которой я делаю всё, чтобы не выглядеть стройной и красивой! Эффектной и привлекательной! А вдруг мама скажет «ты такая же как она»!
Хотя мама, конечно, не скажет. Это всего лишь ловушка моего сознания. И наконец-то я поняла в каких «тисках» находится мой вес. Начинаю работать с этой историей.
Пишите в комментариях, если нужно делиться.
Начинаю с того, что рассказываю это здесь вслух. Зло узнано, зло признано, зло на имеет больше силы! Говорю себе:
-милая, ты все неправильно поняла! Быть красивой и привлекательной можно! Быть стройной и подтянутой тоже! Вес 60 кг и даже 55 не сделает тебя плохой. Ты не станешь врагом мамы. Ты просто будешь жить в здоровом весе. Вот и всё .
