Были в моей жизни два момента, когда я реально находилась на грани жизни, вернее таких моментов было больше, но эти два запомнились очень остро.
И оба раза я хорошо помню свой сначала ужас, потом жалость к себе, а потом какое-то горькое смирение.
Оба раза я начинала прощаться.
Почему-то ходила по своему любимому саду-огороду, гладила руками все кусты и цветы и деревья.
Помню как прижавшись к стволу молодой еще тогда абрикосины разговаривала с ней на тему: что вот, мне уходить скоро, а ты меня даже не побаловала своими плодами, как же так, нечестно как-то (на следующее лето она дала такой урожай, что я не успевала варить варенья и компоты и раздавала абрикосы ведрами друзьям и знакомым).
Еще помню, как прощалась со своим домом, сетовала, что не успела ничего, что так вот и остается после меня недострой..
Понаписала всем прощальных писем..
Мужу объяснила кому какой цветок отдать после того, как меня не станет. У меня же их море, цветочков-то, вот и распределяла кому какой отдать на память..
Проверила, чтоб он записал все, а то перепутает.
И как-то началась у меня другая жизнь.
Совсем другая.
И очень быстро я выздоровела в тот раз, диагноз оказался ошибкой и все забылось.
Второй раз случился лет через пять.
Тогда дело было посерьезнее, ходить я не могла, прощалась со всем мысленно.
Цветочки снова завещала:)))
Тогда я впервые в своей жизни сделала процесс прощения, который перевернул все мои представления о жизни.
И тогда я выздоровела тоже.
Буквально каким-то чудом, совершенно невероятным способом.
Хотя, если принять во внимание философию Лазарева Сергея Николаевича, то как раз вполне понятным.
Когда человек отцепляется от своих самых главных привязанностей и смиряется с волей Божьей, у него всегда появляются дополнительные шансы выжить.
Скорее всего сработало именно это. А может, просто еще не все я на тот момент сделала, что должна была сделать.
И кстати я тогда еще не написала ни одного рассказика, не нарисовала ни одной мандалы, не собрала ни одной красивенной бусы для своих подруг, то есть творчества в моей жизни не было еще...
Но написать вообще-то я хотела не об этом..
Я вспомнила на днях о том, как после выздоровления первый раз вышла в город.
Слабость была еще невероятная, коленки дрожали, шла я с трудом и очень медленно, и вот остановилась передохнуть под аркой в тенечке.
Стояла, прислонившись к шершавой серой стене и смотрела как бегут мимо люди.
Никто не шел неторопливо, все спешили, лица практически у всех были озабоченные и хмурые, сумки оттягивали руки и плечи вниз, и общее впечатление от этих людей было тягостным.
Я наверное очень выделялась из общей массы своей неспешностью и глуповатой счастливой улыбкой на лице.
А мне хотелось остановить их, закричать во весь голос о том, как хорошо просто стоять на своих ногах, просто смотреть, просто дышать...
Но народ бежал по своим делам и никто даже не задумывался о том, что у каждого ведь есть эти простые возможности, но очень мало кто их ценит.
Почему-то сейчас это вспомнилось снова...
